浮生留影–双人记
文/愚舞重生
从来都不曾奢求,和你在一起会有这么多的日子。相识,相恋,相爱,相依存,直至相别离。你离去的这些日子里,我坚定了自己的信心,以各种的方式来忘却你的所有,是的,我可以忘却你的所有,只是我无法忘却我自己,还有我与你的点点滴滴。而如今我希望用我笨拙的文字,能够把这些过往从我的脑海中剥离出来,活生生的留刻在纸张上面,以此来做一次最后的忘却。然后,解脱!
一,称呼
一直以来,我们都不断的为称呼而吵架。你说你要叫我老婆,圈子里面人都这样叫的。我说我不同意,我是个男人。无法接受老婆这个称呼。你就一个劲的在我面前“老婆长,老婆短,老婆坏,老婆好”的叫个不停。我不理你,通常的时候我总是拿起书本看书,而你玩久了就会厌倦,趴在床上傻傻的看着我,不多久会有轻微的鼾声传来。
而我也一直不知道该对你用什么称呼。每次你回来,我总是一句没有称呼的“你回来了呀”,吃饭的时候也说“吃饭了”,出门的时候就说“我出去了,你要我带东西吗?”回想起来,真的是一直没有给你任何称呼。你也要求过我,叫你老公,只是我依然不想叫。
有一次你问我是不是真的爱你。我说是。然后你说,既然爱了,为什么不肯叫我老公。我没有回答你,其实当时我想: 既然爱了,为什么这么在乎称呼!
二,香烟
你是喜欢抽烟的人,我不抽,但我并不讨厌抽烟。有时候,让我迷上你的,或许是你指尖唇边的淡淡的烟草味道。你偶尔深深吸一口烟,然后朝着我猛然喷过来,看着我被烟呛到而剧烈咳嗽,你哈哈大笑。其实你一定不知道,有时候,我并没有被呛到,只是为了不让你的恶作剧白费,而迎合了你。更重要的是,我希望你快乐,我喜欢你的笑声,还有笑容。
那天你把整包的香烟一支支摆在桌上,然后认认真真的在烟上面写着字。我探过来看到时候,发现是我的名字。我说:怎么你想把我烧死?你把我抱过来:“把你写在烟上,吸你到肺里,那样你离我心脏更近一点。。。”
我知道你肯定是哪里看来,但是我还是很感动。真想把我的心脏放在你胸膛中,天天和你的一起跳动。
三,老鼠
第一次两人租了一套很旧的老房子,没有热水器,没有冰箱,也没有洗衣机,有的只有一张床,一张桌子,一台电视,两个人,还有不时窜出来的硕大的老鼠。我当时不同意这个房子,你说暂时住一下,便宜,而且彼此都没有钱。我们都是要强的人,不希望从家里拿钱,况且一开始,都准备了以后出柜的。
于是在这间屋子里面,我们和老鼠相伴了足足有半年之久。我每晚都要被老鼠的行动惊醒,然后把你惊醒。你总是睡眼惺忪的说,怎么,老鼠又来偷窥我们了?
真正决定搬离这个屋子,是某天,我在洗澡的时候,窜出来一只砖头一样大的老鼠,湿漉漉的看着我。我大叫着赤身裸体的从浴室跑出来,跳到你身上,“搬家,搬家。不然我不下来了。”你大概承受不了我的体重,咬咬牙答应了。
你后来说:我希望我们能够像两只老鼠一样,傻傻的相爱,痴痴的相抱,呆呆地接吻,要是你病了,我就喂你吃老鼠药。。。
我说“你病了呢?”“你陪我一起吃老鼠药”
后来,就没怎么见过老鼠。现在突然很想找一只以前的老鼠,打开它的脑袋,看看里面是否有我们的影子。只是那边的房子,已经全部拆除了,怕是再找不到那些老鼠了!
四,朋友
我们两个似乎没有共同的朋友,你的个性与我的天差地别。不知道为什么L却成了我们共同的朋友,其实L原先是我的朋友,后来成了你的朋友,再后来就成了我们的朋友。
L如你一样,是个爱玩的人,口袋里面剩下五十块钱,也会义无反顾的跑到另外一个城市,然后饿的脸色发青的来我这里吃东西。熟的生的,囫囵吞枣。
做我们的朋友L怕是痛苦的。每次我们两个吵架,他总是受罪的。不是我在他面前伤心欲绝,就是你在他面前暴跳如雷。有时候,打架的时候,他来拉架,却承担了我们大部分的拳头。L后来坚决不肯住在我们屋子,大概也是这个原因。
我曾经问L,他怎么看你。他想了很久,然后说:你们还是早点分了吧。
我不知道他有没有这样和你说过。
“我想试试。”我和他说话的时候,总是不够自信。
现在L老来陪我,弄得他取代了你的位置一样,其实他根本就不是这个圈子的人,你和我都很清楚。L说,你可以做朋友,但做不了爱人。我本想把这句话告诉你,但是直到现在,我依然没有说出口。
或许一开始,我和你确实应该做朋友,对吧?
五,拉萨
拉萨是你我都向往的地方。
你说要和我在空旷的高原上,赤身裸体,看头上万千年太阳,身下千万年岩石,还有旁边的我。 你希望我们能够如他们一样久远。
只是最终我们都没有去成拉萨。知道你要离开的那些日子,我一直准备着去拉萨,甚至都订好了机票。但是还是太晚了。那两张机票现在还躺在我的抽屉里面,但是却没有办法看到你见到机票兴奋的样子。或许我应该化个名,寄给你,对吗?
我有时候会想,太阳是不是久远的,岩石是不是久远的?有时候则很明白的告诉自己,太阳每天都会落山,岩石每天都会碎裂,而我们也注定相聚,分离,逃不脱这个轮回。
今生定不会去拉萨,一个人!
六,ZD
ZD现在越发的庞大了,新造的校区还在不断的添砖加瓦。完全没有我们入校时候那种黄土飞扬的荒凉感了。
你曾经问我们是怎么相识的。说实话我也记不清楚第一次和你相遇是什么时候,或许是小米的生日聚餐,或许是那次的抓贼事件,也或许是在路上走着,回眸的时候就找到了彼此。
那个时候的ZD是相当的无聊的,坐落边远郊区让我们失去了很多东西,比如风景,比如实习。体育设施也没有搞好,剧院也没有搞好,好像什么都没有搞好。对了,或许我们是在bbs上认识的。
ZD有名的bbs,一个88,一个98。当时总是在争论88和98的地位。88是老牌的,98是新生的。88的看不起98的,而你则是88的坚定拥护者,而我则习惯在98上面找各种动画看。然而两人又都有88和98的帐号。对了,那次的争吵是我们彼此平行线的第一次相交。因为你的一句:“CC98,娘们!”很是刺眼。在这个圈子里面,大家都知道cc的隐喻。只是大众不知道。98的前缀恰恰就是CC。(central of computer or computer central,早已不得而知)
现在也许久不上这两个bbs,只是现在想起我们曾经共同的id,不知道说什么好。或许许久不用的东西,总要丢掉!
在ZD的点滴似乎过多了,我不知道该怎么抽取,你知道吗?
七 抓贼
ZD的庞大促成了一批生意。比如卖自行车的,也比如偷自行车的。你四年一共被偷了四辆自行车,几乎一年一辆,从刚开始的捷安特到后来的不知名的杂牌。而我也丢了两辆。在你网上发帖抓贼的时候,我一呼就应。于是某个夜晚,你,我,还有其他十几个人,守候在附近。(是的,这是我们第一次见面。我想起了。),第一夜晚毫无所得,第二个夜晚依然毫无所得,第三个夜晚,依然无所得,等到第四个夜晚的时候,守候的人,就剩下了你我两个。相视一笑的时候,突然发现心里一动。从此你便成了我心中的一颗刺。不知道我成了你心中的什么?
幸运的是,那次果然贼出现了,不幸的是,我们两个在贼的面前毫无用处。我摔破了手臂,你弄伤了额头。我伸出手擦你头上的沙子,你伸出手,清理我手上的伤口,第一次的肌肤相亲,就这样产生了。
后来我们放弃了抓贼计划,在自行车和自身安全的选择中,彼此都毫不犹豫的选择了后者。况且在某一天看到保安痛打贼的那副样子后,也都不寒而栗,“即使是贼,也不应该这样打吧。” 你对我说。
我们或许都太善良了。
八 幸福
我们对幸福有不同的定义。
我希望彼此能够“生死契阔,与子之说;执子之手,与子偕老”,而你则说“你是我的,我是你的,这就是幸福。” 我不置可否,但并不开心。我希望的是一生一世的爱恋,而你只在乎拥有。此刻我是你的,或许过后就不是你的了。这莫非是你早就预见的结局?
曾经你和我头靠着头,在三男一宅的博客里面看他们的生活点滴,你很冲动的说,也要把你我的幸福展现给大家看。我不同意,为此我们大吵了一顿。你说我胆小,懦弱,害怕,不敢承认自己的身份。。。我不想和你争论,但是就是不同意。可是你知道我的原因吗?你给我的幸福,是我今生最大的宝藏,我怎么舍得拿出来和别人分享呢?我宁可守着它发霉发烂,也不愿成为大家茶余饭后的聊资。
九 网球
我总是不习惯剧烈的运动,篮球足球于我来说,更多是观赏而非参与。性格的使然让我不会对于中国男足的连番溃败而痛心,也不会对于姚明,王治郅的爆发而狂喜。而你则不然,你的心绪总是被这些东西打搅,并且在与我的相处中流露。我们为此是不是也吵过架。是的,我们总是吵架,L说我们早点分开,也许就是受不了我们隔几天一次的吵架。我们都是要强的人。或许是我应该反思,这样的要强是否使你终于无法忍耐?
大三的时候,你迷恋上了网球。罗迪克和菲利普西斯是你最爱的球员,而我则喜欢萨芬和还没有统治网坛的费德勒。我是在你一拍一拍的打击下学会了击球,并且彻底爱上了这个运动。
ZD的网球场上,应该留下着我们彼此许许多多的汗水,还有打完球后,疲惫的坐在地上,或者背靠着背,或者头靠着头的样子。还有呢?还有你抢我的饮料,穿我干净的衣服,背着我往宿舍走去。等到我们寝室楼下的时候,你要放我下来,我总是不肯,然后两个人傻傻的站在楼下,看过往的熟悉或者不熟悉的人。
他们定然觉得我们的怪异吧。我说。
管他呢,只要你愿意,我愿意一辈子让你趴在我背上。你曾这样说。
后来你放弃了网球,我也只是偶尔拿着网球拍,在充满人的场地上,来回的走几圈,看太阳落山,食堂的炊烟升起,独自走回寝室。
前些天把你买的拍子送给了小米,没经过你的同意,不知道你是否会怪我!
十 毕业
毕业的那年,工作已经不好找了。
你是在三月份的时候拿到了offer,而我则迟迟没有动静,ZD学文的总是不好找工作,或许是我们这个地方的人文气息太过于浅薄了。
你每天帮我看工作,投简历,陪我去人头涌动的人才市场。我倒是没有你这么心急,反正想着是我的工作,总会给我的,不是我的,强要过来,也未必合适。
我对于工作的不上心,让你勃然大怒,你甚至把我摁倒在地上,扇了我两个耳光。后来L都说没见过下手这么重的。我对L笑笑,是他不明白你,而我则知道你心里的想法,要是我不在HZ找工作,定然会回到NB,那样就要分开了。
但是现实就是残酷的,无论我后来如何的努力,在HZ我依然没有找到工作,六月份的时候,我已经拿了三份别的地方的offer,最终选择了回NB。而那个时候,你已经来不及再去找NB的工作了。你为此整整两个星期没有联系我。
等我拿着行囊,步入杭州的火车站的时候,你突然冲出来,把我紧紧的抱住,第一次看你这么激动,第一次看你泪流满面,我竟然不知所措。
“留下,留下来,以后我吃半碗的饭,喝半杯的水,睡半张的床,什么东西,我都和你对分,你不会成为我的负担的。。。”
只是我无法留下,我所有的档案,还有我的父母,以及其他许多的东西,让我无法这么坚强。
“对不起。”
那次真的把你伤了。“对不起。”让我今天再说一次.