字数限制~只好这样了~
Post-step-1：波折2011.10.28
今天看到姑姑在线，就很高兴地跟她说：“先别跟俺爸说那事儿，我要亲自跟他说。”这么做，本意上，我是要表明我对爸爸的尊重，应该亲自告诉他这么重要的事儿。
不想姑姑回了这么两句：
我考虑了一下，还是没有和其他人说，一是传出去不好听，二是大家会有一定的压力。我认为你不要过早的给自己下定论，我相信随着时间推移，这个问题可能就不是问题，你专心学习就是的。
事实表明，我过分乐观了，也高估了姑姑的接受。我看到“传出去不好听”，心里真是一团难受。要是我爸说，我准得回一句：我干了什么丢人的事儿吗？好吧，他们看来就是挺丢人的吧。而且看得出来，又遇到了很多家长初开始听说此事的通病：总是认为这个可以改。总的而言，姑姑的接受是很浅的，大概就是不会上巴掌的层面。
这样的态度使我愈发坚定，因为我感到我没有在这里找到支持。我开始明确，我要在家里得到的不是消极的接受，而是积极的支持。这是不是个过高的要求？我知道有些高，但是我又觉得，除了这样难道还有更合理的更可接受的选择吗？如果家里不支持我，我的出柜有什么意思呢？那将不过是徒然增加一种痛苦。
于是，我的话语也变得略有些强硬：
虽然我从小就是个胆小的孩子，但是现在我非常强大。我觉得，主要是学文科以后，对人之为人的理解更好了，内心更有力量。我很坚定，我知道我没有错。大家都没有错。但是，必须接受这个不完美的世界。
我明白你们的爱可以包容我，但是社会的压力太大，影响了你们。我们目前不能改变这个社会，但是却必须顶得住。换在我的位置上想：我除了接受自己，别无他法。
这时候，我就突然想到吴妈妈说的：出柜首先要有很好的自我认同，不要一上来就是哭得鼻子一把泪一把，说自己对不起父母。看来，我的自我认同相当的好。我也曾想过，自己对不起家人。去年爷爷去世后，我短信给YP，说觉得自己对不起爷爷。他回复我：他到了那边儿就什么都懂了。这个回复很暧昧，没法理解。现在，我对此的解释是：也许我爷爷在世的时候不能接受这样的我，但是依照内心的道德律令，我们又都必须选择这么做，因此，他去世后，只是免除了这样矛盾的痛苦。
接着，姑姑搬出“家庭责任”和“社会责任”。我表示，自己决不能毁了人家无辜的女孩。她很无奈地表示：你大了有自己的主见，但我还事认为这只是时间问题，如果不你坚持我们也不能做什么。这样的表示依然过于消极，事实表明，一旦有机会，她会立刻来反驳我。果然，在我下线以后，她的最后一条消息过来了：不喜欢女生，不一定非要做同性恋，这样对对方不就公平了吗？ 好吧，她依然不理解，是什么伤害了同妻，也不理解，我哪里是不喜欢女生才是同性恋，分明因为是同性恋，才不喜欢女生。我推荐她看的电影《天佑鲍比》，她还没有看。我反复地叮嘱她有空看一下。
这让我认识到，我绝对必须得当面跟老爸说，而且准备一些材料，主要是例子什么的，让他知道他现在应该怎么办。我一向不讲究手段，总觉得只要心里想得清楚就行了。这次，我觉得自己心里很清楚，很明确，但是为了家人，还是讲究一下方式吧。
最后，我意识到自己一个危险的倾向：如果家里不接受我，我宁肯离开这个爱我的家，也不肯放弃我的爱。这是我以往未曾意料到的。我总是把父母家人的感受，放在首位。现在一想也很自然：当我选择出柜的时候，就是在主张自己，所以他们的地位确实下降了。我还有点儿不喜欢这样。我可以给自己辩护：谁让他们不接受我呢？但是，这样的辩护有什么意义呢？好吧，这是我的臆想。总之，结果必须要是好的，没有其它的结果可选，不管道路多么艰辛。
PS：WUMINGSHI同学说我，此篇全是流水账。我接受这个批评，但是我没有办法。我实在不会叙事技巧，所以在另一篇文里，我曾经说过，我不会写小说（不过，潮小说也可以不叙事了，我看到了希望……歪了歪了）。