三岛由纪夫的《假面的自白》我始终没有看完，但初次读到时的触动却是久留心中的。也许是在阅读的某一刹那，我读到自己内心的隐秘。
——题记
直面自己真的是一个困难的过程，于是，即使是构思了很久，我也迟迟无法完成这样一篇文章，每次，都只能停止在开头。
直到今夜，一次偶然，让众多的思绪迅速喷涌而出，以致难以平静。于是，我觉得不能在等了，索性从自习室回来，打开电脑，开始敲下面的文字。
有时候，觉得纠结于是与不是的问题很无聊，至少我知道我与别人不一样。就像每一日，在路上相遇形形色色的人，我的目光，总忍不向同性身上大量，甚至对有些人，还会胆怯的多看几眼，以致与对方的目光相遇的尴尬。而能给我留下印象的女生却是寥寥无几。虽然，在打量同性的时候，我更多的只是下意识与自己对比。然后，激起些羡慕嫉妒恨。但不得不承认，有时候，在自习室，我会有冲动知道某某人的名字，然后，去看他的人人，以期弄一张清晰照片。虽然这也能解释成对美的追求，但对异性之美我似乎没那么容易感受，难道真的要用Z大女生质量太差去推脱吗？
我不知道自己是不是在做着有罪推断，在一个既定的结论下，去寻找证明的材料。我相信我对女生，是有喜欢的。心目中，也一直有喜欢的人存在，即便现在也还有。只是一直以来，我都知道，我的喜欢是没有的结果的，她们都有更合适的人存在。我只能去维持一定距离的友谊，然后，等待，一个真正属于我的人出现。突然发现，大学快走到尾声，我却连爱情的滋味都没尝过，只能对着自习室里的一对对，甚至还是大一的一对对sick。
好了，继续我的有罪推断，文章的构思本来不是这样的，但我只想把一切写出来，为自己，也为那个能理解我的人。
我曾试图去梳理过往的生活，去寻找是与不是的答案。至少，我不是一开始就如三岛由纪夫《假面自白》里描述的那样对男性的美有过追求与向往。但似乎一直以来，我确实在渴望男孩之间一份超越普通朋友的情谊，一种只把彼此视为最好的朋友的友谊。
曾偶然间读到法国精神分析学家菲利普·格兰伯尔写的一本《男孩日记》，读完后很有感觉。芒铎与卢普间的友谊，可能一直是我所期待，那种变成对方，毫无保留的友情。而我，似乎更像芒铎。一度想写文章，写写我的卢普，虽然他可能从未存在过，也许曾有过，曾存在于我生命的某一个时期。只是让我失望的，或许他们只把当我当作普通朋友。高中的时候，一直能希望和一个同学建立很好的友情，可是始终没有机会。
我不知道年少时的这些想法算不算是一切的种子，只是一直没有发现。就像我一直幻想能有一个双胞胎兄弟，甚至幻想过小说里的失散多年后重逢的桥段。可能也算种子。我一直有个观点，同性恋是自恋的一种转移，寻找的不过是另一个自我。
小时候的想法总是很单纯的，有时候在想，如果不是这样一个网络时代，也许那些种子会永远是种子，我会在懵懂中进入普通人的行列。只是，现实不是这样，种子终归还是莫名其妙的发芽了。
虽然有GFW和绿坝，但当权者似乎只是热衷于过滤另一种声音，网络上yellow的东西虽没有早年那番泛滥，但也未曾绝迹。于是乎，就让我对很多东西都有了接触，然后，就不在单纯。虽然，对同性的非份之想很少出现，但一直以来都是G代替A来满足我最原始的冲动。——我不想讳言这个，因为这是我始终无法戒掉的。
后来，知道了motss，好像是在缘网上看到的，然后突然发现这个群体竟然离我那么近，有些人我本来就认识，有些人一起上过课。我不知道我是怀着什么样的心情去接触motss的，也许带点猎奇，也许也带着一定的诉求。开始的时候，可能主要是前者，后来，后者也后来居上了。一年多以前，也曾ZB，也和一些人聊过天，也见过一两个同学。不过，我一直不是很主动的人，加上有意识地逃避，也没认识什么人。但还是会时不时的上去看看。不知道是在寻找什么、期待什么、执着什么。
很多时候，告诉自己不要期待太多，期待的结局往往是失望，人生的很多东西都是“得知，我幸，不得，我命”的。而至于未来的问题，也看命运的浪潮会把我冲向何方，我只架一叶扁舟，等待靠岸的一刻。
后记：一篇不怎么让我满意的文章，匆匆收掉，有点辜负我浪费的一个夜晚。最后说说让我写这篇文章的偶然吧，只是因为在电梯遇到一个让我自惭形秽的高大的男孩，然后，就抑制不住表达的冲动。不知道为什么要写，也不知写了为了什么。但想写的总要写出来，算是一种刻录。
) 嘻嘻