蛮早就想写点东西 但是好像确实不是在情绪波动时就没有好文章一样
现在越来越平静 也觉得很多事情都没必要说了
可是偶尔还是有点倾诉的冲动 虽然也不知道有没有人听
写完一看觉得确实组织能力不行了 说出来的并不是完全的初衷
这篇文章的中心思路 其实应该算是命运吧
正文
明朝隔山岳 世事两茫茫
一
从版聚到现在算起来时间上也并没有多久，然而感觉上似乎已经如同从遥远的地方传来的音声
一般。事件场景都还慢慢能够记起，只是涉及的人物都已经一点点脱落，所谓音容笑貌之类只
剩下少许若存若亡的碎片，从脑海中随着时间一起流去了。也许是因为从一开始就没有打开过
自己的内心，所以他们也就根本没有进来。黏附在表面的东西，冲刷一下自然也就了无痕迹。
我同寝的同学曾经评价说我看起来的感觉像是内心有一个小宇宙，外界的风雨都吹打不进来。
但是我想我显然还没有到那样八风不动的境界，只不过是逃避世界的功夫做得比较足罢了；无
动于衷并不能算是真正的通透。
最后那家伙总结说，我一定是童年受到过心理创伤，并且感觉很缺少爱。这蛋疼的。
稍微回忆一下，好像我的历史确实有些独特的地方。
看起来好像是稍微有点惨，但是这又怎么样了呢。我也从来没有觉得自己如何过：世界本来就
没有那么多温情，每个人都孤身出来战斗，没有退路，没有失败的余地。满大街都有悲催的人
，谁过的不比你惨，你还有什么资格在那里顾影自怜。所以也反感所谓苦逼的说法：说自己如
何苦不仅矫情，也从实际行动上证明了你还真就是苦逼一个。证明了又能怎么样呢？大家都这
么忙，谁有空理你。
所以 我还是得 不动声色地走下去
说 这天气真好 风又轻柔
还能在斜阳里疲倦地微笑
说 人生极平凡
也没有什么波折与忧愁
二
一直以来都觉得最触动情怀的是在回老家的长途客车上。我不是那种能轻松地一觉睡掉无聊旅
途的高端人士，也很难专心投入到车载电视播放的雷人电影之中。车厢封闭的环境迫使你去关
注周边的人和事物，否则就要面对内心更加扰人的思绪。窗外始终是连绵不断的河山大地，苍
茫萧瑟，更加让人感觉自己的渺小，人生的游移变荡，倒不如仍然将注意保持在眼前这少许实
在的地方。
所以还是慢慢看过这一车的路人们。通常会有若干顺眼的，可以打发一下时光；偶尔也会有颇
顺眼的。可是也就仅此而已，一生之中，想必就只有这样碰面一次的缘分，就像两条直线即使
相交，也只能有一个交点而已。再过不用多久，此生就再也不会见面——别离使人惆怅，而浮
生相聚甚少，离别却多。又何止是这一车之中，在茫茫人海之中所曾经交汇的所有人们，无论
是过客、路人、同学、亲友，始终总是要离你而去，能够至始至终和你在一起的，也只有自己
而已。无论有多么旺盛的生命力，无论怎样不甘愿，也还是不能抗拒，就像躺在草地上伸出手
去时，看起来触手可及的天空永远也无法抵达一样。
无论我如何去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
三
有人说觉得我是个悲观消极的人。
悲观固然悲观，但其实并不是消极。
撇开身处的大环境不谈，自己在性格稳定之时已经身为一个死噶，已经算是一种命运。追求自
己生活的幸福和维持原有家庭的美满之间难免冲突，在这样的形势下几乎已是无解的死结。这
样看起来，好像一直要挺乐观也不是那么容易。
但是即使是困兽，也绝对要挣扎一把。年轻的时候也就罢了，人总是会衰老腐朽的，会一点点
失去很多机能，终有一天会变得不依靠他人扶持就不能生存下去。不趁还能行动的现在拼搏一
场，到了那个时候只会更加凄凉。即使在未来不存在着希望，我也绝不放弃。无论如何，我只
是不想坐以待毙。
其实…我一直都很孤独。但是我从没有承认过。
有时候我回忆着那些离开我的人们，这样振奋着自己。
可是人不能生活在回忆之中，偶尔我也会觉得很累。
我所做的一切…是错误的么？
