关于乐乐、小破孩、小杰、Jay、小jj和木头(更新至【小jj、木头】在61#)

现在的我,更像是一个纯粹的工科男,写不出多么优美动人的文字。我的故事,也是这样的平淡。乐乐、小破孩、小杰、Jay、小jj和木头都是我,曾经的、现在的,与那些男孩和男人们有着共同回忆的我。

之所以会写这个类似回忆录这样的东西,也是希望通过这样的方式向大家最大程度的呈现真实的自己。当然,里面可能不会明白的来描述自己,但希望各位看过之后还是能初步了解我这样一个普普通通的人。

(一) 乐乐

我的童年,是快乐的。虽然有的只是姐姐,但比有哥哥更有安全感。在我脑海里,最美的画面一直是我和姐姐在金黄色的阳光里,走在篱笆边的长满草的石子路上。记得,那条小路两边篱笆上总是挂着开满花的青藤,无数的蜻蜓会绕着天空、围着我们飞。姐姐的肩上挂的是择菜的竹篮,手里牵的是蹦蹦跳跳的我。

我的童年,是真的快乐的。虽然体会过穷苦的日子,但一家人总算人穷志不穷,而且一直和睦温馨。我经常跟着爸妈上山下地,他们只是为了让我在他们的视线里。他们劳作时,我会躲在稻草堆里,也会窝在松针堆里,稻草和松针的味道,现在也能闻得到。爸妈总以他们有一个乖巧聪明的儿子感到自豪,小时候家里的各种奖状贴得到处都是,无论是亲戚老师,我也一直是他们眼里同龄孩子的“好榜样”,那是我彼时的快乐,也是我现在的虚荣。

小时候一直到现在,我几乎从没有打过架,唯一的一次,是胳膊拗不过大腿,被甩进了水沟。从水沟里爬起来,我自己回家把衣服换掉,回学校还是一样开心。当然这并不是说打架就是性格强弱的体现,但我真的并不需要别人的保护,但我希望有人愿意这样做。

直到初中,我才知道人外有人,转来一个城里的新同学,一来就抢走我的第一。他光芒四射,所有的女孩子都在讨论他,所有的男孩子都在和这位新班长拉关系,唯独我一直对他假装忽视。我知道他迟早会找我的。于是有意无意的,我们成了同桌。前排的两个女生是我们各自的好朋友,于是我们天真的结拜成四兄妹,我成为了乐乐,他成为了跃。

乐乐一直是个安静的人,可是自从跃来了,也经常嘻哈打闹,只跟跃一个人。眼保健操的时候,乐乐经常趁跃认真刮着眼眶的时候,伸出邪恶的双手把跃精心整理的发型弄成麻雀窝。跃在语文课上走神被喊到回答问题时,乐乐会拿着英语课本让他大声朗读。在争论一个问题的时候,尽管最后总是跃妥协,但乐乐还是坚持要跃接受惩罚,于是教室里经常有一个人满脸纸条,上面是我是流氓,我是坏蛋,我是乌龟等等恶毒的语言。当然,对于乐乐的任性,跃通常是忍让配合的,偶尔没耐心了,会语气加重的责备一二,有时候也会不理乐乐,让他一个人疯。对于跃的不耐烦,乐乐最多的反应就是掉眼泪,一节课两节课或者半天一天的不理跃。当然,这个周期完全取决于跃什么时候来道歉,来哄乐乐开心。跃会做各种鬼脸,有的时候会写很多纸条,偶尔会拉下乐乐的手,无辜的看着他。当然,乐乐此时是最开心的,并不是因为他之前生气了,跃哄他开心了,而是因为他能感觉到跃时刻是关注他、在乎他的。

和跃打打闹闹了三年,即使在后来他们不在一个班,依然可以在课间看到他们到处嬉闹的身影。只是在这三年中,乐乐早在成绩上超越了跃,初升高时,他们便真的在地理上分离了。

高中三年,乐乐对跃的思念是每天不断的,开始时他们经常通信,大事小事,鸡毛蒜皮都要跟彼此分享,有时候甚至每天都要写一封信,虽然有电话,他们却从来不用。渐渐地,乐乐知道了跃有了女朋友,跃的信也越来越少,信的内容也越来越偏重于他女朋友。乐乐还是会经常过去跃的学校看跃,偶尔还会睡在他寝室。其实回想起来,那个时候的乐乐,就有极强的欲望去和跃睡一个被窝,甚至抱抱、亲亲跃。很多东西都变了,乐乐对跃却从来没变,至少每周一封的书信,都满满地藏在了乐乐枕边的一个鞋盒里。有时候乐乐很想跃,想着想着会哭,却从来不告诉跃,因为他始终觉得跃还是会感觉到他的思念,感觉到他的不快乐。他始终在等着跃哪一天出现在教室的窗口,朝着里面大声的喊自己的名字;始终在等跃对他说,乐乐,我想你了。

高中三年就在这些思念里随着期待的落空结束,乐乐在收到录取通知书的那天告诉了跃,跃却没有再给乐乐任何消息。其实乐乐早打听到了,他们的大学就在一个城市。乐乐还是可以想着跃的,还是可以期待跃哪一天出现在他的学校里,那片水杉林、二月兰里,挥着手喊着乐乐,我想你。跃的消失一直持续,乐乐终于等到大一的那个愚人节。
乐乐:“哥,我想你了。一直没有告诉你,其实我喜欢你。不是弟弟喜欢哥哥,是男生喜欢女生那种。哥,我喜欢你。”
等了很久很久,跃并没有任何回应,在愚人节即将过去的最后几秒,我决定告别乐乐。
“哥,愚人节的玩笑哦,被我吓到了吧,哈哈。”
一夜的失眠,一遍遍的回想,七年的挂念,是时候告别。拿出满满一鞋盒子没有寄出去的信,乐乐一封封的看着,一封封的撕掉,最后扔到墙角的垃圾堆。等擦干泪水,再后悔不舍,冲出寝室的时候却发现那堆纸片早已不见踪影。
呆站在那里。那些念想,就随它们去吧。

就这样告别我七年的乐乐。

(感觉有点像流水账。。。未完待续。。。下一篇,小破孩,已更新)

略带伤感的经历…期待后续…

:yc_31: 啊··貌似会很长很长

momo小木头~期待后续

写的很好啊

让我这个工科生好惭愧

加油写哈

哇咔咔,我来看

还好还好,回忆起来都是很淡定的。其实记得最清楚的只有最快乐的初中三年,后来的几乎都不怎么想的起来了。。。

被你发现了,所以我打算慢慢写,尽量写简单些,早点结束,呵呵

嘿嘿。我有空就写,啦啦啦啦啦

我发现我真的写不出什么有感觉的东西,只能记记流水账

木头仔,坐等后续

感动ing,Bless…

北北:loveliness:
考试周忙死了

看到你的这句话我才觉得感动呢。。。真的。
我会尽快更新的

任性,哪一天我会对着你任性甚至刁蛮时,我真的习惯了你,或许爱上了你。
额……这句话让我想起了你对豆沙的态度,恩!

用户名同学。。。你说话能不能有点谱哦。。。不能这样造谣的。。。会死人的
顺便说一下,我对豆沙很友好啊,什么时候对他任性刁蛮了嘛

(二)小破孩

我依然把跃当作最好的朋友,虽然没有再去写信给他,没有再去打扰他的生活。
其实在大一暑假之前,我从来没有把自己和同性恋联系在一起,也压根不会想到这方面去。那时候会和寝室一帮哥们在考试结束后一起到网吧包夜。他们玩游戏,我一般都是无聊的看电影。他们会找好多AV让我看来排除无聊寂寞。有一次一个室友突然给我看一个“恶心的片儿”,画面里是两个赤裸的男人,他们竟然也可以和男女一样做爱。我突然间惊慌失措、脸红心跳,连忙关掉视频。只是在室友们都忙着游戏的时候,我却忍不住偷偷去看。
这以后我都会去网吧的单间里看一些GV,也慢慢的知道一些同志网站。上的第一个论坛,是青年同志论坛,如果没记错的话。QQ加的第一个网友,就是我的第一任,也算是前任BF,斌。而那之后几个月,我加了学校的群,群里认识的第一个人,和我一起度过了我的初夜,他叫承。斌叫我小杰,承每次都叫我小破孩。
认识斌以后几个月才认识的承,我先遭遇的却是承。但他从来也不是我BF。那时的我有很多困惑,圈子里的事什么都很陌生,也很新鲜,我恐惧又好奇。斌每次都会劝我早点回头,不要开始,承则每次都约我见面。我没有听斌的话,去见了承。


承是研究生,算是我的学长。第一次见他,是在校门口的一个车站站台,他让我在这里等,他带我去吃饭。一直紧张张望,期待又害怕每一个走过的男生是他。半个小时后,一辆摩托停在我面前,我却不认为车上的人可能是承:一身痞男模样,潮流装扮,看起来是有几分帅气,但跟我心里预期的完全不是一个类型。“小破孩?上车。”坐在他的身后,两边是飞速倒退的霓虹,死死地、小心翼翼地抓住他的衣服,心里是我的犹豫。
承是不会喜欢我这样的男生的,我也不会喜欢承这样的男生的,我们是两个世界的人,我那时候是这么认为的。第一次见面后他却还依然每周两三次的约我出去,慢慢地我坐上他的摩托会自然地搂住他的腰,他偶尔会把一只手伸到我手上,偶尔会回头朝我笑。学校对面的小山是我们最常去的地方,他带着我在碧绿的林荫道飞驰上下,会时常在路上没人的时候停车,回头亲我的脸,我一般都是很羞涩地躲开,然后会抿着嘴对他笑。而承总是霸道地把我的头掰过来,狠狠地亲一口,然后坏坏地笑。一起躺在山上的小湖边的草坪看天空,他会趁没人的时候过来抱住我,在我身上乱摸,这些时候,我的抗议大多无效,只有咯咯的笑。我喜欢他的霸道。
“春天了,我们得做些什么吧?”
“踏青啊。。。”
“好啊,去我屋里吧。”
“这有跟踏青有关系吗?”
“谁说要去踏青了。”
“。。。”
我去了,他校外的租住房里。一路上,更多的是兴奋与期待,也会有一丝丝恐惧和担忧。被顶在门角,却用手把他的嘴堵上。他在写字台抽烟,我在沙发看杂志。翻的是书,烦的却是恐慌。我知道这一夜过去,意味着很多。终于他来我身边,我张开嘴迎接他的热烈,发现我竟会喜欢他淡淡的烟味。他很诧异我的初吻我的初夜我所有的第一次都给了他,他甚至兴奋地说以后我就是他的。在以后的电话那头,最先传来的总是“老婆”,而这头,甚至到最后也没有出现过“老公”。因为他除了小破孩,更有很多玩很high的好朋友,他们甚至可以一起做爱。他会霸道地说我不能离开他,但我只有“办不到”。


本以为和承不会再有任何关系了,我甚至觉得被欺骗了感情。但我还是会安慰自己,并没有和他爱过。这是最终的结论,毫无疑问。但得出结论的过程却在一个电话后发生了曲折。
“老婆,我好想你。你知道吗,这些天我都快要疯了,我从没这么想过一个人。我真的爱上你了,以前是我不对,对不起你,我会改,我会好好对你,只对你好。只要你回我身边,我什么都愿意。。。”承在出差喝醉酒后给我的电话里,边哭边说的。电话的这一头,我默默地听。从没想过霸道地承会孩子般的乞求,或许我该给他机会。况且,酒后吐真言,我信。
承回来后,我们几乎每分每秒都形影不离地呆了三天。他变得有很多话对我说,他变得爱幻想未来,说我们会一直在一起一直到老,说不会再让我受委屈会让我开心还要靠他自己养活我,还说好多了幼稚天真的甜言蜜语,我一度浮想翩翩。以后的一段快乐时光,承带着我看电影、逛街、唱歌,去躺过的草坪聊天,骑摩托到我俩一起去过的地方。
只是哪里有365天的好天气,在我还没来得及说服自己说我爱上他的时候,他就让我彻底醒悟,也彻底离开——酒后未必是真言,他依然可以和他很多的朋友一起“就是简单的一起过夜”。他的朋友却可以在我面前大赞他的床上功夫,我并没有承认过我们是恋人。或许,我就是他的一个“朋友”。离开承,是我的坚决,尽管不曾有他再次的挽留。


那时候的小破孩,曾经也天真过,也相信爱情童话。小破孩有他天真的以为也有他坚决的离开。到后来,承还是会时不时发来短信和QQ留言,小破孩不会再相信他嘴里的童话,他们依然不是一个世界的人。大四毕业前,小破孩也曾好多次回绝承再见一面的要求,他知道会发生什么。这么做,尽管有些绝情。
承是真的喜欢小破孩吗?我从来没有问过。但我这么认为过,因为他曾经那么认真。也否定过,因为我甚至找不到他喜欢上我的任何理由。
那个小破孩或许就是这样曾经天真善良又绝情的人。

又更新了么,写的不错嗯,不过我是不能接受确定关系前的性

楼主写的真好,蛮感动的.