最早在天涯上看南康的《等你到三十五岁》，那时还是二十上下的年纪，对于爱情、对于未来还处于充满幻想的青春期。虽然还没有什么恋爱的经历，总觉得自己不会像故事的主角那样，爱一个人到那么深刻。所以后来听闻南康的殉情，心里不免多了些惋惜，心想会有什么人能让自己爱的死去活来呢，大抵应该是不会有的。等到你说出要结束这三年多的感情时，内心的伤痛是他人远远无法感受的，才懂得只有真正付出过，才能理解失去时那种刻骨铭心的痛。
朋友们说，在一起将近四年，在这个圈子里也算是长久的了，也许吧，我们赶上了光速的时代，一切都变得太快。其实，我倒不是不能彻底放下，只是这么多年的习惯，突然间失去，内心的失落总是需要时间来平复。曾经以为，我们最艰难的磨合期已经过去，接下来的路应该会更容易走一些，只要两个人能够坚定信心，一辈子也不是那么难熬的事。只是结局来得太快，让我猝不及防。当然，我也没有什么责怪你的意思，我知道你有你的考量。你说你看不到我们的未来，你说你以后不会跟家里出柜，你说你以后要回到离家更近的城市，不想我跟着你辗转奔波，我想最根本的是对我们的以后失去了信心，或者更直白一点，大概是对我失去了爱吧。
我不知道你到底是怎么想，除了给我一个答案，没有任何多余的解释，我尝试着去了解，却没有任何回应。我想这次你应该是铁了心，我们都不是随便给对方承诺的人，自然也不会轻易说分手。你知道我也是不会强求什么的人，只是我不想这么轻易地放弃，即使我也知道，这希望是渺茫的。我记得在我们刚开始在一起的时候，你常常抱怨我不够爱你，那时我也知道你爱我多过我爱你，即使你不说，我也能感觉到你内心缺少安全感。可能我是慢热型的人吧，以至于后来感情的加深我自己都很难觉察。直到去年你去北京实习，我才发现我早已习惯了你的存在，你不在的那些日子我是多么无助，只是我很少对你说起过我的思念。是的，我习惯于把感情藏得很深，很少说一些甜蜜的话，我只是觉得这几年你应该是能够感受到我的心吧。
其实，离我的三十岁也就两年的光景，倒不是一定要坚持什么，我本也不是什么痴情的种，只是觉得在一起的这几年也挺难得，再遇上一个能磨合的这么好的，也非易事。人在每个年龄段的想法都是会变的，也许再过两年你又会是另外的想法也未可知。只是怕那时，你若转身而我已不在原地，徒然叹息，所以我想先停留一下。我也知道这不过是我的一厢情愿，或者连我自己都等不到那个时候。时间的摧毁力是惊人，就像现在我的心已经没有刚开始那么痛了。我真害怕某一天，我会忘记我们之间所有的细节，甚至连影像也模糊起来，那是我不想的。所以留下些文字，就权当是纪念吧。
前天跟他再次确认这段感情可能没有回旋的余地了，我想我应该开始新的生活吧，只是这生活在何处，我自己却无从知晓。一直期望着能有一个伴，一起吃喝拉撒，一起欢笑忧伤，走过人生剩下的风雨。可生活又是那么无常，我们都不愿轻易给出什么承诺，即使有，也被事后当做一时的幼稚冲动，我却仍固执地等待那个人的出现。可能年纪大了，越来越期待安稳的生活，我想世界这么大，总会有人有相似的情感需求吧。
摸摸，顺便花痴下楼主。