怎么说呢，当时觉得对承有几分好感，但是又不是特别浓烈。年少又无知，冲动加好奇，虽然最后会恐惧和担忧，但是我就是这么一个人，有的时候会突然有种犟劲，挺让人惊讶的。
谢谢小s，嘿嘿
原来你也用过小破孩这个名字，突然一看还以为是某位故人回来了呐
嗯，就承一个人这样叫我。
（三）小杰（上）
斌最初只是我心中的好心大哥，也是我第一个网友。斌很优秀，刚三十出头就已经是公司总经理，虽然是中专学历但知识渊博，是一个儒雅绅士，相貌俊朗，也温柔体贴。如果不是他31我19，如果不是他已经有了女人，让我爱上这样一个男人我不会有太多的犹豫，犹豫的只是自己凭什么配得上拥有他的爱。
刚认识斌前几个月的时候，承还没有出现。交换手机号后的第一次通话，斌叫我小杰。斌说喜欢我，就这么直接。他说喜欢照片里我孩子般的模样，喜欢电话里我温柔的声音。没有更多的原因，就那些也是我后来听他说的。而事实是，我长相平平、对斌还任性刁蛮。斌甚至在第一次通话中就问我要银行卡号，想让我有多一些零花钱，我总觉得那样像二奶，更何况我根本就不想和他有什么感情纠葛，所以我拒绝了他的好心。
由于承的出现，我和斌的通话次数越来越少，甚至一个月不联系。但是斌每星期都会给我两三条短信，就是一些注意天气变化、身体健康的婆婆妈妈。我一般不主动联系斌，但有时候想到他，就会不管他是不是要开会、要出差就给他打电话，内容也基本就是关于我和承的纠结、学习的烦恼、生活的郁闷。斌几乎每次电话都会接，哪怕只是跟我说一声让我稍等。纠结烦闷的情绪最后总是会得到缓解，斌每次也都是乐呵呵的傻开心。
我彻底离开承了以后，也是大二暑假了，跟斌认识了快一年。跟斌说再也不要做Gay，斌却说他已经能接受他是Gay了。他不再给我信息，也不再给我的QQ留言，我突然见觉得少了什么，少了我早已习惯的什么。直到大三秋季开学后，他才突然来了电话，告诉我他正在来我学校的路上。接到电话我瞬间就眼眶湿润，随后却是极度的紧张兴奋。我骑着车在路上哼着曲儿一路飞奔到校门口，我要在那里等他。
他从车里走出来，习惯性的和我问好握手，我不喜欢这个。然后我带他逛我的校园，他西装革履地和我这个毛小子在XX湖、XX园、XX林逛了一圈又一圈，一直在听我不停地说，偶尔也会跟着笑一下。我也曾期待他会在没人的时候牵牵我的手，可是他君子到离开。往后一段日子里，他经常来我们学校，经常带一些小礼物，带我吃遍了周边的饭店。
深秋的时候，学校里有一排梧桐树的叶子变得金黄，在蓝天和透明的阳光下亮灿灿的，秋风刮起时会惹起漫天精灵轻舞，那里是我最喜欢的地方，秋天不都是颓败。斌在一次出差回来后，晚上直接来我们学校看我，下车后斌站在街上，用围巾上他的温度将我裹紧，把我的手藏进他怀里的温暖。他拉我上车时，我没有了犹豫。在宾馆里，他温柔地褪去我所有的羞涩，把我抱在怀里，转着圈，我记得转了好久好久，我几乎飘了起来，最后把一切都埋在他的怀里。斌的温柔真的可以把我融化，我永远都记得他俯在我耳边说的那句话，小杰，我爱你，可以让我做你爱人，好好照顾你吗。我闭着眼睛使劲的点头。我已经什么都不管。
回忆和斌在一起的日子，我一直扬着嘴角。我们会每天几十条短信三通电话，几乎粘腻到不可分离。他这么爱我，我也自私的爱着他给的体贴温柔，他给的寄托。斌很不错哎，可是我之前也犹豫过，总觉得跟已婚男子在一起，心里很不安。
不晓得楼主跟斌发展得怎么样了。
等待继续更新。。。其实文笔还是可以的
嗯，在小杰（下）里说吧。其实你应该看得出来
做小三太委屈自己了，让我做小三的男人再优秀我也不要。
恩的~那样很受伤的其实
只要你知道你是他最在乎的人就好了
斌不出差的日子，基本就是晚上7点之后我们就不会再联系。但每天还是有两三次电话，晚饭之前也一定会给我打来。我有时也会抱怨，在特别想他的时候甚至任性的发脾气。但一直觉得斌对我已经足够好，我要求的不能太多。反而有时候我还会对他老婆有些歉疚，不过斌说他们关系跟好朋友差不多，家庭还是很和谐，我也心安一些
可惜我遇到的男人都是孝顺父母的好孩子，我做得再好也不可能融入他的生活。一想到这个我就觉得自己非常失败。为了父母结婚，为了父母在外面偷偷摸摸，为了父母和我分手。我没要求和他父母同等待遇，可是待遇差这么多也太过分了。不孝顺的人是坏人，愚孝的人很可能毫无结果，反正怎么都不对。
当然也不能这么说，每个人都会有每个人的理由罢了~
不知道是为什么，总觉得能偷偷摸摸已经很满足。或许自己也是所谓的“孝顺孩子”吧
小杰(下)
和斌几乎从来没有吵过架。我会发脾气，都是在电话里，这个时候斌一般都是默默听着，等我抱怨完了他才会开口说话，最后也总能让我不再有脾气。但在斌面对面的时候，我真的从来没有发过脾气，每次见到他都是不由自主地笑，发自内心的快乐，有种特别温暖的感觉。
我很多时候都是比较自卑和有些敏感的。我是个体重弹性人，一个寒暑假可以肥二十斤，一学期下来又可以瘦回去。有次寒假回来，和斌一起的时候问他，我变这么胖了，你干嘛还喜欢我？他捏捏我的脸，笑着说手感真好。长痘痘，跟他抱怨，他说喜欢青春期的我，囧。我几乎与可爱无关，斌有次却想看我撒娇的样子，我很小声地喊他老公，他的眼里瞬间充满幸福，然后把我紧紧的抱在怀里，那是我们拥抱最久的一次。
和斌最美好的记忆是去年国庆。大四的九月，已经开始准备考研了。复习过程枯燥乏味，斌一直是我发泄情绪的对象，对此他竟也乐于接受。国庆前我跟他抱怨假期不能和他一起过，还要呆在教室看无聊的书。到国庆前一天，我已经近乎抓狂了，我想斌，他却出差在遥远的北京。正烦着的时候他打来电话，已经给我订好机票，隔天就可以在北京，和他一起。几乎到了北京就能立马感觉到斌的存在，机场给我大大的温暖的拥抱，酒店大堂牵着我手进电梯，电梯里抱着我乱啃，我们之前从没这么大胆。
60周年国庆的首都真的是人山人海，在天安门广场都不用自己挪步子就可以移动。斌本来打算带我各处游玩一下，我还是喜欢每天呆在酒店，二人世界。晚上在他怀里听着他的心跳睡着，早上醒来这个男人依然在我身边。起床洗漱好后给他一个吻，拥吻着送他出门工作，等他回来一起吃饭。酒店的那几天，就是我和斌有自己家的几天。这是我和他最美好的回忆。
我趴在床上玩着手指，斌手上拿着他亲自去排很久队买的火车票，和一大包买给我的礼物，他偷偷地每天都买了一些。他一件一件的拿给我看，一遍一遍的问喜不喜欢，每一遍声音变得都更哑，我一次一次的点头，一点一点的低下头逃避他的眼睛，终于晃下了眼里的泪水。舍不得那儿，我和斌的家。
去火车站的时候，斌和我坐了地铁，他说怕车堵，我知道他是想跟我多呆会儿。地铁上，他把头靠在了我的肩膀。我们几乎没有说话。候车厅里，我把头靠在他肩膀，他对我说着种种嘱咐。火车还没来，斌就走了，我看着他离开的背影，他没有回头，我知道他不想让我看见他的难过。终于把行李都安顿好，爬上车铺，拿起手机才发现斌已经打了n个电话，刚想拨过去他又打过来：
“你这个混蛋，干嘛不接电话？”
“我刚上车。。。走路没看到。。。”
“你知不知道我现在有多难过，刚才我有多担心。”斌已经在那头哭了。我始料未及，一阵心疼。两个人就这样隔着电话哭泣，不管周围人的好奇。
回到学校后我进入角色开始认真复习，斌给我最大的支持，除了我主动联系他，他几乎都不会打扰我。那段时间，在别人面前我都是对考研很有信心，所有的担心和烦恼只会告诉斌，可是到最后告诉斌的却只剩下担心和烦恼。最终的考研，对我来说是人生最失败的考试，因为一直过于自信，遇到困难后信心瞬间消失和严重的自我怀疑，让我一度想中途放弃。斌安慰了我很久，给了我唯一一点的信心去坚持。最终的结果并不太坏，我顺利通过了。当我把这个消息第一个告诉斌的时候，他笑得特别开心，似乎也终于松了口气。
复试结束那天晚上，在庆祝完后，斌在电话里告诉我，他已经做了所有能做的，我们就此结束了。我不曾想过这个男人会就这样离开了我的生活，是他累了吗？他曾跟我说过好多次叫我找个差不多大的男孩在一起，我都以为是笑话。有时候在他面前幻想以后和他一起生活日子，却没在意每次他都说的那不切实际和无奈的叹息。每次他都是我的牢骚抱怨的倾听者，我却只是他的快乐分享者。他再忙的时候依然会每天三个电话和那么多短信，我却在考研的时候两三天都不理他。他那么爱我，我却没那么爱他。我知道是我自私。我知道是我错了。我知道他真的走了。我知道他回不来了。
我在那个晚上向他咆哮，向他怒吼，嚷着我从来没爱过他，他只淡淡的说了句：我一直都知道。
我挂了电话，也摔了手机，早上醒来就收拾包袱一刻不停地回家，睡觉。清醒以后我才明白我在斌最难过的时候在他伤口上狠狠地抹了一把盐。我那么狠心。我恨自己。我给斌发短信道歉，我祈求他原谅，我给他无数次的打电话。但从此没有了他的回应，没有了他的消息。一个多月后，我知道我该为自己的错误承担，斌，祝你幸福。
他说过，我是他这辈子第一个男人，也会是最后一个。我不曾怀疑。
半年多以后，再次回到杭州的我最后一遍拨通了斌的电话，“您好，哪位？”他在那头问了很久我都没出声，我只是想听听他的声音，我还听到了他老婆的声音，他女儿的声音，她们都在开心的笑呢。嗯，他过得是幸福的吧。
“斌，是我。”
。。。沉默，沉默，沉默。。。
“嘟。。。。。。”挂断了电话。
这是我半年多以来第一次听到他的声音，我真的很欣慰，给了他短信：“斌，我就偶尔想想你，可以吗？”
“不可以！！！”不可以。。。这就是最简单也最无力的回答。
这段太揪心了
看得好揪心，楼主到底有没有爱过斌呢
lz的感情生活实在是丰富，虽然都很纠结，但都很伟大
爱，就是平凡但伟大
啊。。。论坛终于恢复了。。。
我还没有写完，接下去接着写。
下一节——Jay