天色昏沉，我们在后海旁的胡同里一直走一直走，厚厚的积雪踩起来咯吱咯吱的响。你说等一下，然后跑进一间店里，出来的时候捧着两瓶奶茶，递给我一瓶说暖暖手。
那个时候的北京，气温是零下十度。
我仍然记得你在暮色中呼出一团团白色的热气，我们沉默着行走，有时候灯火璀璨，有时候墨色无边。鸽子盘旋在天空，咕咕的低鸣，北京的冬天，树叶全部掉光，枝干显得那么执拗和一意孤行，像极了你，也像极了我。
走的那天，你对我说，我会一直等你。
我淡淡的笑着，转过身背着你挥了挥手走进安检口，眼前一片模糊。
此刻，我在丽江，坐在曾经你坐过的椅子上喝茶。
太阳慢慢的西沉，大片大片的云彩让这座城市变得光影斑驳，应是一天中最美的时刻。
我微信你，说你猜我在哪儿。
你回，反正不在我身边，在哪儿对我都一样。
我对着夕落中的古城拍了张照片，然后发给你。
你立马语音过来，声音低低的说，我离你只有两百里。
我说，两百里可不能用只，那也是四小时的车程。
你说，四年里，这可能是我们离得最近的一次。
夜风骤起，手里的茶变得冰凉。
你的声音又传过来，说你要躲我到什么时候。
我没有再回你，太阳终于没入雪山，这个城市却慢慢从平静中醒来，姹紫嫣红，热闹非凡。我拉起衣领，沿着小巷回到客栈，开了电热毯，洗了澡，裹着衣服躺进被窝里，待身体慢慢暖和后，才掏出手机，一字一顿的对你说：你要等我到什么时候。
这四年里，其中两年，你在北，我在南，你起早摸黑的工作，我晚睡晚起的享受着所谓的学生生活。另外的两年，你在地球的另一边，我在地球的这一边，你的早晨是我的夜晚。就是这样，我们北京一别之后，再也未见彼此。有的时候我甚至都不记得你的样子，越是努力去想越是一片模糊。学业压力渐大，开始失眠，一整夜一整夜的清醒着，学会喝酒，有时候借着酒劲浅浅入眠，似醒非醒间，看到你在街对面一晃而过，面目仍是模糊的，可我分明知道那就是你。
再然后，你回国，我也终于博士毕业。你说，都是年届三十的人了，过一天没一天，何苦与自己过不去。
我说，你就当我是个干物男吧，哈哈。
你说，不正经。
我说，和自己过不去的何止我一个。
在这个世界上，谁不是自以为是的活着。你说等我是你的自以为是，我一个人闲游浪荡是我的自以为是，人说：人生只有一次，自己都活不明白，又如何评判别人的选择。
第二天我一个人沿着野路爬到象山的望雪亭，玉龙雪山一览无遗的立在眼前，寒风凛冽，日光极盛。我又把手机拿出来，微信里躺着你昨晚的一句话：我在松赞林寺，你不来我不走。
想起十年前的那个下午，我捧着逻辑史看得头痛欲裂，自习室外是一树一树的樱花，昆明的春日十分慵倦，索性合上书趴在桌上打盹，不知过了多久，有人拍我的背，睁开眼一转身，看到你，脸上挂着笑，说：同学，麻烦你挪一下椅子让我进去。我哦了一声，懒懒的起身让你。那一年，我大二，你大一，自是料不到此后十年的岁月，如此迅疾。
沿着金沙江一路往北，日光褪去，天空渐渐阴沉，偶尔飘雪，在促狭的车厢里昏昏欲睡，听见你喊我的名字，你握着我的手，暗沉沉的天色下你的脸仍然是模糊的，你一开口就是大团大团的热气，你说到了。我又站在那个北京的夜晚，你带我去吃云南的米线，铜锅盛着端上来，韭菜肉末，辣椒漂在汤里，我笑着说，感觉好奇怪，两个在云南生活那么多年的人会有一天在北京吃云南的米线。
你说味道怎样，这可是我好不容易发现的地儿。
我嗯嗯着说蛮不错的。
你沉默了一会儿终于说，就不能不走么。
我一边狼吞虎咽，一边说不行，我得为我未来拼搏呢。
回酒店的时候过天桥，你指着桥下川流不息的车辆和人群说，他们也都在拼搏，可拼了一辈子，有几个人知道自己拼的是什么。
我说，得，你就别揶揄我了，我知道我拼的是啥。
是啥？
以后再告诉你。
噶丹·松赞林寺，川滇一带的黄教中心，常驻僧侣一千余人，拾级而上，红嘴鸦在头顶扑棱棱的飞过，两只大黄狗目空一切的匍匐在台阶最高处，我眼睛四处扫了扫，看见你戴着墨镜抱着手坐在木碑后面，悠闲得仿佛一个退了休没事干的老头。我冲过去就给了你一拳，说你丫这么悠哉，我还以为你要殉情在佛堂门前了呢。
你愣愣的望着我，咧开嘴笑了，说你还是没变。
啊呸，非要我变成一个皱巴巴的老头你才开心啊，啧啧，你这小脸蛋是天天泡在胶原蛋白里面吧，十年如一日的粉嫩，我真恨不得朝上面泼硫酸。
你拍拍我的头，你可别不泼，你泼了我好有理由赖着你。
那还是算了。说吧，你这么坚贞不屈的把我招来到底是有何贵干？
你站起身看着我说，你别跟我这装傻，你自己心里知道。
好吧，我知道，可我的答案你也知道。
可我不知道为什么是这样的答案，你知道我很笨。
“我既然来了就是要给你一个了结。”我转身往前走，城墙外面是香格里拉县城，再远的地方是天葬场，能看见秃鹰盘旋在天空。“但我不知道如何解释，你知道很多事情是无法解释的。你我相识十年，但你从未了解我，你看到的只是你投射在我身上的幻想。我是个顶自私的人，我不愿承受谁的幻想。是的，你曾说过不会给我任何负担，但所有的负担从来都是自己给自己的，我也不是一个能够心安理得把你做的一切变成理所当然的人。”
“其实，说到底，只是我不是对的人。”你的声音微微的凉。
我看着你，十年时光在眼前呼啸而过，你仍还是那个傻不拉几的少年，骨子里的执拗其实不过是为了掩饰自己的胆怯。“不，与你是谁无关，你我自昆明分开这么些年，我不是没有任何经历，我也曾陷入，为某个人心痛难忍，深夜流泪。但我始终明白的是，没有什么疼痛能持续一辈子，所谓爱情不过是一场临时交易，一切都在变，交易的动机和兴趣也在变，我做不到坚守，你也一样。”
“我懂了，所以我等你这么多年，在你眼里不过是验证一个可笑的结论。”
“不，这不是结论，我并不试图给爱情什么结论，我也没资格给，我的认知只是源自我的经验，我自小就对人缺乏信任感，这个世界也没给我任何安全感。”
“你比我更胆怯。”
“是的，并且我比你更自私。”
你终于没有再说什么，我们静默着在佛堂里看唐卡和彩绘，这些画即便经历数十数百年，依然线条分明，色彩浓烈。有那么一刹那，我甚至相信永恒的存在。记得远藤周作的《深河》封面印着这样一句话：“人间之河，人间深河的悲哀，我也在其中。”那是描绘恒河与信仰的著作，命运的交汇与不可思议让人深深着迷。其实还有一句话，我没说给你：如果我们终究没在一起，那么也就说明我们不能在一起。
我很难去解释这句话，但冥冥中我始终相信如果两个人之间存在所谓的爱情，那么时间和距离不可能阻断彼此。但我也在深河中，又如何让你明白。
你将头抵在佛像底座双手合十默默祈祷，忽然闷声说：明年的今天，陪我去梅里。
我想也没想，说了声好。
夜宿藏民家，凌晨时分你喊我起来，已经推开的窗户外面居然万里无云，灿烂星辰倒悬如河。高原寒风刺骨，你用棉被将我裹住，眼泪一滴一滴的砸在我的脖子上。我背对着你用手揉了揉你的头发，什么也没说。
十年前，你我相遇，我爱你但你爱着别人。
五年前，你我分开，你执意往北，我一心向南。
四年前，你我重聚，你说要等我一生。
两年前，我为某个人心痛难安，却始终不肯与你联系。
现在，终于放手。
只能说，在我以为自己可以奋不顾身的时候，你我错肩而过，这何尝不是你的运气，时至今日，我终于明白我从来不是一个能真正奋不顾身的人，不负你已经是我对你最大的深爱。
清晨醒来，你已离开，没留下一丝痕迹。
仿佛一切都只是我的一场梦。
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未完已续→谶
那就肯定会被我删掉
天注定