我想在这儿，以文字的方式，记录我的青春时光。
2013.4.24
今天是我的生日。刚还想着，怎么突然就有在这儿记录时光的想法呢，是否会太唐突了。在写日期的时候，灵光一现，恍悟这像是件祭典般神圣的时刻，彷佛命中注定。
我想一个人的日子是否可以写成一部小说。小说以矛盾的情节发展取胜，而除了一个主角甚至不见一个配角的日子终是难以起伏跌宕的。不适看客，我担心这样在这儿发帖是否就不合适了，论坛终究是个交互的平台。可是以文字时光之名，以青春纪念之由，我打发了我的担忧。实则，既决定在此发帖，自然希望能够得到一些共鸣之类的，或者出于情感上对这样一方空间的依赖。我希望一个人的生活能够是平和的，这样不成小说，也能成散文——我更喜欢散文直达人心的优美。
日子是够苦闷的。这是对于现在的不满。大学四年，在学业上的自我评分是不及格。不说奖学金，不说绩点排名，而是专业知识单薄和人文补给的匮乏。情感上，我不知何去何从。渐渐地走出了阴霾情绪，念想的也是美好的，不是对于人的思念，而是对于时光和感觉的怀念。这样说来，我当初的恨意也被时间抚平。我可能还爱着，我可以一直爱着，可是所谓的爱可能只是我一厢情愿的事。其实我也不懂爱是什么，希望一个人好，觉得和一个人在一起自己可以义无反顾，可是爱应该是两个人的事情。现在，有些迟疑，是否就这样过一个人的生活，因为不甘心以我的本该最好的青春时光为代价。
想抓着大学最后的时光，明白我能做的就是过好一个人的日子。一个人的日子，其实过得挺自在的。我想让自己变得温文尔雅。
（今天就这样，算是一个序。明天开始记录我琐碎的生活——关心粮食和蔬菜，面朝大海，春暖花开。）
2013.4.25
准备考试。
2013.4.26
早上9点起床，下楼吃了早饭，但是翘了《XX设备》的最后一堂课。
这课是某大公司的一位工程师来上的，讲的都是实实在在的东西，应该去听听的。我现在已经来来不及补抓成绩了，只能是多往自己肚子里多灌点墨水。可是讨厌教室的沉闷，讨厌路上的单影，而从昨天开始又喜欢在床上摆一张电脑桌看书。从食堂出来，和室友分道说回寝取书，在寝坐定后，看PPT数时间，9点20到50，终于还是继续在寝室里呆着了。
这事做得不好。我的道德自律感近来渐强。原本的我就是一个理想主义者，是与非黑白分明。不知从什么时候模糊了这些。看到一篇文章指责郭敬明将青春呻吟，赞叹真正的青春是保卫心中的纯净，心里有些异动。在老师给研究生的组会上听老师慷慨激昂，我的情绪也随之起伏。这些都是好的现象，说明我开始恢复清醒，虽然我不能保证这样的状态是否会越来越明朗，可心里还是为自己高兴的。
早上结束了一门复习，效率马马虎虎。
（时间不早，该休息了。晚上忙着复习到凌晨，想着昨天说今天要写的，终来兑诺，虽然写的仓促，只是一天来有意义的所思所想的极小部分，但心里的那份牵挂还是放下了。这样的帖子状态不好，原本只是想记录自己的生活，但是现在写的过程，像是有个倾听对象，这样就脱离了本我。）
2013.4.27
近来考试，没有时间可以这样来写，而且找到一种在本子里记录的好的方式。但是考试后，我还会尝试在这儿写的。
写“我还会尝试在这儿写“的时候，我想在加一句”但，这不是承诺“，我害怕承诺。我害怕承诺之后，会给自己太多牵制。之前想卖网球拍，联系好了供货商，拿了两个样拍（一女式、一男式），交了押金。之后，因为主客观原因，网拍代理就没有展开。前些天觉得挺对不起老板的，就想着补些钱，先把这两个拍留下，以后若是我有那份心思了，再合作。大概4天前，给老板发短信说汇钱，可是因为要到校外汇，所以迟迟未汇。今早老板发短信问询，不知老板是否着急了，或者觉得我不可靠了，可能也纯粹出于关心是否出状况，我只好安慰说学校ATM机这几天罢工，等它好使时立马汇。我讨厌自己发这种骗人的短信，虽说只是一种必要的推辞。想着白天去银行一趟，迟到晚上9点多才记起。于是，在十一点一刻左右，停止看书，跑到银行。也正好可以减肥。说来减肥，心病一块，一直嚷嚷着，可是这体重到时顺水行舟似的不退则进啊——其实就是自己不放在心上。最后农行汇款还是没有成功，所汇款数额不对，之前也遇到一次这样情况，无奈。猛地发现自己2，可以用网银转啊，虽然要2元手续费。
前天看一篇文章，说的是两个相爱的男生，为了亲情而选择放弃他们的爱情，虽然两个心还是很近，两个人的爱以另一种方式继续着，可是这毕竟对于两个人都是一种负担和痛疚。这样是否最好还是别爱了呢，对了对方也为了自己？
2013.05.01
姐的朋友结婚，所以回家喝喜酒。
姐的朋友，两人好成一人似的，反正两家都多了一一个女儿。我姐性格暴躁，她性格隐忍，所以这些年她两磨磨磕磕，但感情一直深着。
高一那会，我就羡慕她两，我也希望可以有一个这样是彼此自己的朋友。
高二那会，我以为遇到了，而后在阴郁中度过了高二和高三。大一时不知不觉得和一同学关系渐近，后来用了一个大一的暑假的疯狂的工作来忘却。两段都很单纯。大二的时候，遇到一个，第一次见面就有一种亲切的感觉，第一次靠近时，我就说小心我可能会喜欢男生。而后一年的情绪阴暗期刚完结。是不懂表达，还是表达失当？
路过高中时和他一起拍照片的池子。那会池水抽干，河卵石曝天，四月的阳光甚好。如今已是一池春水。不想拍照，也不想留恋，尽管知道那样的经历已在我人生底色上烙下了重笔。
第三个，超出纯粹朋友的界限。
所谓坚持，也常有云开月明的日子，但多是淋湿一身狼狈却无人问津。
晚上正好看《致我们即将逝去的青春》：是我们一起度过了青春，谁也不欠谁。对于爱，史来众说纷纭，一如人生的诡测。抱着过去的20几年当做全世界，可是人生才刚刚开始。而于现在的我，全世界就是以往的20几年。怀旧是人的一种本能。
我不知道，我向前迈进，是否意味着我放弃了他；可是我不向前迈进，他亦已不在。我不忍放弃的是什么？对感情的信心。
有一个问题，来源已久：为什么常见人诉冤被感情抛弃，为什么同样看重感情的两个人不能恰好在一起呢？从一个浪漫主义的角度出发，我还是乐意问这样用理性就易解决的问题，它带有一种哲思，也代表着一种信仰。
《一生有你》：有多少人曾在你身边来来了又回，可知一生有你我都会在你身边。我受不了这种来回，摧枯拉朽似的过后只剩狼藉的废墟。
老妈说，毕业后就娶个老婆生孩子，那样她就不再去外面干活了。爸妈一生也就为了儿女活着，我知道我是他们精神的支柱。
我不知道能不能找到这样的朋友，不计世俗的一切，把两个人当成生命的一个整体，可以相互包容着，相互鼓励着成长。我不知道是否还有和我一样的人。
青春应该是什么？肯定不只是爱，但缺了爱，不仅是情感体验上的缺憾，更是路途的不完整。
可是错过现在可以肆无忌惮的年纪，我还有多少机会？
2013.5.13
一种惆怅的饱涨总无法填充，无法驱散。
2013.5.14
时间是最大的骗子，在渐渐中以为永恒。
白天的时间里怅惘，思绪不宁。晚上，才觉温暖与安静。只是想慵懒地躺着，不愿再写任何文字——我表达不了我的心声。可是躺着就会立马睡着，第二天又是难捱的自我说服与叛逃。只想静静地躺着。前几天看到同学买了一张行军折叠椅，放在阳台上。傍晚时分，太阳的燥气慢慢地退却，这会整个人放松地躺着，不被任何事扰着，可以把思绪拉得很长很长——悠悠然。昨天终于热血涌头地在天猫上也定了一把，明天能到了，期待。
下午趁着家教前，去了西湖——某堤某拱某椅。波浪汹涌，一轮猛过一轮怕打岸岩，像男低音的合唱。又有凉风吹得柳枝摇摆飘舞。远处高低错落的楼房像积木排列着，辉印在夕阳中。这会不宜带耳机，这风这浪夹着些海水似的淡淡的咸味，带来了小时候蟹塘边的安宁，心就静下来了。——看书。看书，也就成了唯一应该做的事了。
还得家教。这学期每周有四五次天要去家教，把我的课余时间占了大半，让我动弹不得。向小孩要一张草稿子写些笔记。那叠草稿子是小孩的作文纸，他留了三分之一，剩下的就给我当草稿子。每次都会想这够不够用。小孩把草稿子递给我，说，抓紧用吧，只剩下三天了。只剩下三天了，我就开始不舍了。小孩要考某私立高中的国际班，这周六就要考。小孩应该能考进。不舍吧，那能怎样，只能不去多想，我知道我会慢慢适应的。至少，这还是属于我的回忆。有些事，已经恍惚它是否存在——我的记忆残缺了一半，只能选择遗忘。
家教结束后，跑步回校。途经沃尔玛。遇到一个熟人，惊讶我大晚上一个人来逛超市。我，一个人习惯了——虽然一直不安于一个人。收银排队时，前面一男一女，偌大的购物车里，只有四个小青瓜，四瓶小牛奶——一直说着笑着。
同学说，组织去黄山，2天来回。我想去又不想去，征求姐的意见，姐说太赶太累，旅行就是放松的。我想，没有可以安心的人一起去，不如一个人去。
不知不觉中，彷佛在重演着历史。
2013.5.19
挺好的。码字，听歌或者不听歌。
希望自己能够静的下来。
等待是不确定的，但我是从来就害怕不确定的人，所以只有自己掌握主动权。现在的我还不会。
2013.07.29
无所为，也不能放弃新的期待。
2013.08.02
真的决定放弃之后，没有了忧伤慌张。
我不贱，所以绝对不做你的贱人。
或许曾今的你真的有过投入，或许那一次，你真的对我绝望，可是你永远站在你的视角来看我，你不懂我。
我不是你期待中的样子，你亦不是。而后我不会再傻傻等你。
喜欢一句话，每个人都是一段美好的曲子，可以谱写自己的主旋律，为何非得去当人家的插曲呢？而固执的我，连那段插曲也但愿能够抹去。
2014.01.22
时间过得很快。如果长久的计划最终没有改变什么，不如每天做点能改变的小事。这是习惯所致。心急无用。
今天一篇文献都没有看完。吃饭完，总想着放松下，就不自觉地打开视频。除了看视频，我好像也就没有什么可以打发时间了。之间一段时间，把想看的电视剧都看完了，就觉得上网百无聊赖了。自己是没有什么兴趣爱好。兴趣这类词只与心中优秀人士挂钩。而我在这剧本中，永远是为看客。
生活——都不知道何谓生活。这样的生活很是糟糕。自己不知道这样的生活是在做什么：没有心之所动，情绪的起伏都已健忘。但会莫名地与人相争，所争之事，并非我愿，我应该保持镇定的态度，报之一笑。
我以为自己没有能力爱。一来觉得现在的自己幼稚得很，二来自己的心似乎已沉沉睡去。可是还有欲望。我知道不应该——这赤裸裸的欲望，让自己觉得低俗。
昨天外甥喜宴上，看到一个人，面容姣好，沉默少语，于是暗中注视多了几眼。终于他主动招呼，于是想要开拓话题；可惜毕竟他性情安静，我也腼腆。但至今，脑中时现他的印象，对之竟有念念不忘之感。我知道其中有我不喜的无事妄想的成分，但是我能感觉到我自己的心动。
介于各种关系原因，我和他是不可能的，不应该可能的。但我会记得这样一张青春姣好的脸庞。为了心中这样一个印象，我该有思想、有感觉、有追求、有收获地生活。我不该再是个旁观者，我成为那个我心中优秀完美男人。
不能再遗忘自己。从此开始成熟。
除了天真的性情，不再是个小孩。
2014.04.17
马上又到04.24了，这个帖子也快一年了。翻看之前几篇文字，虽然当时写着觉得干枯，但现在觉得，只要是在记录生活的，那都是有血肉的。
从毕设开题答辩完到现在，渐渐地失去状态——每天打打牌，看看电视。这样的日子，没有忧郁，也没有自我。
忘了是昨天还是前天，觉得他之于我，现在已经风轻云淡了。今天还是打开他的空间。心情不复当年的怀念与怨恨，但心绪依旧沉闷。我这样活在他的阴影之下，不甘。所以想着，在QQ好友中删去他。结果还是没删。当然有部分原因是自己不够绝决。但是，我删去QQ好友中的他，我真的能够将过去的时光抹平么？他留给我的伤，已经成为我性格中的一部分了。
这么长时间的单身，我想自己真的就该如此么？我觉得自己能够承受起一份爱。我需要爱。可是爱不是呼之即来的东西。否则也就不珍贵了。
昨天看完了《我爱男闺蜜》。叶珊为方俊放弃了去香港发展的机会。方俊放叶珊去更好的发展，而自己奋起直追。爱，是一种牺牲；爱，是追求更好。为了直接满足自己的欲望，而放弃更好的发展，那只能逐渐失去自己，也失去了爱的本意。我，该学着方俊，等待天鹅，并努力给自己生长翅膀。
做了一个日程安排表，今天没有完成跑步项，还有娱乐控制项、饮食控制项、文献阅读项。但是，有个日程安排表，能够帮着自己，从堕落中，拉自己一把，是件好事。
三姐已经进藏，她的穷游计划，已经执行近半月了，加上之前的准备工作，估计她已经得心应手了。从成都到墨脱到西藏某小镇，14天左右的时间，才花了1000左右。我问，我会一个人去这样走么？我的心是空落落的感觉。当然也担心自己不能做到将一切都控制得刚刚好。写到这，我觉得我该出去走走。或者西安。出去走，不一定要身边有爱的人。出去走，是为了自己，为了以后出现在身边的爱人。
写着写着，今晚的忧郁，就给写尽了。继续就这行程表，好好努力。
My HongKong,My future.（至少得对得起老师的信任，家庭的期待吧！）
这样，觉得人生开阔了许多——活着，不是仅仅围绕着儿女情长。
现在，青春正好，且行且思。
2014.04.20
日子过得真他妈的快。上周五被毕设导师好好教育了一番，但是到今天EES指导书才看了1/5。
昨天到的姐家，今天呆了一整天。
看到他的QQ签名，感到他的生活总是那么地充实，即他总是那么地投入他的生活。
有他的消息，不悦。
还好，对他的爱已经过去。近来，发现可能真的喜欢上室友了。知道我和室友是完全没有可能的。但是这种喜欢的感觉也是好的。暗恋，对于自己来说，是种光明正大的感情。或者，也只是喜欢而已。发现自己太不了解爱的深意了。
她觉得我像是个彼得潘——长不大的大男孩。但是网站上的测试题证明我完全不是。但有引以为鉴的地方。就是太容易投入自己喜欢的，而忽略喜欢自己的。
今晚看了《超越时光接触》，里面有句话，追求使得人可以忍受孤独。
是的，我现在很孤独。之前的颓废，也是孤独作的祟。
现在觉得逃避时间无益又无聊的事情。
唯一可做的事情——好好学术。因为要好好地发展自己。
2014.04.22
今天看的EES manual只有20页，说好的投入10+hs，结果估计只有3小时左右。不自觉地就看电视，或者开其他小差。就像跑步一样，说好了跑20圈的，结果10圈就结束了，理由很简单，肚子不舒服。事先说好的，对于事中没有多大的约束力。要么就是一直苦行僧似地投入一件事情。这该是自己忘了自己在做什么事情，自己不知道自己要做什么事情导致的吧。但是现在该是我最佳的生活状态才对——没有情感的波动来扰乱我的心绪。
好在，最终还是坚持地看完了20页，也算是坚持去跑过步，也算是坚持在这儿写东西。其实坚持下来，并不可怕，可能是有辛苦，但是我毫无不喜的感觉，但对于没有坚持的，只会加重我的愧疚感，从而吞噬我的自信心。
没有什么事情可以一步登天。现在的生活状态对应到心理感觉，就是黏糊糊的昏暗沉重。生活的感觉，难得是一束明媚的阳光。我该一点一点地去做，去改变。
考研的时候，想象着考完研的生活应该可以是很充实，很美好的。现在，我处于我曾近为之奋斗的时光中。珍惜。勇敢。
另，感觉要做的事情太多，忙不过来。那就把这些事情当做一件大的事情来做吧。其实目标只有一个，活得出彩。
今天取消了周日以前社团的聚会。因为他也要去。不愿意花这份心思和钱来做让自己心烦的事情。当然我应该召集大家聚一次的。我做的不好，或者说我暂时不适合这样做。这样的决定做的有点纠结，或者结果有点纠结。所谓纠结，不该是心态，而是结果的利弊。
后天自己生日。大后天又要毕设检查了，EES还没学会，系统计算还得等一段时间，但是这次得让老师觉得满意。能给自己腾出时间么？哪怕半天！
还有，注意“暗恋”中的“暗”字！
2014.04.25
昨天是2014.04.24，此贴一周年。因着一直状态不好，加之需要赶今天的毕设检查，所以没有留文字，甚是可惜。两个同样的时间点，是一年的时光，虽然没有好像没有改变什么，但同样让人感动。
或者是该好好地总结下，我这一年都做了什么。
还好没忘了一碗鸡蛋面。能坚持的传统不多了。
这周一从姐家里回校后，感觉自己越来越孤单。
我觉得自己真的不错，可是每当想要融入班集体，总被忽略。或者是因为之前的独来独往给大家留下了太深的印象。
我努力去进入他们的圈子。其实这种努力，不过是稍加的积极，还保留一份希望得到同样的回应，或者可以说是傲娇。但是，我的感觉明确告诉自己，我并不受他们欢迎。
这样的性格，是被一个一个他练成的。我全部投入，得到的都是无所谓，所以自我沉溺，不习惯与人交流，与人交流缺少一份安心，或者是自然感。
这样，我是更安于一个人的。
下午从老师办公室回来后，很是无聊。想打牌，但是我不会喊别人。因为经常喊，会造成不良影响。这样的心理没有错，但是搭以行为，那就是扭捏了。不好！EES建模，出现问题，然后就不理睬了，接着看电视。
电视剧还没更新完，所以通过更重途径去搜寻。又吃了很多东西，近来食欲很好。或者就是因为闲的。后来到点了不愿去跑步。还好，终于还是说服自己去跑步了。走出寝室楼，就心态就开朗了。这正好应证了：晚做也比不做好。当然要记住，晚做要比早做付出更大的代价，但收获却减少。
然后想着，我为什么要因为融入不了他们的圈子而苦恼？我明明能承受一个人的日子，但是却不敢在白天出门，怕 别人看出我的孤独。如果我想着，我就是我，我或者是为了我自己，做所有的是都要围绕我，可以发乎我的情，也可以生于我的理智。记住，情是我的，理智也是我的。这样一想，豁然明朗——我还是很优秀的。然后想到人生是该有目的的。应该问问自己，现在的我的人生使命是什么？
看《金玉良缘》，一天更新三集。看到今天的第三集，就不舍了，就难受了，想着如果全部更新完了多好啊。然后寻找积极的思考方式——这样很好，可以给我每天的期待，而这期待又能如期来调剂我的生活。然后想到欲望的满足方式。可以像西方人追求人性解放，成人的性交，可以是出自于生理满足，而不用负担伦理压力。可以像中国人，保守朦胧诗意。中国的方式，得到的生理上的性满足确实不如西方人彻底，但是中国对于爱情有期待。中国人的方式更美。扭捏也是一门艺术。
重新思考关于暗恋一事。有些心理感受是受自己思考方式欺骗的。
2014.05.11
这些日子过得一点都不好，从这个学期开始。因为我没有在保持追求我应该得到的。所以浑噩。
但请记住，只有自身优秀了，才更有可能获得自己想要的。
现在，就当是在为了帮助以后的自己，和爱自己的人而努力。
明天加油。
2014.05.11
今天母亲节，但是没有给家里打电话。昨天刚给家里打过电话，打完电话后，得知是母亲节。后悔应该把电话留到今天打的。但是我不会特地打电话回家，仅仅为了说一声节日祝福。我们家没有这样的情感表达的氛围。所以，这让我无所是从。
今天去跑步，鞋漏水，湿了。这样跟着我也有好几年了，是该扔了。但是老妈干弄活，总穿我穿旧的鞋。说是没有什么鞋适合下地干活，我知道，这里面为了节省钱的因素占很大成分。我想，我经济独立后的第一份工资，我要给老妈买鞋。不用太好，恰好适合下地干活的鞋。当然我不希望我工作后，老妈还需要下地干活。然后突然想起，是否该给老爸买什么。发觉，我对老妈实在陌生，竟然没有什么能让我仅用情感就知道是老爸所需的。老爸养我究竟是为了什么？我想我该学会表达情感。或是为了爱我的人，或是为了我自己。人性不敢压制。明天给老妈打个电话。
这一段时间（挺久了），每天都是到下半夜才开始睡觉。对身体不好啊。
今天安排的活，有两样没有完成。一试驾照科目四考试题库学习，二是毕设开题答辩视屏截段。视频截段，花了一定时间，但是下载的4次软件，都出问题，就放弃了，思想疏于防范。科目四考试准备，是没有控制好每件要做的事情之间的相互时序关系，导致没有时间。期间也有水掉的时间，大概2到3小时吧。下午没有去自习室。
但是总体状态在回复。错了不要紧，关键自己要有意识，且有行动——为了以后关键时刻不犯错。
加油！
2014.05.13
昨天没有记录，因为情绪低落。白天，因为毕设，跟老师争论许久，身心俱疲。安分了一阵的情绪又开始折腾。心里憋屈，又无处诉说。
毕设结束再即，我还有很多工作未完成，可是今天的效率还是很低。
早上在睡觉中度过，中午到下午3点期间整理了部分文字工作，而后去参加真人飞行棋。晚上，因为困，就上床睡觉，懒洋洋的，设好的闹钟也无用。最后在零点，被室友的闹钟闹醒。看了喷射器的轴向尺寸设计，直到现在。好消息是，轴向尺寸的问题解决了。
还好，生活中还有懒床的幸福感。
可能，真的，如果我不努力，连这点小小的幸福感都无法掌控。
在论坛上看《阳夏》，越发觉得同性之恋的渺茫。或者我期待的过于天真。
我现在，喜欢zj。但请别作。
2014.05.14
今天一天基本没干成什么事情。
计算喷射器的模型，理论上公式明明是可行的，但不知道为什么EES上就是无法解开。可能是EES内置公式的迭代初值问题吧。一天都在纠结着同样的一个问题，以至于头昏脑胀。又来了一段时间自我放纵。但是放纵，无论从心情上，还是从实际工作上来讲，都是一种对自我的伤害。
一天立个小目标去实现。而后变成两天一个，三天一个。。。。。。
后天出发之前必须把喷射器设计完成。现在就只有两条路可走了。要么选择索科洛夫的，但是这要放弃自己一直努力在做的模型。要么去图书馆借关于边界层的书，期待能解出等截面管中的速度损失。会先选择后者。
2014.06.01
从5月14到现在，又过了两个多星期了，然而脑中对这段时光却没什么印象。只是感觉自己变得慵懒了。可是留浙大的日子，真的要变成扳手指就能数过来了。
再不做点什么，那就什么也做不了了。
虽然，在浙大没有留下什么。
不好不坏。但这些毕竟是我的时光。
昨晚的“夜未央",我想我应该属于那样的生活的，文艺，追求。只怪自己吧。在《南方》中我听出了一种味道，层次感。这种感觉，让我感受到了这首歌的心情。打网球时，我也能感觉到拍间的力量，这种感觉，就像看得见那样清晰。我想这些感觉都是好事。但光有感觉还是不够的，需要追求。
看到自己喜欢的他，和另一个人说笑得很开心。感觉他两的画面很美好。我想是我不够好。至少我没有感觉到自己又多么地尽力。
加油，需要给自己一些动力。
2014.08.02
雅思笔试结束归，像是终于咬牙坚持完了一场battle，很累，更可怕的是，整个感觉空落落的。或许可以放松下，看完视频，但是觉得没有劲。我讨厌日子里的乌云，可是感觉自己怎么做都是无济于事。所以着急。或许是，我压根没有认真地想过如果驱散阴霾。但现实是，昨天得到不幸的消息，我可能不能按原计划去香港，除非我愿意先自费一年硕士，然后转博。最终还是拒绝，主要原因是不想给家里过多的经济负担。可能多年后，会觉得很可惜，但是很多抉择不都是这样的，居间不知如何取舍，因为必有得失。然后想着接下来该怎么办？感觉没有勇气再去面对不确定。无奈，无论我敢或者不敢，反正，我还是压制住了内心恐慌，完成了今天的雅思考试。比较现实的，是再考一次研。虽然还是不知道考研的结果会怎样，也很害怕又得经历那些黑暗孤独的日子。可是，除此之外，我还能有什么选择。我的感觉都是那么的飘忽，我的语言那么苍白，我抓不住，我感觉到自己存在感最强的时刻。可是怎么办呢？除了，较理智地存在，知道自己每做一件事的目的，然后直奔目的。这种掌握不了自己命运的感觉真的不好，现在才体会到“厚积薄发”的重要性。
算了，还是做个没心没肺的人算了，只要每分钟都是朝着目标前进就行；但是，不要再走不必要的弯路。
雅思不知道能不能达到6.5，但是坚持学英语吧，至少这样也还算是有收获。
今天是情人节，喜欢的人说没有妹子也只能陪着我等屌丝去打牌了。
但是，还喜欢么？喜欢的这种感觉，我也不能时刻把握。但是我记得我曾经强烈地感觉到过。只要他作为一个正常的朋友不负我，我定当保持对他单纯的喜欢。
接下来，先完成毕设的论文投稿，然后再完成综述文章，同时准备司法考试，也记得不要放弃英语。司法考试结束后，准备考研：11月20号完成数学题目联系；11月25号完成传热学；12月3好完成政治红宝书；之后练真题，重点在数学和传热学，知道12月20号；12月20号到1月重点在政治；然后完成上场。开学后辞去企业的职务，我不能吃白饭不干活。回家复习。回家前要减肥成功。
I can make it !
20140811
从对每一个小时的把握中学会掌控生活，从对每件小事的计划中成熟心智。
对我好的男生，不该有想法，因为也希望他过得好。
学游泳的小孩，扑腾地勤奋，但终究游不出多远。
20141013
四年浮华，不适，迷惑，渐觉，接受，反思。四年用自己的纯真困住自己。如此孤单一路挺过，还有何可惧！
