“双子座你的一生都注定你要去寻找你的另一半。 为了找到你的另一半,你会尝试着和各种不同的人相处、相恋。 在众人的眼里,双子都是花心的,你们花心却不会一脚踏两船,而只是经常换船。 “ 我不想声讨什么怜惜,也不奢求所谓的理解,放了首黯然的曲子,开始写这些字给以后的los: 我知道你的脾气,我也知道你的失落和无奈,我看得到你身体里面另一个自己。一张名片记录一个人,一个身体里面再对立的性格也只能算一的分裂,而不是双的多样。
在这个烟花坠落的夜,还记得那些怂恿你泪腺的歌么,虽然是你自己的歌词,虽然不是你的境遇,你还是把自己慢慢的悲观化了。
我的确没有看到”你新的唯一靠在你的怀里“,但是那叠起来的形容词却让我沉默了。
我的确没有在经历”失恋有奖,让一切再有假希望“,但是想到连失恋的资格都没有,在单身看失恋会不会很讽刺呢?
我的确没有”哭,哭身边的小孩,可知这一个过路人,某天差点取代了他的母亲“,但是我在恋爱的时候会想分开时候,那些酗酒的时刻。
巴黎没有摩天轮,就像这个世界上那些我们梦过的那过那些童话都被过滤掉一样。若是拥抱一个人,也只能停留在若的假设了。 是我敏感了,还是这个世界变得可怖了,每个人的体温都似乎是不能在总要的财产,一个握手,抑或一个拥抱,都会引来猜测,蜚语。可是我们为什么要怕呢,拥过,抱过,吻过又如何呢?唇上沾过谁的味道又能如何,我不知道我们在怕什么,但是我们在怕,怕,怕……
可能这个世界上五十步笑百步的人太多了,阅人无数,睡人不倦的人会说每天思春的小cn闷骚,每天思春的小cn会说他们放荡。或许在我们的潜意识里面,我们必须分个好坏出来,而且如果可以的话自己能成为那个好的那块。所以当他们这类群体遭到抨击抑或非难就引起了所谓的群体意识,对此我不多说,笑而不语。
大学一年过去了,经历了一些,看的也很开了,看淡了很多自己曾经自己珍惜的所谓的坚守,有时候,我会觉得我淡定的自己看了都可怕。学会了鄙视自己,也学会了很冷的对待关心。知道这个世界关心都是单向的,有些喜欢和思念是不及物的。
时间可否闪一闪,再往后走30年,我虽然青春不在,活力已衰,但是我毕竟结束了这所谓美好的但实则荒诞的青春,毕竟可以开始退掉荷尔蒙的分泌强度,我可以不让寂寞化作激素刺激我的那些坚守……
“ 曾经以为我会是你浪漫的爱情故事,唯一不变的永远” 我也傻过了,痴过了,los 我们知足了,何必再去苦苦强求,苦苦追问呢?
希望以后,如果你还活着,你还在意你的回忆,忘记所有你的伤痕,和你给过别人的伤疤,只记得在同一个身体里面我们快乐过。
Lifelong Ordained Searching Lifelong Ordained Waiting
坚守的可以放在心里,在适当的时候掏出来,别放弃,伤害的被伤害的都会沉淀心绪提升心智。
抢个沙发,拿个螺丝拧柠。
哎,被别人沙了,只能板凳了,不过依然用螺丝刀拧拧。希望你有个螺母啊。
…los还是分下段落吧
我分了 一编辑就没了
现在看起来就舒服多了
美好是姐姐
表示看不懂,占楼
那就不要懂了么
嗯,太长了,看不下去…
如果感情的种种经历最后都不过化为心智的发展,也挺悲剧的~
我倒挺愿意这样
达令哦
不知道是真实的分裂还是感觉上的,介于两者之间?
写出来的东西,就已经不再仅仅是自己的东西了吧,但是看待它的人会不一样。人写一些东西,到底是为了给谁看的呢?这话是在问自己。
每一次,会因为看见的东西变得很浮躁,忘了原来的自己,或许原来的自己本就不存在的。
“学而不思则罔,思而不学则殆”总是觉得要好好学
高中很长的一段时间,都是在完全孤立的境况中下来的,那个时候突然有觉得,这个世界只有自己才是时时刻刻、分分秒秒和自己不离不弃,相濡以沫,一个人的时间实在是太多了,很少和别的人在一起交流。因为朋友比较少吧,又或者是喜欢一些不能喜欢的人……有时候会看看那个时候自己写下来的日记,觉得很好笑,但也是蛮不容易的
写了这么一些连自己也看不懂的东西,心里有一种声音在催促自己说要好好学习了,的确呢,实在太多的东西了。又有点急躁了?想谢谢lz,不知道为什么,看到lz的文字,觉得自己可以静下心来了,有一种想好好安静,好好想想的感觉。可能是感受到了类似lz的一些感伤,所谓“同是天涯沦落人,相逢何必曾相识”于是有受到一些鼓舞吧
我坚信,总是有办法,如果自己好好努力的话,能够提高自己,充实自己。这个信念愿意和lz共勉
los low么。。。汗。。。于是表示象征性的安慰一下。。
一生注定的寻找 一生注定的等待
你真好
同不懂………