那年，他18，我8岁
有空，就该整理整理。就像满满的衣柜里面杂乱无章的衣服。我一件一件的挑了出来，将它们折好，然后一件一件地放了回去。然后柜子里整齐的摆放着的衣服，又留出了多余的空间。但是堆叠着的，依然堆叠着，就像记忆，存在了就是存在了。心里有了就是有了。
那年，他来到了我的城市。他18，踏进了浙大的校园。我8岁，踏进了小学一年级。
那天，我去了酷儿的活动。我21，踏进了酷儿的中心。他31，渐渐的走进了我的心。
大学的前三年，我也经历过了两段感情。人人都说，大学若不谈次恋爱，就真的对不起大学。我只知道，自己在恍恍惚惚中，已经度过了这么多年了。从习惯了一个人的生活，到感情的突然积累，从无知茫然到深刻迷茫。其实不是自己想显得如此的小孩子，只是，我想装的小孩子。我一直在伪装，掩饰。就像一个天生的演员。简简单单的饰演了生活中这么一个角色。喜怒哀乐什么的，也都写在了脸上。发生的所有事儿也都公诸于所有社交网络上。就像你看到的，我发生着什么，从你的喜欢到你的厌倦到你的失去。而又像你没看到的，我发生着什么，从我的独自面对生命的绝望到坚强面对失去的忧伤到麻木面对生活的创伤。
我心脏不好。你说，你心里可以住两个人。但是确实是这样么？我不行。我只能住我爱的人。因为我心脏不好。以为左心房住一个，右心房住一个么？我不行。左右心房之间的漏洞，导致，我只能住下一个人——我爱的人。就是一个小小的漏洞，就说我得了心脏病。就是因为你小小的偏心，我就会时不时的得捂住左边的胸膛，防止过分的疼痛。
我肺不好。当年也不知道怎么的，就这么莫名其妙的肺破了。我谁也没告诉。忍了整整一个晚自修。我拖着身体走到了公交车站。我撑着坐完了公交车。我忍着痛睡了一晚。就像现在一样，我也得忍着痛坚持睡下每一晚。有的时候不敢侧身。因为会压着。左侧着，压着心脏，又侧着压着肝脏。而无论侧哪里，都会压着肺。因为大了，所以感情这东西就越来越强烈了，就像肺一般，没了，就不能呼吸了。肺破了，气漏了，充满整个胸腔，把肺压缩了，于是得补。感情碎了，哭了，充满整个身体，把人消瘦了，于是得补。
沿着万塘路，走过了很多遍。我能清楚的记得，我们所去过的所有地方。那里的红京鱼是第一次见的地方。其实都不熟，也就尴尬的笑笑，聊聊天。走在玉泉的黑夜里，经过你们软件学院的楼，上了厕所。遛弯了玉泉。你有习惯是几乎每晚都会和家里人报平安，然后我会默默的走在一边，听你用粤语说完心里的话。来到了毛主席前面，大胆的坐着依偎着。那时是夏夜，可是靠着却一点没觉得热。我只是知道，你拉着我的手，我感觉很可靠。
第一次回到你和曾经的他的家，家里都是你们两个的气息，但是我却一点不介意。我会好奇，这将来会是我的家么。我没有留下任何一件物品在家里，只是因为心里还想着，希望你和他能复合，他回来的时候，可以继续闻到你们两个的味道。我只不过是在你失恋的时候充当安慰者的人而已。我希望你心里还能想着他，这样你才会让我觉得你是如此的可靠。只不过，我对你的过分信任，却成了让自己疼痛的尖刀。
我没有坐出租车的习惯，因为消费不起。第二天去了暖阳家，吃了不干不净吃了没病的海鲜火锅。坐着公交车回家的时候，肚子疼的冒汗，但是我没有打的的习惯，坚持从三墩镇那里走回了家里。就像当年气胸的时候，一步一步的走回家里一样。因为我知道，家里有我爱的人在等我。
暑假的时候，开始玩你的ipad，里面有毛毛的一切。我开始学着玩起了刀塔传奇。你说你也不会玩儿游戏。于是我带着你开始了一起玩儿刀塔传奇。一直玩到前段时间，为了忘记而我不再去打开那个游戏了，但是我也一直没有删除，因为我知道，这个游戏承载了我们之间太多太多的记忆了。
带你去了聚会，那时，我们都还是保密。Ktv里，最后大家都走了，只剩下了我和你。人前，大家都还保持着普通朋友的关系，人后，我就会不由自主的会依偎在你怀抱里。你当时喜欢唱好妹妹的《你飞到城市的另一边》。当时我没怎么听过，但是旋律真的挺好听的。以至于现在我，已经喜欢上了这首歌，还有好妹妹的声音。那个时候，碰到了你公司的年会，还在迷茫纠结唱什么歌的时候。推荐了你唱当时挺火的《平凡之路》。于是，你开始了将近一个月的排练。
时间已经变得模糊，我只知道，那天下班，你来了我们学校，你说你是第一次来工大。像其他人第一次来工大一样，我带你简单的绕着工大走了一圈，然后坐在了操场看台上，我靠着你，你靠着我。夜很静，静的仿佛世界只剩下我和你。
你告诉了我很多事儿。你读书的时候还没有入圈，真正工作了才开始寻找恋情。你向家里出柜了。你喜欢小鲜肉。你和毛毛是怎么认识的，你们看了中心播放的电影《美少年之恋》，然后约着一起吃饭。然后你主动去追了他，陪他上自习。然后你们住在了一起，一住，住了一年半。只是不小心，他成了你的前任，我成了你的又一前任。你成了我的前任。
你的年会结束了。你说去年还发了钱，今年却只发了一套玩偶。哈哈，也许会有点小失望。那天晚上，去了万塘路上的吉祥馄饨。也就是从那次开始，我们会经常的去吃馄饨。去紫金港堕落街经常就会吃那里的吉祥馄饨。但是，这导致我现在都不敢进吉祥馄饨了。你还会买好多牛奶、味全，回家喝。我们还会去逛水果店，买好多水果回家吃。第一次买的时候，我选择了一串青葡萄，于是，每次回家，我们都会买一袋青葡萄回家。你让我洗，因为你觉得，我洗的仔细干净。我也在你不停的撒娇下，认认真真的洗干净葡萄，你喂我吃，我喂你吃。再之后，入了秋，变成了经常买柚子。你每次都让我挑，其实我也不会挑水果，仅仅是看哪个颜值更高一点。然后柚子皮成了冰箱的除臭器。买的哈密瓜我吃不完，买的橙子，至今我带回学校的这个还是没有吃掉。也许会保留着更久吧。
万塘路，文三路那里真的有好多店。会经常去一鸣买牛奶和面包回去当做第二天的早餐。去了三次真功夫吃快餐，会去麦当劳吃夜宵，甚至有段时间，我特别喜欢吃吮指原味鸡，还让你特地在那里的肯德基带来中心。去了那里一家隐蔽的外婆家和人拼桌，又去了弄堂里点了吃不完的菜。还去了曾今多么让我向往的春暖花开，但是之后却成了我讨厌至极的地方。还在那里的一家蛋糕店买了一个奢侈的熔岩蛋糕。在招商银行的取款机外等你出来。经常这样的日子，我的确会觉得，原来生活不过如此。而每周也只有这么一次。渐渐的我对生活平淡了许多。就觉得生活的平淡也是挺美好的。
你教会我的一点就是，每次出去吃饭，都会开发票，因为可以刮奖。累积多了，原来已经有好多发票了。每次都会很激动的把奖刮开，然后是谢谢几个字，虽然会有点小失落，但是觉得这种行为是多么的有趣。也难得，我们唯一一次刮中了10块钱。之后将那些发票统统的给了论坛去报销。而给我留下的记忆是——抬头开‘浙江大学’。
其实我一直很自卑，尤其是和毛毛比。或者和浙大的比。所以我也会一个劲的怂恿你说快找个浙大的，紫金港的多好呀。其实每次说这句话的时候，心里却酸的要死。现在想想，却不小心成了你反驳我的话了。过久了，我会嫌弃你，嫌弃你对我太好，嫌弃你会让我不可自拔，嫌弃你我已经把你当做了家人。而不小心，你却只听到了嫌弃的两个字。
大四这段时间，我经常去参加酷儿的活动，桌游也好，电影也好。因为想让这个组织，能坚持下去。虽然我一个人的力量改变不了多少。但是只要有人支持，它就有生命力。于是你带着我坐着17路，熟悉起了那里的一切。从古荡坐到振华路，那时17路还不能直接到家，下车后，还能在风中凌乱一段时间走到家。路过药店，进去称了下体重。
都会坐着那里唯一的公交17路出来，在陶瓷建材市场下车，穿过温州村，来到堕落街，吃了那里的一家饺子店，吃了那里的吉祥馄饨，吃了那里的甘其食，吃了那里的可莎蜜儿。你喜欢喝可莎蜜儿的桂圆红枣奶茶，由于我不怎么喝饮料，只是不想喝。好多事儿就是这么的不小心，其实让我们之间产生了隔阂。其实你不爱来玩儿桌游。只是每次都陪着我来罢了。也难为你了。
你和我说，你的传奇卡里面还有一两千的钱吧。于是，我们经常来看了电影。也就这么不小心的，银泰里，留下了太多的足迹。我带着你去吃了白鹿，从此你也爱上了白鹿，又便宜又好吃。从银泰的前厅走到后座。你特别喜欢看书，因此只要有机会，我们都会去新华书店，一呆就是一两个小时。晃眼越过了绿茶，弄堂里，忘不了的满记甜品，走过了传奇影院，唱完了7楼的唛歌，逛完了银泰百货。地下一层的必胜客，撤思叔叔，DQ的团购券。甚至，我们还在为银泰的厕所而迷路。
为什么那次突然想到了要去君度。其实原本说好的只是去西湖边走走的。然而也就是这么的无聊，居然去了君度惹了一身烟味。
临近国庆假期了。一直想不好去哪里玩儿，只会宅在家里。也怪我，总是这么的懒，而且没主意。你曾经告诉我你特别想去一次泰国旅游，去感受马杀鸡。其实我也一直对马杀鸡搞不明白，你简单的和我说就是泰式按摩，甚至会有性接触等等。你也对我说可以尽快的去把护照去办理下，方便以后出行。当时的确有冲动，但是还是因为觉得无所谓没必要就没有去办理。那个时候，我关注到了去往泰国的飞机票可以比较便宜，幻想和你一起出国玩儿的场景。
想把国庆假期安排的满满的。最后大多数时间还是去了银泰度过了。所以我说银泰承载了很多的记忆。去唱歌，去吃饭，去看电影。还记得我们去银泰看了哪些电影么。那段时间电影很多，旭旭也跟着我们两个一起到处玩儿。看了《心花路放》，突然想到了里面的台词，“为什么你就不能从阴影中走出来呢”。之后，还看了《黄金时代》，看到了午夜，虽然是文艺片，但是我坚持看了下来，期间，也有淡淡的忧伤。我记得我们最早看的是《庞贝末日》，我会感叹灾难片的恢弘，但是我也会惧怕灾难片的可怕。我记得我一直紧抓着你的手不放，因为我害怕。突然想到，原来我害怕的是，哪一天再也不能这样握着你的手了。之后还有《狂怒》，对战争片我一直没什么兴趣，所以睡着过去了。还有《星际穿越》，布吉岛说，他看哭了。我看哭了的，是《亲爱的》。亲爱的，你还好吗。
还有很多，是在家里看的。你每每看完一部电影，会去搜相关的介绍和历史。我很欣赏你这一点。那些电影票的票根，随手一塞，沉入了心底。
10月4日，那天，我们去了西溪印象城。你很喜欢哆啦a梦。如果有哆啦a梦给我的话，我会渴望他帮助我实现些什么愿望。那天中午在骆家庄等着旭旭，买了甘其食的包子，去了书报亭。坐着310来到了我熟悉的地方。西溪且留下。国庆人真的很多。看哆啦a梦还不如看人。看人还不如看你。把所有的都给看了遍，一如其他人一样，拍了照片，传了朋友圈。拿着和你一样的哆啦a梦的礼盒。吃了第二乐章。本来还想，如果尚早，想带着你们来工大转转，看看盛开的向日葵。而天色渐晚。淹没在灯红酒绿的世界里。
我工作找好了。为了能在一起，我找了你家附近的。也许对于很多人来说，你来说，我的工作工资待遇都不咋地。但是对于我来说真的很满足了。因为，能和你生活在一起，住在一起，没有比这个更让我满意的了。我一直对钱这东西呢，看的挺重的，但是我看的也不多，能够用就可以了。我会一直唠叨着要省着点花。出门吃饭能尽可能少花是我最希望看到的。就像你会带着我去吃了望月里面的那家黑鱼馆，的确很好吃，也挺便宜的。数了数，原来我们去了好几次黑鱼馆。因为你爱吃。
你家厕所水管一直漏水，我有唠叨过有空修一下。其实真正懒得是我，没有主动去修。现在还在漏。你告诉我曾经家里水管裂了，漏的卧室都是水。木地板因此给泡发了。
家里没有油烟机，因此不敢烧菜。有个愿望一直没实现，就是做一顿饭给你吃。一直也只能煮点水饺和泡面。特意为了吃水饺，去买了一瓶白醋。也因为烧不了菜，只能经常性的点外卖，你都会点熊出没。或者去隔壁大厦吃炒菜。渐渐的，似乎我发了很多的脾气，我傲娇，我任性了起来。但是你一味的宽容，让我觉得这没什么。突然的某一天，我对你似乎发了脾气，不想说话，想一个人静一静。你害怕的说，怕失去我。其实，那只是我自己的自责，我能力差，帮不了论坛，觉得自己不够格，没能力成大起论坛的事情。我害怕得到，也害怕失去。我害怕担负责任，但又害怕冷落孤独。然而我没有意识到，你更需要宠。原来，虽然你比我大10岁，但是，你比我更需要宠爱。
版聚前一星期，我被一男生狠狠的踢了一脚，伤了大腿经。右腿动弹不得。夜里也疼的睡不好。你给我轻轻的揉，帮我贴药膏。10月24日。你32岁。我这个人，不会体贴人，什么礼物也没给你准备。以为留着心是最大的祝福。
第二天，以为过了一个星期，腿应该会好。于是开心的去参加了版聚。在玉泉门口见到了可爱的TS。没有想到需要长途跋涉。腿伤复发了，完全没办法走路。我们从头掉到了尾。你扶着我一点点的往上爬。爬到我快失去意识的时候，幸好有辆车，带了我们一程。那天，你带我认识了很多人，见到了小黄，原来小黄好嫩。还见到了牙叔，舒克，方格，引泉，断了的弦等等好多，有种介绍亲戚的感觉。回首想想，版聚那天真不该得到暖阳的祝福。祝福的早了，结束的也就早了。因为那段时间，我看完了《张先生和张先生》，我会偷偷的笑着，希望我们也会有这么个十年，然后更久。
那次版聚，本来可以见到小鸣的，但是小鸣没有来。第二天，和他们一起去古墩路的印象城吃了饭，和小鸣，耶律还有cc。其实也是我的关系，莫名其妙的吃的尴尬了。自己就像个第三者一般，掺杂在中间，可是可笑的就是自己什么也没做错。一直沉默不语。我唯一的念头居然是对不起毛毛。看着小鸣回宁波了。生活似乎继续平静的过下去。
说到印象城，我们也去了几次。就像家人一样，去逛沃尔玛，逛着生鲜区，买着牛奶、味全、养乐多，甚至你会在沃尔玛挑套套。你说你牙不好，缺钙，所以挑选牙膏时，也会在意牙膏的含氟量。还记得买的车轮饼么，还有肯德基的吮指原味鸡，还有传世生煎的煎包。人脑可怕的就是在于能记住很多很多事情。
你很喜欢买书。之前说过，你很喜欢哆啦a梦，你会为此，特意去网购了几本厚到家的哆啦a梦的漫画书，然后认真仔细的把他们套上书套，时不时的会去翻几下。你喜欢收集书籍，就像我喜欢买球拍一样。只是我没有去翻动你的书籍，没有留下阅读的痕迹。哪怕是看着哭了留下几滴泪水也好。静静的，看着《史记》《吕氏春秋》《左转》等等横躺在卧室的各个角落。之后一整套的《老舍全集》。
所有的密码，设置的是他的。时间久了，我也习惯了。我没有要求，去改动什么。只是觉得，安于现状也挺好的。心里能有一个人能让自己想念，何尝不是一件好事儿。锄药毕业走了，abc和毛毛住进了阁楼。你把锄药的电子琴搬回了家，挺重的。默默的躺在了你的卧室里。会和你一起将毛毛的衣服折好，希望他有时间可以来取。你也会将很多他的东西收拾好，也许他会需要，然后会带去给abc，让abc帮着交给他。我会因为毛毛把我给屏蔽掉了而伤心难过。至此，我一直没有敢找毛毛聊过天。总感觉是自己对不起毛毛的样子。却不知，最后自己就像活该一般，被别人对不起。有的时候我会觉得很可笑，我在这段时间是作为一个怎样的角色存活在浙大这里。客观角度讲，我是作为一个好人去安慰被甩的人。却在自己的心里产生了阴影，我是第三者才去安慰别人。最后自己被第三者了。而可悲的是，我在这段记忆里刻意的没有留下任何东西给他。
我不是很想回忆11月份。双11欠下的钱，修手机欠下的钱。你替我付出了很多。我没有给你留下什么，因此你才可以心安理得的放手。相反，你留给了我很多，种在了心里的都发芽了。自己像不像个小丑，明明在一起的时间远远短于你和毛毛，还要矫情的写下来这些私密的事儿。我成了生命中的过客，你成了过客的红唇，留下了印记。你说我会坚强的活下去，但是我是真的脆弱到了身心俱疲。所有人在劝说之后，转变成了冷漠。我感叹，世上能再多一个我出现该有多好。这样就能陪在我身边，也不介意我心里还想着你。
我笑过了，哭过了，爱过了，闹过了，傻过了，等过了，咬过自己，甚至绝望过了。我收到了宇宇给我的生日祝福，他告诉我，我忘不了的放不下的不见得是你，而是和你在一起的快乐的回忆。因此我将这段回忆写了下来，以后还能重温一下。
经历了一系列波折，张哲最后还是归于平淡，重新面对张先生的时候，放下了很多。相互牵着手，夕阳下的背影。从黑发变成了白发。
