你从车上帮我递过来雨伞，我把它塞进包里，还没等我关车门你说，记得先吃早饭，路上小心。本来也想跟你说声路上小心，不过我“嗯”了一声就关上车门走了。今天是个明媚的日子，难怪昨晚睡觉你抱着我的时候感觉这么热。走到你们小区门口的早点铺，看到有清明果卖就买了一个，然后去快速公交车站等车。看着车来车往的街道，心里有点闷闷的，回想着这两天发生的事。
前天刚下过雨，我正在图书馆自习的时候，你忽然打电话过来。我眉头一皱，纳闷怎么早上发你短信没回我，反而忽然这个时候打我电话。在电话里你告诉我你现在就在我们学校，你说你来陪她过来办点事。问了你的位置，我就走出图书馆去找你，一边跟你继续打着电话。远远地我看见你穿着蓝色衬衫打着电话，你也看到我了，你在电话里让我不要闹，免得被她发现。我不管你的话，继续朝你走去。你说，咱俩要装作不认识啊，一会就打着电话吧，可不许直接跟我说话哦。我答应着，离你越来越近。然后终于我们面对面，中间隔着一条路。你故意看向别处，然后笑着跟我打电话。我看着你，忽然就有些失落。隔得这么近，却只能装成陌生人。你向来说我们学校“鸟不拉屎”，每次都是我坐公交车去找你，然后坐着公交车回学校，今天你好不容易来了，却是为了她。我有点不开心，但还是半开玩笑地告诉你昨晚开始就有种说不出来的感觉，没想到今天你就来了，我的直觉还真准呢。我转身回去，毕竟我也怕被她撞见。然后你忽然告诉我，你跟她上床了。我愣了一下，然后加快脚步离开。电话里你说，老婆你生气了啊？你怎么头也不回就走了啊？你可不许不要我哦。我不知说什么好，心里很乱，嘴上胡乱答应着，走得越来越快，直到我确信你看不到我了。然后你说你要挂电话了，我知道，是她来了。
挂了电话我就一个人在学校到处走，一边走一边极力控制自己的情绪，也不知道自己要走向哪里。走到没人的教室里，拿出书本读起来，一边喝着水，尽量控制自己不去想。可是读着读着，你和她脱光衣服躺在床上的情景还是浮现在脑海。“啪”的一声，手中的杯子飞了出去，茶水溅了一身。然后眼泪就掉下来了。不顾地上被我扔得老远的杯子就跑去厕所，我不想别人看到我失态的样子。洗了一把脸出来。压制住情绪打电话问你今晚要不要我过去找你，几点过去。电话里你答非所问，我知道，是她在你身边。我说，你发我短信吧。然后过了好久你发短信告诉我让我在学校等你开车过来接我。我说好。接下来的一整个下午，我都不记得自己是怎么熬过来的了。只记得心里很乱，一边还要强迫自己不去想。终于等到了晚上七点。可是你还是没有任何消息。我打你电话，你挂了。我发你短信，问你还来不来接我，你回了一个“来”。我继续等了半个小时，就自己收拾东西去了公交车站，顺便发短信告诉你我出来了，让你到那个车站来接我。然后我到了，你还是没消息。我打你电话，打了七八次都是无人接听。最后一次你挂了我的电话。我想，你应该还是和她在一起的吧。我越想越生气，坐上另一班车，给你发了一条短信，内容是“混蛋”。
在车上，回想起你我之间的一切。想起你给我做的饭，想起我懒得下床吃饭你就把我从卧室背到餐桌旁，想起你晚上睡觉总是要抱着我，我一个辗转你又一把把我拉回到你怀里，想起我给你买了一根皮带你开心的样子。可是，又想到你脖子上她留下的吻痕，想到你包里的两张电影票，想到你床头她送的情侣钥匙环，想起情人节你都没问候过我而是跟她在一起，想起你跟她打电话时的温柔和体贴（你告诉我是装出来的），想起她甚至有你家里的钥匙，我的心就一阵阵绞痛。的确，她爸妈会给你压力，你爸妈也会给你压力，她也会给你压力，所以你不得不抽出更多的时间陪她、哄她。但是我们呢？你爸妈不知道我的存在，我爸妈不知道你的存在，没有人知道我们的关系。所以，你的注意力都在她身上，尽管你很肯定地告诉我你不爱她，只是因为迫于父母的压力。想到这些，我不禁感到一种很强烈的无助。扭头看向车窗外，街灯闪烁。每周我都会过来找你，也对沿路的街景分外熟悉了。可是，此时此刻你却在另一个人身边，你们共进晚餐，你们牵手，你们在一起，没有人可以打扰你们，即使是我。
我下车了，你打我电话，告诉我你已经送她回家了，你马上赶过来。我心里的气一下子都跑了出来，我和她总是有主次之分的，尽管你很肯定的说我是主要的，可是事实是我是次，她是主。我就像快递一样定期送货上门。你们从相识到最后上床，一切都像别的甜蜜情侣一样顺利地发展着。你在电话里一直要么是道歉，要么是沉默。放下电话，发现我已经来到你家门口。刚下完雨，有点冷。楼下空无一人，一切都显得阴暗低沉，就好像我此刻的心情。我回头在小区附近溜达，强忍着泪水，心里想着一会见到你该怎么说。然后你到了，开着她的车。你告诉我你的车几天前跟卡车撞了，现在还在修，你只能先用她的车。坐在她的车里，我内心五味杂陈。你摸我的脸，然后伸出手让我咬你一口，我推开。你没说话，也没看着我，然后你发动起车。我无神地望向窗外，心里很委屈。然后我发现车外的街灯越来越暗，原来我们是在另外一条路上。我问你要去哪，你说带我去另一个城市。路上，我们言语不多，我在生气，你似乎也是因为内疚而不说话，一路上我看着车窗外由黑漆漆的转而逐渐变得明亮，路上零星地有几个人在走着。过了半个小时，你把车停在一个小公园边。我问你为什么带我来这里，你说换一个城市，换一种心情。我们一起在路上漫无目的地走着，没说太多话。我不得不承认，你很会哄人，而我也很好哄。想起你已经很累了还特意带我出来，想起你因为压力大险些出车祸，想起你对我的好，我很容易地就原谅了你。走在另一个城市的街道上，我多么希望这辈子从此流浪，再也不回去。看得出来你很累，心情也有点沉重。我说，咱们回去吧。毕竟，流浪这个词分量太重，不是想流浪就能去流浪的。
回来的路上我们的话稍微多了一点。你告诉我任凭她怎么摸你都没反应，告诉我她也有点起疑。我一想起来就生气，就打你的手臂。一路上打了你很多次，讨厌你，因为你对她的好，因为你对我的忽视，因为为了她你对我不管不顾。打完了，又心疼。你也一直忍着不说话，就任凭我这么打着。后来回家了，我问你疼吗，你说疼。然后你抱着我不放，我力气没你那么大，就让你那么抱着躺在床上，尽管上面还残留着她的味道。
第二天，阴天。我回了学校，你说晚上再来接我去吃饭。傍晚，我在学校随便吃了一点东西，一边自习等你来接我。你来了，问我要去哪里吃饭，我说不知道。然后你打电话给你朋友，电话显示是“蓝宇”，我就知道他们是什么人了。是你的同事，也是G。你说带我去见你的朋友，顺便一起吃饭。我犹豫了一下，还是依了你，毕竟我也难得去接触你的社交圈子。到了饭店坐下后，有两个位子是空着的，但是都是隔开的，你就让你同事坐过去，咱们俩挨着坐一起。你盛了一碗面给我，然后开始吃饭。你们边聊边吃，我没怎么多说话，就偶尔应付几句。事先你告诉我，里面有一个是straight，我也就不怎么想跟他们直视，在陌生的G面前我都是这样。那也是我第一次看到朋友们面前的你。席间你的一位同事出去抽烟，你们就开始把话题转到我身上。我也就知道了，现在在坐的都是圈子里的人了。你介绍道，这是我的同事，这是我老板。我笑着说，我知道啊。他们都问我怎么知道的，我说，一看就知道了。尽管你的老板穿着打扮跟其他人没什么不同，但是我第一眼扫过去的时候，就知道他是你的老板。要问为什么，我也说不出来。就好像后来你问我哪个最有心思，我一猜就准。或许是因为他的眼神。据说双鱼座天生的一种能力就是善于观察，我不知道这是不是科学的说法，但是我的确是这样的。在你家里无意中看到一些小东西，我就知道是你的，还是她送的。有的时候我故意提起那些东西，你也只是假装没事人一样，但是我看得出来你那微妙的异样。路上你的车载收音机放着音乐。我靠在你身上，看着你女朋友车上的挂饰，问你相不相信有轮回。你说，有就好了，你还说你要做男人，让我做女人。我调整了下姿势继续靠在你身上，说，那你要娶我。
晚上回到家，你开始看电视，我就陪你一起看。然后你的电话响起来。你起身把电视声音关掉了，我就知道了，电话那头，是她。现在回想起来那个场景还是会很难过。你们聊家庭，聊工作，聊生活。你说，你现在越来越习惯开她的车了，你说她身体不好要给她做莲子汤（我之前在你的车里看到过一大袋的莲子），你说，你要买自行车跟她一起骑，你说为了她你要去学会喝酒。你们的谈话很甜蜜，我想如果我是她，我真的会很开心很开心的。可是我不是她，但是我却在一旁听着你们谈情说爱。我想起身离开，但是又怕发出声响被她听到，让她起疑。你们还在聊着，你笑得很开心。可是我的心在绞痛。我转过身，就那么听着自己心爱的人跟另外一个人说着甜到腻的话。我跟你打电话的时候也没见你笑得这么开心过。可是我只能忍着，想着你们能早点结束通话。你说，有点晚了，让她早点休息，但是她还是很有兴致，于是你们继续聊着。当你说要为她做莲子汤，还强调只为她一个人做的时候，我用脚踹了你一下。你凑过来给我打什么手势，但是我不想理你。以前也是那样，当你们在谈情说爱时，我正在你的厨房里帮你洗着碗，然后告诉自己要克制。终于，你们结束了通话。你继续看电视，我很不开心，你甚至都没想着要过来安慰我。我转过身背对着你躺着生闷气。然后，你的手机又响了，是个男人。他说，你在哪啊，过来接我嘛，我想你之类的话。我忍无可忍，你跟她通话我已经很痛苦了，现在又有一个男人喝醉了酒让你去接他，说话还很撒娇的样子，真的痛苦到了极点。然后你说，你疯了啊，我跟我老婆在看电视，我老婆答应了我才能去接你的。我没理你。那个人也识相，说了几句就挂了电话。你继续看电视。我气不过，就给我的朋友打电话（他也是圈子里的，我们俩关系不错），有一搭没一搭地聊着。你听到了就凑过来故意说话很大声想让他听见。我挂了电话继续不理你，你也继续看电视。我让你把声音调小点，你有点生气地说再小点就听不到了。我知道你也是在生气，因为我跟一个G打电话。可是我更难过，你跟你女朋友刚讲完，又来了一个G让你去接他。我还是背对着你躺着，可是这一次你没有过来哄我，直到我最后睡着。早上醒来，你把我抱得死死的，我想躺到一边，你就下意识抱得更紧。然后跟往常一样，起床，洗脸刷牙，出门。你去开车，我去公交车站。
我知道你是喜欢我的，我能感觉得到。可是我一想到你们去看电影，去万象城，去吃饭，去购物，去彼此的家里见父母，甚至上床，我的心如刀绞。你们有更多的机会在一起，而我们呢？每个星期只有一个晚上。我可以不管学校同学关于我经常彻夜不归的非议，可以忍受你没有经常打电话联系我的习惯，但是不能忍受你对她比对我更好。你说，你是装出来的。可是我只能说，你装得太像了，骗了周围的人，也几乎快要骗了我。我跟你说过，不要跟我说你和她的事，哪怕你要跟她结婚了，也不要让我知道。可是，仅仅是目前我知道的这些关于你们的很有限的事情，仅仅听到你们打电话，我就已经很心痛了，我不知道将来是不是也能够熬过去。我不知道将来会不会像你规划的那样，结婚，生子，了结父母的心愿，然后离婚。对于这一切，我唯有承受的份。情人节，春节，甚至是过生日，你都要陪在她身边，度过这些本应该属于我们的节日，而在这片夜空下的另一个地方，我只能自己一个人，望着星空等待着属于我们的未来，为你祈福。我知道你很累，但是我需要你给我更多的力量，更多的信心，来面对将来的一切，可以吗？
请问LZ，我可以对你BF说脏话吗？如果不行，那没有什么好说的了
那，您想说什么呢？
跟别人分享自己的爱人，的确是心痛而纠结的事情
是啊，我委屈，他压力大，她也不容易。大家各有各的难吧~~
我觉得这种JB男友真的懦弱到一定地步了，我就算被家里扫地出门也不会去做欺骗父母，欺骗直女，还伤害自己爱人的事情
sigh……不知道说啥好了……
赶脚是早晚的事…青春也是一晃眼的功夫，lz保重
他压力也很大吧，有些话他也只能是跟我讲了~
也许是我要求低，但是至今为止所有遇到的人里面他算是对我最好的一个了。
这种男人肯定坚决不要。就算他有难处也不能拿这个作为借口去欺骗人欺骗别人的感情
厌倦了就会知道如何决定的
我觉得这样的应该已经挺好了，一晃眼的青春，一晃眼的烂漫。。
遇到过，我直接学着了分手，我不能容忍和别人分享自己的爱人，既然完全不属于我了，那我也不要了，感情很脆弱，
曾经的幸福也很温暖，但更多的是深切的同情
可能对于很多G来说，这些问题也是不可避免的吧
何苦呢…… 迟早他会离你而去，难道以后他结婚了，你还指望你们能有一周一次的机会么？
是啊，他之前一谈就是八年
我希望可以更长久，即使会感到委屈
以后自己也会遇到这样的抉择吧~