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前言: 好久不见。韶华易逝。不知道还有多少人曾经知晓我的滞留。作为一个拖延症患者,终于在这册那的一年终结前完成了漫长的采访专稿整理。弥撒是我整个人生旅途中遇到的第一位真实存在的同志。也是在他的带领下,让我认识了这个圈子,驻留在这个论坛,也结识了各位底迪(我是真心木有遇到过美眉啊@_@)。这一次,经他的口,借我的笔,兜兜转转,篆刻下新的认知,于你,于我,都是一次思维的冲击和凝练。作为圈外人士,我不敢说我懂得很多,我不敢说我真正了解你们的内心,但是,弥撒为我创造了各种机会,让我能以有限的认知去理解更多,那些停留在二次元的美好,并不能遮掩现实的残酷,同样,那些流传在耳闻的悲鸣,也并不能阻止真实美好的诞生。
——yy姐姐
采访人:@yy
被访人:@安魂弥撒
摄影记录:@kiokio
采访协助:@锄药
时间先跳回三月十日晚,此时的弥撒正在为出柜做准备
yy:什么时候开始意识到自己喜欢同性的呢?
弥撒:高二第一次对一个素不相识的女生有性冲动,但之后就再也没有过类似的感觉。从小没有体育细胞,喜欢和女生聊天、打羽毛球,喜欢在一旁看男生打篮球。一直以为是自己欠缺阳刚之气,所以才羡慕其他的男生。直到高三毕业的暑假去实习,单位有电脑,第一次接触到网络,在新浪男性频道上看到一些男色图片,有了最直接的生理反应(原谅我弱化BQ这个词,毕竟我是女生啊,OMG!),才对自己喜欢的对象产生了新的想法。大一快结束的时候,注册了motss,逐渐接触这个圈子。2006年4月1日,哥哥张国荣跳楼事件,才开始真正意识到“同性恋”这三个字的深刻内涵。进入大学后,曾经与高中时期很要好的女同学交往,却很难长时间聊天,到了大二上半学期,才对自己的性取向有了正式的客观的认知。在CC98缘分天空曾经看到男生自曝,还有男生征哥哥的帖子,那位楼主在风味BG了楼里的“哥哥”,自己也到场,发现不过如此,第一次有了“我就属于这个群体”的想法。
其实回想起来,各种点点滴滴都能有所察觉,比如通常直男不太会和父母很亲密,但我会拥抱,甚至亲脸,洗澡时也跟妈妈不避讳。而且一般男生喜欢看战争片,我则喜欢看戏曲,还喜欢演白娘子,摘花闻香。其实我天生就是同志。
yy:那么你的家庭状况对你的成长有什么影响吗?
弥撒:我的父母是因为知青下乡而结合,婚后感情不太好。父亲有暴力倾向,而母亲性格刚烈。无休止的吵架,最后在我1周岁的时候就离婚了,各自组建了家庭,两边都有了新弟弟。
若说父母离异对我内心造成伤害倒也没有很大,但是对于男女婚姻的看法确实会相对比较淡。。。并没有婚姻就是“从一而终”的概念,对于普通人结婚、离婚也不会看得那么重。正是由于父母的离异,所以不会再心无芥蒂地和父母诉说真心话。因为爸爸是大学生,当初认为儿子跟着他会比较好,而妈妈认为带着孩子再嫁会不方便,所以最初也不想要自己。曾经一度感觉自己被当作财产来分割,有种被踢皮球的感觉,仿佛是个包袱。因此自我保护意识很强,和父母都有种疏离感,刻意保持距离,这样即使某天父母都不要自己了,也能习惯地生活下去。所以很单纯地认为,两个人在一起就是要幸福,如果不幸福,就应该分手,因此很自然地支持父母离婚。
[yy正在为弥撒君的身世伤感之时,各位文艺青年已经开始了一场婚姻大讨论
kiokio:离异或是单亲家庭的孩子,往往会认为婚姻并不可靠,也不care婚姻这种制度,认为这种仪式是没有意义的。
弥撒:我并没有否认婚姻这样一种结合的状态。从社会经济学角度来讲,婚姻比单身经济,人均能耗低。婚姻就是种团购。婚姻更低碳,更经济。家庭是作为社会经济生产的单位。投资、消费基本以家庭为单位。这是人口生产的一种基本模式。
kiokio:你说的都是婚姻的好处,但婚姻也有很多负面。
弥撒:婚姻和感情与感情和性爱可以分离一样,比如强强联合,就像签署合同,搭伙过日子,像是一种经济合作社,共同分担投资,共同负责亏损,共同分享收益。我只是对婚姻的看法没有那么神圣,我认为婚姻不一定能从一而终。婚姻法只规定了感情以外的东西,像是财产分配、债务关系,并规定了婚姻关系中的权利和义务。但是,它并不能保障感情。
kiokio:所以有些国家的离婚率低是因为离婚的成本太高。
弥撒:是的,宗教上来讲,比如天主教,你是不能欺骗上帝的。在意大利、法国,离婚很难,诉讼时期很久;而在中国,宗教的影响很弱,传统的影响更多,婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事。既然婚姻并不那么神圣,那么就不必当作枷锁拘泥于人。
kiokio:那么你对同志婚姻有什么看法?
弥撒:首先要承认一点,不管国家是否有规定,即使是被禁止的,爱情还是存在的。婚姻是调整社会关系的一种方式。两个人自愿结合在一起,无论是不是出于爱情,都需要国家公证,这样在一起生活才有保障。举个例子,我和BF在一起,受限于法律,只是同居,而无法结婚,有一天,我遇到车祸,需要做手术,需要输血,需要监护人签字,我的父母赶不过来,所以我希望我的BF能作为家属代表为我签字,但是这在目前的法律上是不认可的。再举个例子,我的BF很有钱,在大学里认识并且一直在交往,迫于家庭的压力,他和一个女生结婚了,生了一个孩子,但还是和我保持情侣关系,并以我的名义,领养了一个孩子,有一天,我的BF遇车祸死了,他生前没有立遗嘱,此时会牵涉到关于他的遗产分配问题,而目前的法律并不会考虑我存在的需求。婚姻法不能让你们的感情更和睦,它只在你们因为不和睦而闹上公堂时才会有存在的意义。所以婚姻法是备而不用的东西,它是一种救济和保护。单独为同性恋制定法律保障,可以不以婚姻法命名,可以是同性恋伴侣;或者扩大婚姻法范围,来给法律事实保障。在某些国家,单身和家庭人士需要缴纳的税额是不同的,这就是为了促进人口而向家庭做出的一种政策倾斜。它让部分人享受到了福利,也对部分群体表现为一种歧视。
yy:那么你对形婚又有什么看法呢?
弥撒:我认为考虑形婚的人至少是个有良知的人,不然他就会选择和异性恋结婚,使对方成为同妻或同夫,带着痛苦或者被迫结婚,直同婚姻是可预见的不幸福,却还要去做,就是愚蠢。有些人解释自己走入直同婚姻的原因时说,无法和家里出柜,一旦坦白,很可能会毁了家庭的幸福。为了不让父母伤心,不得不结婚,所以只好牺牲自己。听起来有种忍辱负重的伟大,但是我必须提醒一点:牺牲自己是你的权利,但是牺牲不知情的对方,则是侵权的坑害。所以我个人是反对直同婚姻,形婚不存在这种问题。
yy:为什么已经考虑形婚了却还要出柜?
1我的外公外婆还在世,而爷爷奶奶早已过世。外婆希望我能结婚生子。跟他们出柜没有必要,我结婚可以让他们安度晚年。
2父母在同龄人里也是有压力的,亲戚朋友都会问起我的结婚动向,形婚起码能让他们在生活的圈子里减少压力。
3作为机关事业单位的工作人员,工作环境比较保守。如果一直单身,对于仕途、对于领导的观感,都会有种“此人不负责任”的感觉。
4我希望能让父母知道真实的自己。
形婚不是结束,而是开始。这是一出需要两个人一起演的戏码。和最亲近的人出柜,让他们和我自己一起演戏。也许这在某种程度上,是一种自私的表现?但坑害一个不知情的女人更加自私无情。而若要说到出柜是坑害父母,那么说实话,自从我出生起,就和父母成为一种命运共同体。无论我是缺胳膊少腿还是哑巴、瞎子、脑瘫儿,他们都应该接受我的存在。而现在的我,至少经济独立,身体健康。因此,他们有义务接受这一点。狗不嫌家贫,子不嫌母丑,那么母也不该嫌子“丑”。无论是怎样的父母,都只能接受,那么无论是怎样的儿子,也都应该接受。当然其实如果出柜成功,能不形婚的话我应该尽量不形婚,毕竟即使是形婚,也要一笔不小的开支,如果父母对我不结婚没意见,我觉得没必要为了应付外人的眼光而去可以策划一场婚礼……就是以前送出去的结婚红包收不回来了,哈哈哈。