靠，你还没睡觉啊？
不过作为你的“妈”我们俩一起抽风的可能性很高～
16
自從G從我的生活中消失之後，我便再也沒有新的朋友。或許有些人註定是要孤單的前行。而我恰巧是其中之一？
可是W，這個有些神經質的W，究竟想從我身上得到什麼呢？
我把事情原本的告訴了T。
恭喜你，你被暗戀了。T如是說。依舊是吸著煙，若無其事。似乎我生命中遇到的一切我覺得神秘而不可探知的東西，在T的眼裡都是簡單到不能再簡單的問題。
然而這一次T給我的答案卻如此的荒謬。
不，不可能，他只是想找個好友，而我剛好出現了，在他狹窄的交際範圍內，我就成為了這個人選。僅此而已。
接下來的幾天，我一直都無法專注於自己的事情。我總是在偷偷的打量W的一舉一動。分明已經告訴了他，我不可能成為他的朋友，還暗地裡在乎著他。人，真的是不犯賤就無法生存。而他似乎也注意到了這些，但卻沒有任何表示。
放在桌子上的東西消失了，方佛它們從來都沒有出現過。同桌的和她好友的議論也一同消失了。其實這些對於她們而言不過是枯燥學校生活的一種微不足道的調劑品，就連某商場的打折活動都比這重要的多。
而我，卻不知道為什麼，為此難過了很多天。
也許被人在乎，即便是你不喜歡的人在乎，也是一件幸福的事情吧。
W之前所做的都是T無法給予我的。T與我之間，似乎只有性。關懷和愛護，在他眼裡不過是騙人的把戲，或者說，並不是生活的必需品，它們只出現於電視劇或者小說的某些情節裡，以供人們消遣。W不同，他會想要從某個方面切入你的生活，對，不是你的身體，而是你的生活。這樣的問題就難以解決。因為身體可以給某個人，但你的生活只能由你自己來料理。
其實在我和T有限的幾年生活中，我曾暗自拿他和很多人比較過。不過那些人，都是在聲色場所看到的情侶中的某個，或是街上碰見的男子，並不相識。
而這一次，我第一次拿一個和我有瓜葛的男子與他比較。不知是幸還是不幸。
17
漫無天日的睡眠之中，我第一次夢見了W。在淩晨四五點鐘的小巷子裡，跟隨著前方的一個男子。身形高大的背影在濃重霧靄裡漸行漸遠，只能聽見腳步聲蹬蹬，震動蜿蜒狹窄的小巷石板路。我一邊迅疾地加大步子想追趕上男子，一邊心裡輕聲的喊，等等我，再等等我，讓我跟上你。他似乎能聽見我內心的呼喊。突然停在一顆大榆樹的底下。我追上的時候，剛好刮來了一陣風，一串串的榆錢隨著風飄落下來，我看到了他的臉，隔著漂動的榆錢。他低頭吻了我，而我半推半就的迎合著他。
我突然從夢中驚醒。而睡在我身邊T。卻毫無反應。我耳熱面紅。
掀開被子一看。我遺精了。
我並沒有打算把這個夢告訴T。而是起身換好衣服，在衛生間裡清洗剛剛換下的內褲。
真可笑。我的生活卻被一個打算進入我生活而被我拒絕的人打亂了。
我從未想過這個男子，會與我有什麼故事可以展開。他是我內心裡的一塊陰霾。我竭盡所能的拒絕，就是因為不想再出現一次與G決裂那樣的事情。那種身心俱疲且最終會傷害一個人，會讓一個人永遠的消失於你的生活的事情，再也不許，再也不許在我的生命中出現。
我要忘記那個夢，以及那個夢裡出現的人。
18
T還是繼續的他的夜夜買醉，日日敗金的生活。
很多年了，他始終就這麼活著。清醒的感受讓他感到噁心。這是他在某天宿醉醒過來後對我說的話。
我也不去過問。畢竟這是他的生活。我和他，只是名義上的男友關係，而事實上，他的心裡除了我的肉體，並沒有其他關於我的事情。
W也沒了動靜。沒有紙條，就算在走廊，操場或是衛生間不經意的碰見，也只是輕輕地點頭微笑而已。
我弄不明白，他千方百計的接近我，討好我，而到最後，只剩下了點頭之交，這究竟是為了什麼。
好奇心，是這個世界上最可怕的東西，它可以摧毀你的生活，毀滅你的思想，甚至讓你為之失去理性，但，你還是會毫不後悔的去探究。這是我那時生活的真實寫照。
終於，在某節課上，我再次給他傳了紙條。
“最近心情不好？”
“沒有。為什麼這麼問。”
“因為你看到我似乎像看到空氣，或者是別的什麼東西。不理不睬。”
“這不是你想要的結果嗎？你在這裡沒有朋友。”
“你倒是會用我說的話來對付我啊。那你前面買的東西，送的東西，不就成了白費心思嗎？那你做這麼多就只是為了我一句，‘我在這裡沒有朋友’這句話嗎？”
“當然不是，但是你不是只有這句話給我嗎？那麼我就遵照你的意思，按照這句話執行。”
我不知道該怎麼回復於他。是啊，我不正是想要得到這樣的結果嗎？然而得到了，卻不知為何，開心不起來。
很快他又傳來了一張。
“難道，你現在後悔了嗎？世界上可沒有後悔藥可以吃的。”
真氣人。分明知道我是在向他示好，卻用譏諷的口氣來堵住我的嘴。
我索性不再理他。可誰知，五分鐘後，又一張紙條出現了。
“世界上沒有後悔藥賣，可是我這裡卻有，如果想要的話，放學後，校門口的新華書店，我給你。”
這算是邀約嗎？真該死。我還嫌我的生活不夠複雜不夠混亂嗎？為什麼要傳那張該死的紙條給他。
這可怎麼辦。是去還是不去呢？
19
人生總是有很多抉擇。從生至死，你都一直與它相遇。從你喜歡媽媽多還是爸爸多，到你願意和他好，還是和我好，再到你要你的父母還是要我，然後到學什麼專業，找什麼工作，在什麼地方，諸如此類，你無法擺脫，它像你的影子，一直追隨著你，不離不棄。
每當你面對它的時候，你都會躊躇不定，每個選擇，就像是G當年推開的一扇門，你不知道那門後隱藏著什麼，誰都不知道，只有你推開了，才能看到。然而，當你推開了這扇門，就無法知曉另外的那扇門後面是什麼，你會被反鎖在這扇門裡，或者，這扇門後面又有著令你著迷的另外兩扇門。就這樣一扇又一扇，我們的生活被我們，抑或說是這些扇門們折磨的不成形狀。
而我這一次選擇去。去看看這個W，是不是真的可以賣這個世界上只有他擁有的後悔藥。
學校門口的那家新華書店，是我靠近這所學校不久才開始營業的。書目繁多，有很多是在學校的那破舊不堪的圖書館中無法找尋到的。我會在這裡消磨一節體育課或是午自修的時間，閱讀很多對那個時候的我而言神秘而生澀的文字。《歐洲自然史》，《基督的人生觀》，以及大部分羅曼羅蘭和杜拉斯的書，都是那個時候我所深愛的，即使很多東西到了現在我都無法深刻的體會。
我喜歡躲在最裡面的兩個書架的拐角處的那個小角落裡，不會被別人打擾到，亦不會引起他人的注意。那小小的天地，現在回想起來，是那時我堅持哪怕是週末加課都會欣然前往學校的動力之一。
“沒想到你真的會來。”我剛剛才走進書店，就聽見他的聲音。
“為什麼不來啊，上天給我一次能買到後悔藥的機會，哪能不把握。說吧，多少錢一顆，我先看看我買的起不。”
“先不急，陪我買幾本書。”
“你的時間不寶貴，不代表別人的時間同樣不值錢。”我沒好氣的對他說，心裡暗自想，他分明是在騙我，而我也知道，可我為什麼要來呢。
他也不理我，就徑直走向我平常看書的那個角落。隨手拿起一本書，問我：“這本書很好看嗎？你至少讀了有3遍了吧。”
我透過書架看著他手裡的那本書。是杜拉斯的《情人》。他怎麼會知道我喜愛這本書呢？難道是巧合？
其實在此之前我看過這部電影，之後在這裡偶然發現了它。雖然故事情節已經瞭若指掌，但是每次讀到男主角和他不愛的女人結婚，而女主角卻孤身一人返回法國的時候，我都會為此而心生哀傷，而整整一個下午都會鬱鬱寡歡。
“你怎麼知道我讀了這本書3遍以上？你還會玩跟蹤？還是你在這瑞安裝了攝像機？”
“我知道的可不止這些。你還看過這本，哦，還有這本，對了，這本也是……”他一連拿了許多本我曾經或是最近正在閱讀的書，指給我看。
“你到底想要在我這裡得到什麼？我沒有興趣在和你在這裡耗下去了。”
他略帶得意的微笑，卻不回答我。還是繼續若無其事的從書架上拿下那些我看過或者想要看的書。
“我要回家了，你根本就不是來和我說後悔藥的。你只是用這樣拙劣的方式騙我來這裡聽你說這些廢話。”
“你其實早就知道這世界上沒有後悔藥，也知道我是在騙你，可你不是也來了嗎？怎麼，又急著走，不想知道我到底想要從你身上得到什麼嗎？”
“那是你的事情，與我並無關係。”
我轉身要走。他拉住我的胳膊，我拗不過他，他的力氣要比我想像的大很多。我只能和他僵持在那裡。
“好了，我買好這些書，就告訴你為什麼我要約你出來。這總可以了吧。”他放開了我的胳膊。然後徑直走向收銀台。
他買下了一整套的杜拉斯全集，以及《約翰•克裡斯朵夫》和《基督的人生觀》。
走出了書店，他把手裡的書給我，若無其事的說：“既然那麼喜歡，就買下來吧。算是我送你的後悔藥。”
“無緣無故的，你送我這些書幹什麼。難道你沒聽說過，書非借不能讀也？”
“我的大少爺，你怎麼這麼難伺候啊，看你喜歡送你也不行啊。”
“不行，無功不受祿，也不能平白無故的拿你的東西，得說出理由來。”
“理由？你還不知道嗎？我喜歡你啊。要不然誰每天沒事早上起那麼早給你買早餐啊？”
終於，他說出了這句話。他喜歡我，我一直都不相信的T給我說的那些話，而現在卻都成了事實。我不知道該怎麼回答，只能傻傻的站在那裡。
“可是……可是我是男生，你也是男生啊。”我，我怎麼會這樣回答他。我究竟是怎麼了，說出了這樣可笑而幼稚的話。
“是啊，正因為如此啊，所以才要叫你來這裡說啊。怎麼，你沒聽說過gay？還是你故意裝傻。你這麼多天不理我，難道不是在考慮這些嗎？這些天你偷偷的關注我的一舉一動，不就是在回應我嗎？現在換成了你在暗戀我啦。”他說完這些，又是帶著那種得意的微笑看著我。
我覺得我的臉當時肯定紅了。心跳的很快。我已經很久沒有這樣的感覺了。不，那天做完那個怪夢之後也有這樣的感覺。真是一報還一報，起初他暗戀我，我並不知曉，而今天我暗戀他，卻被他看了出來。不，那不是暗戀，那只是好奇，對，是好奇，我有男朋友，雖然他從不會關心我最近在讀什麼書，但是他是我的男友，那個一直陪在我身邊的人。
“對不起，我想你弄錯了。即便我是gay，我也不能接受你的饋贈，因為我有男朋友了。再見。”
我把東西交還到他的手上，然後轉身迅速的跑開。
我在逃避，雖然我不知道在逃避什麼，但是離開這裡，是我現在唯一能做的事情。
20
我們做愛吧。也好久沒做了。晚上我躺在床上對T說。
他轉過來看著我，似笑非笑的說，今天怎麼這麼起勁，前幾天要和你做，你說太累了。
就是想了，沒為什麼，你要是不願意，就算了，睡覺吧。
黑暗裡，他起身，脫了我的內衣褲，又脫了他的。
別太大聲，我媽晚上耳朵可尖了，都趕得上竊聽器了。我小聲的在他耳邊說。
這可得對你自己說，每次都是你叫的死去活來的。
然後他就用他滿是酒氣的舌頭深入到我的嘴中，用手撫摸我的每一寸肌膚，當他最終進入我的時候，我的內心終於得到了一絲平和。
我這麼急切的想與T做愛，只是為了證明，我這些天的胡思亂想只是來自于我生理的饑渴，並不是我內心真正的渴求。只不過這些通過了一個有W參與的怪夢傳達出來而已。與W這個人，並無瓜葛。
在結束後洗漱的時候，T轉過來對我意味深長的說，你今天不是很盡興，心裡想著別人呢吧？恐怕我只是那個人的替代品吧？
滾開去死。我要是想著別人，就直接爬上他的床，還會叫你來侍寢嗎？
雖然我嘴裡這麼說，但是我的內心卻像是偷情的姦夫淫婦被追殲在床或者說怕被捉姦在床時的感受那樣，複雜而緊張，生怕哪裡的一丁點兒不對，而被別人發覺。
而事實上是，我真的想著別人，就能爬上他的床嗎？