最近这些年的种种样样，让我有一个结论，无论怎样的感情(尤其是g之间)，都是被时间培养起来的，也可以被时间所抹平。前两天还在做各种奇怪的梦，只是随着日子一天天流逝，梦里逐渐没有了你的身影。
刚才打开邮箱，忽然看到你的Email，说要去斯坦福了，我竟然不知道怎样回复。好像忽然看到了重新走到一起的希望，然而虽然同在一个国家，一东一西，想要朝夕相处，却是不可能的。 多年以来，我一直觉得你是一个不怎么聪明的人，很多时候，我甚至认为你很肤浅。在浙大遇到过形形色色的人，有聪明绝顶而低调的，也有聪明绝顶而高调的，你都不是。可是你是一个有毅力的人，而且时常有好运气光顾。我想如果任何人有这两点，那么也是必然会有所成就的。 你在Email中说，如果不是认识我，就不会有现在的机会，你很感谢我。我在想，你给我这么多年的爱，让我对杭州和浙大无比留恋，让我的大学生活无比幸福。我也要感谢你的
还记得当初你提出要出国的时候，我感到很不解。我们在一起，这么多年的相处，这样好的感情，朝夕相处，为什么要分开？我愿意为了你放弃各种出国的机会而在国内读书，你也找到了不错的工作。为什么要分开？你当时的理由是不想因为你而耽误我的前途，而你也想趁着年轻出国看看。 听起来是不错的理由，然而我却不愿响应，我实在不能忍受没有你的日子。还记得有一次，和2位长辈在一起聊天，她们问我为什么这么好的条件却不出国，我只是说为了女朋友。他们当然不知道我说的就是你，于是她们都笑了，然后说你怎么这么傻，为了一个女孩子这样。如果那个女孩子真的爱你，是会支持你出国的。那个女孩子肯定是太自私了，才会这样要求你。要是遇到这样的女孩子，还是早点分手。当时你也在场。我不知道你当时怎样想，只是依然清楚地记得你当时面脸都红了，倍显尴尬局促。
当晚，你很正式地对我说：你出去吧，我不能这么自私。可是我还是不愿意，我不想这样一个人出去，也不愿意就此各奔东西。 只是有一天，你告诉我你决定要出国了，我觉得你很冷漠。我偶然看到你和别人的聊天记录，大概意思是你不能这么自私，你要让我出国读书。然而家里日渐逼婚，你感到压力很大，于是你也要想办法出国。你对我说，不想再耽误我的前途。如果我一个人出国了，你在国内一个人会更难受，于是你也想出去，一来散心，二来躲避来自家庭的压力。我知道你说的是真心话。我偷看过你的日记，于是我很难想象在我出国交流的那些日子，你是怎样度过的。
我知道几乎没有可能申请到一起。 你还是开始准备出国了，考试，准备材料。我有一段时间很不理解你的做法。记得有一次我用你的电脑时候，发现你所有申请材料都放在一个叫作“dream”的文件夹下，我被触动了。我想，爱一个人，就要愿意为他牺牲，既然你这么想出去看看，我就要帮你实现梦想。同时也感受到来自父母的压力，他们显然希望我能去美国读书。我也能切身地感受到来自你父母的压力，几乎每个周末你都有不同的相亲活动。你只有25岁，至于吗？我时常想。
终于还是决定一起出去了。这是一个非常痛苦的决定。还记得每天帮你准备材料的情景，还记得你的proposal几乎是我重新写了一遍……终于你拿到了offer，来自一个不怎么样的学校。还记得分别时候的情景，才真正理解了什么是相见时难别亦难……分别是非常非常非常痛苦的记忆…… 我记得我们在异国电话的时候，你对我说的话：我知道你很难过，可是我也没办法，我总不能照顾你一辈子。
你出国之后，我开始了自己的申请……于是在你出国一年之后，我也出国了。 虽然都是在国外，毕竟是不同的国家。可是我无论如何也没想到，你居然会有这样的机会。虽说难以抑制地为你高兴，却有难以抑制有的淡淡悲哀。也许像你说的那样，我们都经过若干年的努力，将来会有机会重新走到一起的。
于是我们都有机会在世界一流大学读书了，可是只是有一个美好的愿望在那里等着我们而已，现实中，却没有爱，也没有快乐。