学会快乐,哪怕要经历更大的悲伤

分手一个多月了。
你还是没忍住来见我;
我也没忍住在你来之后去见你,虽然自己信誓旦旦的说过三生三世永不相见,虽然别人都劝我不要见面。
你想,我也想。
一个多月,都生活在压抑的气氛中。
我们都想再次的试探一下对方有没有改变,
我们都想再次的幻想一下对方的底线有所松动。

不知道你是有意还是无意,你穿着第一次见面时的衣服来见我。
没有想象中的尴尬
也没有看破看透后的淡定
迷茫了,
那一瞬,我们仿佛从终点回到了原点。
但只是一瞬,只是仿佛。

分手的时候太突然,太生硬,留下很多遗憾。这次周末,补上了几个。

去了第一个对我们有纪念意义的餐厅去吃饭。
那家店很有特色,住的有特色,吃的有特色,周围的景也很美。
去年的五月,我们在那里住了三天。
可惜,三天里我们只在店里吃了一顿饭,
三天里的大部分时间我都在房间里对着电脑改毕业论文,没能陪你多走走。
你当时说,老板一定会说这两个人真傻,放着周围这么好的景点不去,天天闷在店里。
所以一直希望再吃一次那里的菜,再陪你在附近走走。
你和我一样记得这里给我们留下的痕迹,
记得这里什么都好,只是没有早餐,只能去旁边吃粽子
记得不管游客问老板娘去哪里,老板娘都会固定的说,你先做路到,然后转车就可以。
甚至记得老板娘换了发型,服务生换了新人。
但我也发现,那种特色菜的美味永远存留在回忆里,再次吃到的时候,不过尔尔。
就像我和你,有着回忆中最美好的部分,但真的复合后,也找不到当初的美好。

去了新白鹿。
人很多,排了两个个多小时的号。
算上这次, 我们一共在这里吃过三次,你毫不犹豫的指出了我们第一次和第二次吃饭的位置。
巧的是,这一次,我们就坐在第一次的位置上。
中间去吃DQ,你说上次在这家吃时服务生忘了给我加坚果,这次一定要亲眼看他家啊。
还去了HM,你说有什么喜欢的衣服,你给我买。
最后你挑了一件衣服,我拼命的压制住自己想买一件和你一样的衣服的想法。
分都分了,又何必呢。
我知道你想拼命补偿我,但这些都没有用的,我想要的,你给不了。
甚至你这两天开玩笑时说“我错了我错了,我什么都答应你”,
我顺势说你不要和他们联系就行了,
然后你就赧然了,沉默了。

去了城隍庙。
分手是在一个多月前的一个晚上。而当天下午,我们在爬吴山。
爬了一会才发现,爬到城隍庙是要收费的。于是果断放弃。
这一次,我们一起把路走完,不管多少钱。
到了里面才发现,里面真的没什么。
就像苏轼说的,
庐山烟雨浙江潮,未到千般恨不消。到得原来无别事,庐山烟雨浙江潮。

偌大的六层塔楼大部分都是世博会杭州馆的迁移。
展馆里想起悠长而不知名的歌声。
你奇怪的说,这么平常的音乐怎么会让我听哭呢
因为,它们又让我想起了我们在世博的回忆。
想起了半夜出来后发现的一家新开的美食店,真的物美又价廉。
想起了路边的烧烤,比中山南路的好吃很多。

旁边有个小寺庙。
之前说好了进里面去求签。
但真进去了,两个人却都退缩了。
因为,我们都怕抽到自己不想要的那个签,
害怕自己唯一的心灵的寄托也因此泯灭。
这也是我们过净慈寺而不敢入的原因。

去了那家以服务而闻名的火锅店。
之前和你在北京吃过一回,
但杭州的分店开张后一直没有去吃,
因为等着你来。
但没想到,以这种方式,我们再次去了那里。
我最爱吃火锅了
但是,
再好吃的东西混着泪水也会失去味道。
害得服务生小妹一直说,哥你是不是感冒了,怎么用了这么多纸?
呵呵,是啊,我都“感冒”一个多月了,还没好。这次看来又“加重”了。

离你走的时间还早,
顺便去他家楼下的超市逛了一下。
上一次来这里,也是和你。
还买了一坛米酒,因为你觉得在西塘玩时的米酒很好喝。
这次你问,“有什么要买的么,我付钱”
我说,很久以前你就答应我要买北京的那家分店里才有的一种袖珍小电筒,你现在买的到么
你讪讪的说,等以后我们再去北京玩,我一定买给你。
其实,你买什么给我,我都不敢要。
不想再守着你的东西睹物伤人。
就像整个周末,我们去了很多有景致的地方,但一张照片也没有拍。

你要走了,有些话总要谈的,无法回避。

你说,你和那个小男生只是聊得来,玩得开心,没有什么实质的事情。
你说,再过几个月他就出国了,之后你也无法和他玩了。我们就可以又在一起了。
你还说,但就算无法玩了,你也不能断了和他的联系。
对不起,我不是那个当你在外面玩时主动退开,当你玩完时自动上位的补充。
如果你能在他出国前处理好,那才是真正的想和我在一起。此后,免谈。

你说,你对你的ex就像对我一样犯下很多错误。
所以,当ex联系你的时候,你真的不忍心不理他。
你说,未来有人让你不理我,你也绝不会答应。
对不起,我起初也不想让你们恩断义绝。
但一次次的欺骗,半年多的经常联系已经把我逼到了极致。
我开玩笑的对你说,就像有着世仇的两个家族,他们的后人早已忘记了仇恨的原因,但报复还在继续。
可能他们不至于如此,但经历过这么多的我,已无法接受他们的一丝一毫。

最重要的是,你说,就算你真的不和这两个人联系了,又能怎样
隔一段时间你还是会和别人搞些小暧昧——虽然你认为这些暧昧不会动摇我的主要地位。
但请你记得,你喜欢乱花丛中过,但你无法做到片叶不粘身。
我甚至可以接受你偶尔的一夜情,但无法容忍这种夹杂着感情的暧昧。

你说,毕业后去和你一起住吧,这样毕竟大部分的时间都是我们两个的。
但我知道, 可能两个人在一起会减少很多异地的误会,但也会让我更容易的发现你的一些事实。

你说,要不我们先做炮友吧
一个月见个一次,不用想的太难过,也不用为彼此担什么心,负什么责;
慢慢的我习惯了,也不会苛求你什么了,我们又可以在一起了。
但是,如果我能接受这样的条件,我早就可以接受你的他们了。

所以,两天以来,我们的谈话只是反复的确认一些早已知道的事实。
我们从不死心到死心,
从死心到更死心。
你劝我说,找个更好的人吧,你不值得我流泪,你不配我珍惜。
但这要在我忘记你之后。

走之前,
我开玩笑的说,
让我再骗自己一次吧,
让我再预留一个早已知道答案的问题吧。
我等你一个半月,
那是他出国前的最后期限。

走之前,
我给了你一包纸巾。
那包纸巾有一种特殊的香味,
极像你身上的香水。
以前想你的时候,就拿出来闻一闻。
现在,我把它给你。
慢慢的,它的香味会淡掉。
如果那时,你变了,就拿着它来找我,我给你换一包新的。
如果你还是一如既往,
那么
就让它慢慢的淡掉,再淡掉,
一如我们的爱情。

回来的路上,经过了很多我们这几天去过的地方。
仿佛路边的椅子上还有你的体温。
回到寝室,你大概也到了上海,到了另一个世界。
但口袋里的一堆票据却提醒我,你刚刚还在。
虽然这几天很开心,
虽然这几天总和你讲道理甚至骂你,
但真正分开了,心里还是空荡荡的。
我预见到这样的心情,这也正是朋友劝我不要见你的原因。
但我没有预见到,沉淀了一个月的我,心情还可以掀起这么大的波澜。
所以,我郑重的告诉了你,不要因为你想我来看我,不要因为我想你来看我。
之后的痛苦,你无所谓,但我承受不了。

你说,如果真的很想,可以随时随地的找你。
但现在,你还会暂时把我当做一个主要的爱人,以后也不会了。
找你,会让我永远戒不掉你的毒。

你给我发的最后一条短信说:
永远记住,对自己好才是真的好,
没有我你也要慢慢学会快乐,
即使要经历更大的悲伤。”
我把它写在这里,作为永远的纪念。
因为,我会把它从手机中永远的删掉。

重新回到了压抑的气氛中。
最后一句话:我不知道我现在的坚持是否正确,我不知道我要花多久才不爱你,谁能告诉我

好伤感的文,也勾起了我很多回忆啊

好伤感的文+1
对于楼主最后一句话提出的问题
有些人三年多了还是爱着“他”
有些人半年过去就不记得“他”长什么样了

让自己强大,慢慢就会好起来

让自己的磁场变得强大起来吧,让那些男人都跪在你面前吧

8好意思啊,大家都是有故事的人。。。

这个确实个体差异很大,我也不知自己属于哪种,尤其在没有新欢的情况下

老啦,磁场慢慢都磨没啦,见不到男人了。。。

为什么会那么长:Q

关于这个分类有时也不那么绝对 有时候样子什么都忘记了
但是心里还是有那个位置

还差两千才到一万字呢……本来也没想也那么长,但写的越多,想的越多,想的越多,也写的越多……

写在前面

有故事的帖子,要买个千斤顶来定
LZ恨死你了,本不想读你帖子的,
但是写了那么一大段,想必花了很长时间,不读多对不起你,
再者,也很想研究研究这一段又一段的文字里藏了一个什么样的故事。
但是读了吧,这一个多小时就过去了了。。。

我的理解

原本你们一对很好的,
但是他跟别人有了暧昧或高于暧昧的事情,
即使他把这种暧昧解释成喜欢,
但你知道,这不是一般的喜欢,
你接受不了,
所以一个月前分手了(假分手)

由于分的“太突然,太生硬,留下很多遗憾”,
你们想把这“手”“分”的充实些,正式些,干脆些
于是你们去了第一个对你们有纪念意义的餐厅去吃饭,新白鹿,城隍庙,那家以服务而闻名的火锅店,
之后觉得理他走的时间还走,你们又去了他家楼下的超市逛了一下(其实很想挽回)

之后他要走了,
你们不得不谈了些事情,
他给你做了解释,
他又恨他,有舍不得他,
但他终究要走的,
你给他最后一个机会,
一个半月后(那个男生出国),他能回到你身边,你们就继续和好如初,
继续从前应该有的快乐,
如果他一个月后没能回到你身边,
那么你就彻底死心了

我的心得

“如果真的很想,可以随时随地的找你”
“要不我们先做炮友吧”

多么具有毁灭性的话啊
在牢靠的感情也经不起这两句话的糟蹋啊
你问大家怎么办
其实你自己已经看的很透彻了,也分析的很明确了
从你的描述中,能看出他很“花”
貌似这种“花”已经改变不了
不是不希望你们俩好
可是在错误的路上,就算你一路狂奔也没用
用方格的话来讲就是:
从那啥生物学的角度说 人啊是要经历各种起伏的(貌似或根本就不是生物学)
没有什么大喜大悲
你失恋也不必过度伤心啊整天把自己弄的郁郁寡欢什么的
谁还没个过去啊,对吧
不要把自己捆在失恋的套子里
关于失恋吗,过几天就好了
自然规律,肯定要难过几天的
那次送朋友回去,我还哭鼻子了呢
没啥过不去的坎
万事平常心对待
是吧
我现在一个人过的也还好
没事论坛发发帖子抽个风什么的
没事回回帖,虽然回10个贴有8个都是冷的(尴尬)

对吧 ,你懂得

总之就是希望你快乐

3个多小时憋出这么几个字来,OK,完事。。。

记住:时间,会给我们一切的答案。
顺其自然…

mxzg君,lz对不起你,lz花了一个半小时写的东西害你用一个小时读三个小时回……mxzg君总结能力超强啊,我双手双脚赞同!不过有个小细节纠正下,不是我希望他一个半月后回来,而是他说等那个人两三个月后出国了,他自然会回来追我,当然如果我现在不介意,他也会把我放在主要的地位上,毕竟那个人貌似是直的,可能只是享受这种被照顾的感觉。而我是希望他能在那个人出国前(一个半月只是随便说的一个约数)在我和他之间做个选择,而非因为他们客观上不能在一起才与我继续。
这算是我第一次正式的恋爱吧,也让我看清了一个事实:有的人,即便身上再有吸引你的特质,最好也不过是个高级玩伴。如果自己能把持的住,那尽管免费享有好了;如果控制不住感情,还是不要引火烧身了!

恩,这个算不算是follow your heart的意思?

唉,烦恼都是自找的

太伤感了。。