12956
(路标2007-09-15 19:37:52)
亲爱的小茶杯:
12956,这是一个密码。
直到坐进去郊外的公交车,我还是不停的嘱咐自己,无论如何,不要流眼泪,不要把软弱表现得那样廉价,特别是在四年后的今天,特别是在这个本来应该欢乐的日子。
要去的这个寺院,已经有一千多年了,供奉着大慈大悲的观世音,要去拜祭的这个人,诞生于1956年9月12日。
秋日的午后,宁静而且绵延,没有风,阳光暖暖的照下来,生长了上百年的树木呼吸着,我的脚步轻轻的。
寺院的四面在维修,水泥工人带着一身泥浆穿梭在围墙内外,偶有进香的善男信女,满脸虔诚,双手合十,顶礼膜拜,嘴里念念有词,说着人生的琐事。
大殿右侧,地藏殿,红柱平房里,立着几千牌位。我们要拜祭的,就是其中一位。
终于找到那个牌位的时候,我们有一点吃惊。我的同伴,这个有着温暖微笑的男生,默默的指着地上的十几束花,又微笑了。我蹲下来,看着这一捧捧白玫瑰,也微笑了。大家仍旧记得,这个有着绝世容颜的人,虽然身受万千宠爱,还是钟情于白玫瑰。
我把自己的那支白玫瑰放到白色的花丛里,我们来看你了。
接下来的时间里,我们没有说太多话,只是仰着脸看着那张熟悉的照片上的那个熟悉的影像。眉目如画,气质如兰,还是我们认识的那个人。
我的同伴轻轻的叹息,歪着头,眼睛离不开那张照片。我靠近他一点,给他一个微笑。
耳边还是诵经声,眼睛还是没有办法移开。
突然一阵喧闹,来了三个打扮入时的女生,朝我们微微笑着,把手中的花放到地上。
“我们出去走走吧。”我指了指那些女生。
等到再次回到地藏殿,站在花丛边的已经是一个妈妈了。她默默地翻看着留言本,写着自己的留言。看到我们,微笑着点了点头,退到边上,把空间让给我们。
一个小时后,我们离开了。带着一点幸福,带着一点惆张,带着一点了然。
又一个小时后,我们道再见了。“给我发短信。”我看着微笑着的同伴,没有把下半句话说完。他始终微笑着,朝我用力的挥手。
亲爱的,这是我第一次鼓起勇气去面对这个事实,那个让我相信世界是美丽的人已经离开了。他选择自己结束人生,主动地与这个被他深深影响的世界划清了界限。他勇敢地把厄运与流言踩在脚下,却在世界渐渐习惯他的时候选择了离开。
我们这一代人与他错过了。
在他最辉煌的时候,我们才刚来到这个世界。在他决定退出是非的时候,我们经历了学龄前快乐的时光。在他决定重新复出的时候,我们开始背起书包上学。甚至在他离开这个世界的时候,我们仍旧不是很清楚到底发生了什么。等到现在,我们深深叹息。
那些年纪稍长的人,还记得他惊世骇俗红色高跟鞋,倾国倾城的胭脂水袖,还有,还有他性感迷人的嗓音。年纪再长一点的,还可以回忆出他干净爽朗的笑声,挥汗如雨的劲舞,还有,还有他率性不羁的短发。年纪再长一点的人,就可以津津乐道他出道时的艰辛与他的奋力拼搏了。我们只能守着他们的记忆,凭着留下来的那些歌,那些电影,那些图片,拼出一个不那么完整的他来。
我们真可怜啊。
谁会想到这样的错过竟然是永远的裂痕。
谁会想到这样一个错过的人会对我们的人生产生这样大的影响。
比我们再晚出生的人,不知道是不是幸运的。一方面,他们不会像我们这样辛苦,要花一生的时间,苦苦拼凑那个永远错过了的人,无论多么让人痛苦,都会不自觉地记得那个人。他们豁免了要遭受这种痛苦的命运。另一方面,他们不会像我们这样,因为这个绝世无双的人,发现世界是美丽的,人生是值得享受的,那些亘古不变的人类孜孜以求的美德与价值是存在的。他们失去了拥抱世界,心怀希望的绝好机会。
亲爱的,我以前读过这样一首唐诗,来自不知名的作者。它的开头四句是这样的:君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早。现在读来,竟然满心悲凉。
茶杯啊,我写下这个博客的第一个字的时候,就已经下定决心,如果我们都没有办法活在自欺欺人与相互折磨中的话,如果等到明年你生日我们都还是没有办法接受别人的话,我要把这个博客送给你。
亲爱的,我们生在同一年,为什么要人为的制造遗憾呢?
我明白自己没有办法抵抗这个世界,我也不能保证天长地久,可是,茶杯啊,我爱你,我不想在人生走到尽头的时候,因为回忆起没有跟你在一起而悔恨离开,我不想不经过尝试就放弃幸福。
以前的我以为,只要放手,让你回到原来的轨道上去,你就会幸福,像一般人一样,拥有平凡的但是满满的幸福。现在的我还是认为你应该得到幸福,但是我想,如果你愿意的话,我们可以试试看创造幸福。我没有力量承诺要给你幸福,这样的承诺,即使我许了,你恐怕也会担心。我只是想,如果你愿意的话,我们可以一起努力。
我们不要错过了。
茶杯啊,12956,这是一个密码。让我深深叹息,但是给我无限力量的密码。