假面的自白

三岛由纪夫的《假面的自白》我始终没有看完,但初次读到时的触动却是久留心中的。也许是在阅读的某一刹那,我读到自己内心的隐秘。

——题记

直面自己真的是一个困难的过程,于是,即使是构思了很久,我也迟迟无法完成这样一篇文章,每次,都只能停止在开头。

直到今夜,一次偶然,让众多的思绪迅速喷涌而出,以致难以平静。于是,我觉得不能在等了,索性从自习室回来,打开电脑,开始敲下面的文字。

有时候,觉得纠结于是与不是的问题很无聊,至少我知道我与别人不一样。就像每一日,在路上相遇形形色色的人,我的目光,总忍不向同性身上大量,甚至对有些人,还会胆怯的多看几眼,以致与对方的目光相遇的尴尬。而能给我留下印象的女生却是寥寥无几。虽然,在打量同性的时候,我更多的只是下意识与自己对比。然后,激起些羡慕嫉妒恨。但不得不承认,有时候,在自习室,我会有冲动知道某某人的名字,然后,去看他的人人,以期弄一张清晰照片。虽然这也能解释成对美的追求,但对异性之美我似乎没那么容易感受,难道真的要用Z大女生质量太差去推脱吗?

我不知道自己是不是在做着有罪推断,在一个既定的结论下,去寻找证明的材料。我相信我对女生,是有喜欢的。心目中,也一直有喜欢的人存在,即便现在也还有。只是一直以来,我都知道,我的喜欢是没有的结果的,她们都有更合适的人存在。我只能去维持一定距离的友谊,然后,等待,一个真正属于我的人出现。突然发现,大学快走到尾声,我却连爱情的滋味都没尝过,只能对着自习室里的一对对,甚至还是大一的一对对sick。

好了,继续我的有罪推断,文章的构思本来不是这样的,但我只想把一切写出来,为自己,也为那个能理解我的人。

我曾试图去梳理过往的生活,去寻找是与不是的答案。至少,我不是一开始就如三岛由纪夫《假面自白》里描述的那样对男性的美有过追求与向往。但似乎一直以来,我确实在渴望男孩之间一份超越普通朋友的情谊,一种只把彼此视为最好的朋友的友谊。

曾偶然间读到法国精神分析学家菲利普·格兰伯尔写的一本《男孩日记》,读完后很有感觉。芒铎与卢普间的友谊,可能一直是我所期待,那种变成对方,毫无保留的友情。而我,似乎更像芒铎。一度想写文章,写写我的卢普,虽然他可能从未存在过,也许曾有过,曾存在于我生命的某一个时期。只是让我失望的,或许他们只把当我当作普通朋友。高中的时候,一直能希望和一个同学建立很好的友情,可是始终没有机会。

我不知道年少时的这些想法算不算是一切的种子,只是一直没有发现。就像我一直幻想能有一个双胞胎兄弟,甚至幻想过小说里的失散多年后重逢的桥段。可能也算种子。我一直有个观点,同性恋是自恋的一种转移,寻找的不过是另一个自我。

小时候的想法总是很单纯的,有时候在想,如果不是这样一个网络时代,也许那些种子会永远是种子,我会在懵懂中进入普通人的行列。只是,现实不是这样,种子终归还是莫名其妙的发芽了。

虽然有GFW和绿坝,但当权者似乎只是热衷于过滤另一种声音,网络上yellow的东西虽没有早年那番泛滥,但也未曾绝迹。于是乎,就让我对很多东西都有了接触,然后,就不在单纯。虽然,对同性的非份之想很少出现,但一直以来都是G代替A来满足我最原始的冲动。——我不想讳言这个,因为这是我始终无法戒掉的。

后来,知道了motss,好像是在缘网上看到的,然后突然发现这个群体竟然离我那么近,有些人我本来就认识,有些人一起上过课。我不知道我是怀着什么样的心情去接触motss的,也许带点猎奇,也许也带着一定的诉求。开始的时候,可能主要是前者,后来,后者也后来居上了。一年多以前,也曾ZB,也和一些人聊过天,也见过一两个同学。不过,我一直不是很主动的人,加上有意识地逃避,也没认识什么人。但还是会时不时的上去看看。不知道是在寻找什么、期待什么、执着什么。

很多时候,告诉自己不要期待太多,期待的结局往往是失望,人生的很多东西都是“得知,我幸,不得,我命”的。而至于未来的问题,也看命运的浪潮会把我冲向何方,我只架一叶扁舟,等待靠岸的一刻。

后记:一篇不怎么让我满意的文章,匆匆收掉,有点辜负我浪费的一个夜晚。最后说说让我写这篇文章的偶然吧,只是因为在电梯遇到一个让我自惭形秽的高大的男孩,然后,就抑制不住表达的冲动。不知道为什么要写,也不知写了为了什么。但想写的总要写出来,算是一种刻录。

同性恋并不是自恋的转移 至少我现在爱的已经不是理想自我的投射了

只是我的一个观点啦。王小波《他们的世界》里分析同性恋的成因也将其列为一条。方格叔经历多了,看得当然透彻。

三岛的文子透露着某种迷离,有段时间甚是着迷

“不过,我一直不是很主动的人,加上有意识地逃避,也没认识什么人。但还是会时不时的上去看看。不知道是在寻找什么、期待什么、执着什么。”
看到这里有种莫名的共鸣 觉得自己很多时候也是这种状态。

可惜一直找不到阅读的情绪。即便是最想读的《假面的自白》也是一次次拿起放下。

也不知道这种状态好是不好。可能还是和人的性格有关。有时候习惯于等待,在随波逐流中等待命运给你送来的东西。

楼主推荐了本好书,有空去找下

大家都有那么点害羞,都在等待哪天遇到自己喜欢的人然后恰好那个人也喜欢自己。
那如果不去试试,又怎么知道呢?

和LZ同感,曾习惯于等待,安然接受命运的安排。但渐渐发现,还是要努力去把握自己的人生。偶尔的勇气与冲动也许其实也是人生命运中的一种安排。等待惊喜,不如主动去创造惊喜的条件

和LZ同感,曾习惯于等待,安然接受命运的安排。但渐渐发现,还是要努力去把握自己的人生。偶尔的勇气与冲动也许其实也是人生命运中的一种安排。等待惊喜,不如主动去创造惊喜的条件

顶下楼主学长哈。(:slight_smile:) 嘻嘻

心理学里边有种方法,具体名字不记得了,是说,遇到问题的时候,闭上眼睛,想象自己的灵魂从身体出来,站在一边观察自己,问题可能不再会这么主观了。
不知道为什么,阅读你的文字的时候有那么一点点感觉。

平时偶尔会遇到自己喜欢的男孩,在个各种地方,zjg,yq,或者在外边的大城市,或者是回来的火车上。有些人,在茫茫人海中中,你就是能看了一眼之后,印在心里,甚至几天都难以忘怀。
这时候,会觉得自惭形秽,会羡慕嫉妒恨。
不过还是有两点体会,其一,很多的美好,其实是在那一瞬间是最美好的,得不到的才是最美好的。有那么几次,我得逞了,因为种种机缘,认识了他们,却觉得,不再是以前的感觉。
其二,我会有点纳闷,自己到底是喜欢什么呢?见到一个就喜欢吗?或许,仅仅是因为自己寂寞了;或许,如果我有了伴,心会安静?就不会这样了?
有时候,也会自己暗暗下决心,努力进步,能够做到心境如潭,雁过而不留影;或者自己也能拥有让自己折服的气质。

《海边的卡夫卡》中曾读到一句话:“古时候,人类被分为男男、女女和男女,大家相安无事,后来,神用利刃将所有的人一劈两半,劈得干干净净。从此人变得左顾右盼,惶惶不可终日。”对于这些,自己觉得实在没有什么太多值得在意的。食色,性也。

对于自己的历史,所遇到的种种,期间是否也有一些错过呢?总想把自己的历史好好梳理一番,总是觉得会从寂寞的高中时代发掘出一些力量和信念。
尽管我有点相信人最终总会是孤独的,不过心里还是有一丝期盼。或许这是一个重要的必经之路,只有这样之后才会有自觉。我觉得你对于朋友的追求有点像柏式的精神恋爱,这种风气在古希腊的时候确实非常盛行。这是可遇而不可求的吧。

许久没上motss,因为渐渐对这种方式是去信息,尽管偶尔会有幻想;这一张虚无的网,连了解一个人都很难,遑论寻找那一直缺失的东西。
“那种变成对方,毫无保留的友情”,这样的想法,用文字表达出来,竟然没有变味。
很真,也很美