故园肠断处，日夜柳条新。——宋之问
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已有十年没有回家祭扫。对于生死怀揣敬畏。但没有做好面对死亡的准备，所以一直不敢直面。我足够幸运。至今从未当面与谁生死相别。一直认为，死是一件神圣而隐秘的仪式，似乎生所做的一切，只是为了死而准备。不论光鲜如晨光，还是肮脏如烂泥，死，总能清洗一切。
十年前。我拖着一个用单手就能提起的箱子，从西域迁徙到杭州。里面是一个空白的日记本，一台笔记本，数件新衣衫和一本相册。之前设想过许多可能生活的城市，如上海、北京、成都、南京，却从未思量过杭州。十九年的西域生活已经让我习惯西北的油腻食物，它的风沙、干燥、颓败和人情彪悍。但，命运，由不得我哪怕丝毫的选择和迟疑。当然。我曾经庆幸过。因为这样，就可以毫无羞愧的逃离韩先生。
与韩先生相恋。是十五年前的事。有些久远的记忆，如同身上的疤，会被新生的肌肤覆盖，印记随着时间的推移，会逐渐消失，甚至你无从找寻它最初形成原因，你只会记得，那里曾有过一道伤。若在路上与韩先生不期而遇，亦无从分辨出他的身形样貌以及谈吐口气，只能擦身而过，形同陌路。
人生最好的年华。究竟是在何时？偶尔会思考这样的问题。最初以为是在二十出头，精力旺盛，思想已近成熟，无人约束，可以任意挥霍，无需承担责任。而后又觉得是三十五六，事业有成，拥有稳定的情感，能够随心所欲的做自己想要做的事情。这段时间，却又觉得是十四五岁，懵懂无知，冲动，不用思考未来，没有生活的压力，最重要的，能够凭感觉去爱。那么我曾经最好的年华，就托付给了这个现在只能被我称为韩先生的人。
那年，我十四，他十九。在与他最初恋爱的几天，不知他从哪里找来的用柳条编制的戒指，要套在我左手的无名指上。还笑着说，这是独一无二的定情信物。在西域那样苍冷的春天，抽芽柳条编制的戒指，却也实属难得。那时轻狂。只是觉得与一个人交换誓约是一件极为简单和顺理成章的事情。在给我柳条戒指之时，韩先生曾说，我会用尽全力的爱你，不论你会变成如何，直到你死亡，直到我死亡，直到永远，永不忘记。我内心明晰清楚的知道，不论何时何地，不论何种原因，我们都会回到对方的身边。只有提及永远，提及死亡，才可以被称为誓约。虽然，至今还未理解，永远有多远，它是否存在？只是当下被青春的热浪和爱情的光辉冲垮理智，被内心的感动牵引，就和他度过了人生最好的那五年年华。
有人问过我，和韩先生的那五年，现在想来可曾后悔？我微笑，答非所问的说，如果一个人最终会死，那么竭尽全力的体验生，是否会觉得无望？内心深处，清楚知道，韩先生在订立誓约的时刻，是诚恳真挚的。然而他并不知道，人生有许多是命定，不能用几句简单真实的誓约就能改变。
最后一次与韩先生相见。是五年前，他母亲的葬礼。与他早已分手。我远远的站在人群最后，看着他消瘦的背影。他并未哭泣，我知道他是不会在人群中流泪的人。在他身后不远的地方，看见一个男孩子在默默啜泣，面善，才想起原来就是前次与韩先生相见时提起的男友。个子不高，有雀斑，对韩先生体贴入微，竟也逼着他戒掉了十几年吸烟的坏习惯。葬礼的最后，我和母亲一同致礼。母亲抱着他哭的很悲恸。我站在一边也为之动容，最终还是没有流下泪来。该流的泪水，早已给了呼啸而过的时间，自己最终也变成了没有泪水的动物。他礼貌的与我握手，没有拥抱，用眼神感谢我。我故意错过，挥了挥手，转身离开。
人与人最终的告别，生离或者死别，都是一件只能由一人完成的事。不同的是，一个守候在原地，看着遥远的背影渐行渐远，最终消失于路的尽头；另一个看着死者的尸体被无情的焚烧或掩埋。那么，如果和韩先生告别是我的选择，最终，也只能由我来终结这一切，主动权，从来不曾落在他手中。可能于他而言，我从未真正的离开过。
还是会有礼物在生日的前几天寄过来，九年来一直如此。韩先生不知道我其实只在学校分配的寝室中住过数月而已，但也不知道我其他住所的地址，只能每年都寄往我的大学入学时分配的寝室。对我来说，这是一种考验，对于耐心和琐碎事务处理的考验。也曾当面问过韩先生，为什么要坚持。他只笑，说，这是习惯，若是不喜欢，丢掉就好。也试图留新的住址给他，只说，不必。你在我的记忆里，永远生活在那里。所以心里也就明了，我只是他回忆里的一个念想，一个地址，真实与否，无关紧要。
一些人的爱，只是因你而产生的幻象。他们所爱的，只是自己的心。你不过只是工具，是载体，是他们心中绽放于幻境的烟花。相爱的人，最终会看清对方的真实面目，这些是只有彼此才能看到的懦弱、暴戾、自私、纠结和本能。年轻时，会害怕，会恐惧，会退缩，不知是因为看清自己，还是看清对方。而当成年之后明白，这才是爱的本质所在，某种强烈的意志会支撑着你与对方产生崭新的联接，并更加坚实。因为这其中参杂了责任、承担和救赎的意味。所以，年少的我，只能眼睁睁的看着他跌落在自身的破碎和障碍之中，毫无搭救之力，也不想身陷险境。人和人，最终只能存在于自己的路途之上，寻求自我救赎的方式。即便在和韩先生的爱恋中，我们彼此也只能是形单影只。
人成长的过程，如同种子萌发到结籽。需要不断冲破黑暗和阻碍的勇气，需要真面能量的支撑，需要一往无前的牺牲精神面对突如其来的变故，突破深渊，直面阳光，需要不断的向上攀爬，与他人竞争，夺取更多的资源，经历风霜雨雪，然后结出果实，细心呵护，最终培育新生。只是这样的过程，必须自我面对，任何其他人的帮助，都无济于事，甚至会扭曲生命原本的姿态。韩先生一直认为，是我，选择了离开。而我从未来得及告诉他，是离开，选择了我。
我们生活在一个被口号和概念所控制的世界。来不及思考和辨别，就匆匆踏上远征的路途。终于有机会能够让生活慢下来，静思冥想的时候，你会发现这个当初选择的世界和自己想要的生活，毫不相干。会困惑这些年的时光是如何流动的，现处的世界是如何成型的，身边的规则、习惯、爱好和姿态是如何造就的。但最终没有答案。当你踏上一条不论是否属于你的道路，所走的每一步，都必须认真对待，回望来路，看到的有时不是脚印，而是一个个深陷泥沼的陷阱。以往种种，那些苦痛、悔恨、执着、失望、艰难和幼稚，未必会在当下立即显现出它所承载的意义，终有一刻，我能够体会到它所要赋予我的意义，只是不在此时。
曾试想过与韩先生再次相见的场景。静默无语，先牵着他的手，温存的哭一场。无需说起，这五年来已然过去的哪怕最微小的一丝煎熬。然后坐在两人最初相遇的小巷子，吃一碗热腾腾的，加了很多辣椒和醋的牛肉拉面，走过以前走过的所有街道，去外婆家的后山上看夕阳。
可当我十年之后，回到西域，在傍晚时分探寻人烟稀少的墓园，看着韩先生父母的墓碑杂草丛生无人照料时，我知道，我和他，不会再相见，最后只能以无言的形式告别。在某种意义上，他最终赢得了我和他在青春这场战斗中的胜利。他依然可以站在我的背后，看着我越来越苍老的背影，依旧每年有一天可以以寄送礼物的形式为一个人庆祝，仍然可以在记忆中保留我全部的美好年华。而我，只能站在这荒废的墓碑前，怀念那个深夜来电台接我回家的人，那个即使有伞也要陪我淋雨的人，那个伴我跑步到天明的人，那个永远消失于阳光下的人。
我已经隐隐感觉到，正在失去对身边人与事物的热情。陌生人善意的微笑，路边绽放的野花，一声包含善意的问候，都会让我莫名烦躁。耐心最终还是丧失，会咆哮，会讽刺，会挖苦，会不近人情。将自己的一切明码标价，如同国营商店售货员般，孤傲，暴躁，冷漠，展现出一种生人勿近的姿态。但又觉得如此没有不好。理应将真正的热情留给值得的人与事物。其他所有出现和存在，韩先生，周先生，顾先生，他们性质相同，都只是来帮助我验证人生每一步的意义。都不过是为了最终发掘和感受这股深意的铺垫和递进。如同过河的石头，或深或浅，或大或小，而我所要做的只是踩过他们，持续而坚定的前行。并且接受所有的冲击。
这个世界上，特殊的人，非常少。特殊的人，在某些特定的环境里，呈现出比平常人更平常的状态。与你相恋的人，在爱恋时，你不会觉得他有什么不同。而一旦失去，才会认为有意义，才明白他在你生命中特殊的所在。一些人，喜欢做出姿态，放佛只有在与他人对抗、与外界搏击之中才能确立自我存在感，一旦与这样的人相恋，你只能是他证明自己的途径，而不是终点。慢慢变的挑剔。对身边的人，对新鲜的事务。敏感多疑，会揣度人心。思量自己于他生命所承载的意义。或者一段纠葛的感情在他的生活中是否值得存在。从最初对人充满信任，到现在对自己怀疑，从之前的愿意花时间了解，到如今可以与人交谈三分钟便可判断与他的结果。在一步步的完善自己的城墙，构筑一座足以承受所有冲撞而岿然不动的城堡。因为，内心知道，最终，人只能依靠自己，真正需要面对和驯服的，只是自己的心。
我很庆幸。我曾经有过两次机会。为一件美好的事情，竭尽全力。相信过，所坚持的，会有回应。只是一些结果需要时间抵达，如同星光穿越数万光年的宇宙而进入视线。它需要时间。但是，我知道，有一些回应，我不再需要。就像有一些星光，我不再欣赏一样。
修行，是一条纵然有百般疑问和困惑都会坚持的实践之路。漫长，反复，枯燥，迎接持续不断的冲突和迷误。终当可以把自己开放给终极的能量和无限度的时空时，这卑微的肉身，这纠结的情感，即便衰老，即便消亡，也并不可怕，因为，这些追索的意义，已经完全的超越了它们。死亡其实从来不是终点，我们的纪念也毫无意义。它的存在，只是为了证明，你在追索的路上，抛弃了可以抛弃的最后一样执着。
是年清明。心清境明。
