f只是用平凡的文字记录琐碎的心思。更多的是为了以后的自己能够看看自己走过的一路。至于因此生缘，也就不再强求//为什么每个帖子要限字数呢？
20150125
去年10月13日，问自己还有何可惧，唯怕被生活的繁琐平常困住，而忘了自己应该要做的事情。时常反思，时常克己。
这几年来的快乐与伤痛都已随时间逝去，但留下了不好的习惯，安于慵懒。
关于爱情，关于男女。回想过往2次与女生交往的经历（还未正式开始，便已结束），在将确定关系的关键时刻，我怀有的都是一种牺牲的情怀去成全爱情。可于男生（还未正式开始，便已结束），那一刻怀有的却是憧憬与美好。或者于女生，那刻想到的未来，更多的是责任，亦觉得人生轨迹也就框入了世俗，与那些可能的精彩都必须说再见；而于男生，则无此类束缚。于男？于女？所以一直蹉跎至今。单身的生活，久了，也就习惯了；习惯了，也就不怪了。只是今天看《类似爱情》时，觉得能够敞开胸怀的一起，是很好的滋味。于男于女，不敢选择。我知道，不敢选择，其实就是一种选择。错过了岁月，也就错失了机会。但既然不敢前行，那就别理会此事吧，让心也安些。
觉得这些年，自己的心境，没有改变；自我的定位，依旧停留在小时候的那个自己。可犁铧，倘真不愿长大，那也请保持小时的一份执着与勤奋。多思考事业吧。
20150330
Stay clear. Give yourself more stress. More stress, more endeavour,then more gain.
Time flies. A half year most has passed by. Today I have signature on my extension appointment. Another significant selection. However, I have to pass IELT in April and master Cantonese later.
Today’s acqusition is satisfying. At least I have finished the initial edition of SZSTI and run over 5 km. I know it is not enough. I am supposed to prepare for IELT and the paper and these two are most beneficial to me.Tomorrow get up before 7 o’clock. You need to feel the fresh air in the morning. Finish 10 pages of vocabulary and one day work of writing English and oral English respectively and one piece abstract,introduction and conclusion of paper for comprehesion praction within one hour. Of course, you need to practise reading out English for a half hour. At first, you should finish the revision of SZSTI to form the second edition.
270415
Fellow couple: Do you know?
Time will be less and less , so cherish every second.
Thank you for your companian in the past time and I will accompany you in the coming days.
21/08/15
在凌晨与清晨之间，更喜欢清晨。
送走了高佳佳。
14/09/15
falling love to sb.
It is not good for me for I can not disturbe him. He will soon have a wedding and a happy family.
10/12/15- 01:53 am
哥，你后天结婚。你是新郎，我是伴郎。为了做好伴郎，昨晚和今晚，我都去挤地跌去老远的商城买衣服，花了平时都不舍得花的钱；今晚还下着雨。回来后，左右捯饬，2个小时有余。
哥，我为什么要捯饬自己？我为什么要大老远地跑去参加你的婚礼。哥，你结婚我为你高兴；哥，你结婚，我为我自己失落。捯饬自己，想让自己给你留好印象，因为伴郎有彩，也算是为你婚礼锦上添花。为什么大老远地去参加你的婚礼？其实我不想。你11月30号走，我还可以期待着12月11号与你的相聚。可是，此次相聚之后又何时才能见到你呢。你曾顺口接话说，明年有机会去你家，你给我做饭。哥，你知道么，想到明年那么远，我的心是灰冷的；况且，你还加了个“有机会”。
哥，我想你，我又不想你。我不能想你。想你，可能会烦扰到你；想你只会伤害我自己。每一天，都期待着你给我发微信或者QQ消息。起床第一件事，就是检查你的消息；到入睡最后一件事，怨着你为什么不联系我。若接收到，一整天的心情就被照亮。哥，我对你依恋如此，如何还能继续依恋。所以告诉自己远离，也感知到你我是渐行渐远——两个相互远去变小的背影在我心中也就只剩凄凉与无奈。
哥，我真不知道该怎么做才好。甘心！与不甘心！我想远离你，可是我又希望在你怀里哭诉我的孤寂。我的孤寂已经是时而游戏孤寂；我的孤寂至少有着20年的沉淀！
哥，我害怕前路，我又对前路已经心凉。唯一让我放不下的就是我爸妈。除此，我荒凉的人生已让我无所希冀，也不知该作何希冀。我孤寂，所以我渴望爱情。只有爱情才能让我敞开心扉，迎接一心房的轻惬。可是我该如何去希冀爱情呢。男生还是女生。男生，我不敢再尝试。每次的真情，都换来最后的淡漠。女生，我没有勇气或者动力去支持开一把保护伞。我想我也需要一把保护伞。没有着保护伞，我没有精神支柱去支持一把保护伞。
哥，我们会淡漠么？哥，多联系我好不好,随时随地地与我分享你的一切和我的一切，每天？哥，多指引我好不好，往幸福的方向？
哥，念及过去种种你对我的好，真担心我们之后的冷漠也会冷漠你曾经这份好的温度。
哥，如果我们会冷漠，就让一切戛然而止，如此没有什么能够毁灭你曾经给我的温暖。
哥，如此，我不知道我算不算想你。
20151216
对哥的想念，还好不是持久的。不敢去想念。如果真是亲哥，估计我不会想念，因为我从来不会无故想念家人。可是不是亲哥，我不能那样做，哥有家庭。
所以，要坚持向哥学习，与哥一同进步。
先记录并反思今天的活动。哥的婚礼，周末再作记录。
熬夜到凌晨2点多修改程序。早上10点多吃完早餐到办公室。整理了下去见S老板，领了新任务，要求5点前完成。去见老板前，东西未整理好，还不忘看微信公众号文章，关于春秋战国历史的幽默讲法。虽然公众号内容有意思，但也该找合适的时间。建了讨论组，讨论烧烤问题，但仅是提出烧烤初步安排，未进一步落实。
中午没吃饭，一直调程序。忘了过程如何，估计调程序也是更多地跟着感觉走。参数设置的低级错误，导致近2小时的浪费。想插闲隙练下英语，无果。PPT，稍按自己的要求来做，还可。5点多从老板那里回来，就赶着去取体检报告。体检报告指出多休息，饮食多清淡，多运动。来回路程过度依赖H，懒得看地图。晚饭是大家食的面食，不管能量摄入。买了点水果，饮料，酒，花生回家；听H说说烦心事。他血检项指标略有偏离，怀疑是艾滋病，是2年多前的苦果。混的是要还的，所以现在不能混！聊及性取向问题；我另一个不怎么用的QQ，不小心被他看到了一个GAY群的消息。与他聊天，也还是经常提自己的事情。其实倾听就好；但对人一定要真诚善良。
另坚持整理了下隔壁房间招租的材料，洗了衣服，拖了地。其实，做了就是这么简单；心里还高兴。
主要问题，做事（无论是学术，还是私人之事），缺少明确目的性安排和时间限制，因而方法多源于感性，导致效率往往低下。
上午把关于春秋战国历史的微信公众号文章链接发给了哥。哥下午5点左右给我回消息说，一整天在外面跑学位认证，因为材料准备不全，无果。后，多是我在说。说去见老板前后的心情，说PhD申请事项。他说私心里最希望我跟J老板。我说无论跟谁，都会每年去他那里度假。他说原来他想多了，以为我会慢慢疏远他。我说怕他会。他说真把我当亲弟。
一定要处理好我跟CY的关系！唯有健康向上的！
英语考试，英国PhD申请，这才是正事！去做吧，不会很难的！
20151222
开始浑浑噩噩。
一个人的成熟应当从征服自我开始，而后征服外界，而后回归自我；如此掌握生活。
哥，说我不够坚定。那我就坚定地相信这你在那里。虽然我不知道你在那里，我能做什么。但应当认真。真的每小时只给自己安排一件事情且必须执行吧。
这周，不主动叨扰哥。
哥让我尽快过去，不明白哥的用意。
相信哥说的喜欢我去坑他，不会烦我。
相信并努力自我提升。
20151215
哥，我开始想着摆脱你。从22到25，就这么几天时间，却觉得那么漫长。思念的日子改如何度过！
20151226
如果我不能按照自己的想法去执行生活，那生活唯一的意义就不存在了。
未联系哥。
还是时时念想着哥。但可能不愿意去见哥，因为不愿见嫂子。
早上懒床，8点多的闹钟，一小时后起。起来，看《芈月传》。之后稍稍修改文章（估计只有20来分钟），11点半开始煮面条。2棵娃娃菜，一方豆腐，两个鸡蛋，些许韩国泡菜，加些宽面条。量多了，但味道很好。至12点半吃好，水视频至1点10左右。睡至3点10分左右，期间懒床1小时。貌似到4点半前，接着在水。之后，洗了碗；下楼吃饭。吃了那么多餐自己做的饭，所以出去觅食。没有去开辟新餐馆（估计也没有什么好去处），选择了老地方。虽然老地方的菜品也变了。一个人，仿佛都不敢看人。仿佛一个人就不该看人，像是背负一种罪过。如此想法，并未被自己认可。回来后5点多，开始较为认真地投入文章修改。纠结着introduction的重组，到了9点20还未定型。放下后去跑步。期间明白修改的原则一定要遵循，即完全按照reviewer的意见。接下来的修改要走三道程序，一是段的逻辑通常，二是句的逻辑通畅，三是逐字的表达没有纰错。所谓通畅，既要流畅，又要简洁。跑步该是最幸福的时候，可以让自己比较安静比较全面地思考。决定明天完全去执行自己最好的安排。首先从安排电视剧时间开始。要养成一种习惯，趁现在。其实时间紧迫。
可能，和哥就如此错过。哥，就只能是心中的哥了。心中的哥，我想起永远会温暖。
不小心删了微信，和哥所有的对话记录都没了。包括他说是永远的，永远不会抛弃我。
努力工作，唯有工作不负我，只要我认真投入。担心自己现在的水平真的有限，energy的文章虽被接收，迟迟不见available on line. 这篇文章，一定要好好修改，一定要被接收！
哥的优秀，一定要学习！攻心唯上，攻我心！
2016.01.02 0:52
新年的第一天在忙碌和无望中度过。
忙碌，是为了未来。无望，是因为与哥的情分让我看不到久远。
依旧思念哥，可是思念不如以前频繁了。思念了依旧痛心，可是痛心时不会一心想着需求哥的怀抱。
因为无望。
歌里唱着 回应我的方式有千千万万种，可现实是你可以用什么方式来回应我？
趁着现在能唱这歌，我想唱给你听。？
哪一天，要真不想哥了，那也是种悲哀。
我的爱，被扼杀。被我，被你。
昨晚，新年的第一个晚上，自你走后第一次梦到你。梦到你说喜欢我，梦到你一个吻接着一个吻，吻过了我1/4脸廓。你说留下的等到暑假来港还我。可是，你说可能来不了港。梦里的你，是喜欢我的。现实中的你呢？ 我想不喜欢我，也不能喜欢我。
我想着，你若是动心了，我便陪你，陪你走过这内心的挣扎。我相信你过往是直男，而直男从意识到弯到接收弯需要很长一段时间。
而我，是爱你的。仅仅因为你是你。
如果，你不喜欢我，我唯有早日离开。于我好，也不用到时被你弃之如蔽履。
这样的念头与状态已是我的悲哀。
哥，你能拯救我么。否则，我将越行越远，距你。
说好的一辈子的缘分的呢，哥！
01/17/16
今天哥发了个朋友圈，16年的签–白首。既然分享到朋友圈，那就是所希望的。那我就该祝福着离去。
01/23/16
在工作上，如果学习到新东西（掌握）或者创造出新东西才算是收获的，那一天的成果太少。
在情感上，准备好自己，才能随时迎接爱情的到来。如果排除他的影响，那么接下来的，该是顺其自然。
如果没有办法割舍他，就留着他吧。知道心里留着他，让自己彻底迷失了自我。
所以寻找自我。
首先，每个人生节点的目标要明确，每一天都向那个目标靠近一点点。
I hope I can be a famous professor in one famous university one day. To pursuit this goal, I need to learn more fundamental learning and try to be creative. Thus every day, I need to keep working hard.
I hope I can find and possess one loving and being loved heart. Such heart needs to be more persistent, brave, independent, responsible. At mean time , a healhty and good-shaped body is indispensable. Thus every day, I need to keep doing exercise, both pyschologically and physiologically.
对于他来说，这几天是煎熬的，接二连三不幸的消息，且有些是大事。我想能与他一起经历过这个过程，可是我无法陪伴在他身边，因为没有资格。
放下执念，才能活得自由！
20160228
已经第三天没有联系哥，哥也没有联系我。
告诉自己要控制七天不去联系哥。
高兴自己已经成功地控制了三天。可是想到哥能够三天不联系我，纵使已有千万种理由告诉自己不要放松过好，心还是很疼的。
想法是多变的，仅是自己的想法。但唯有对自己好点是不变的真理。
我害怕离开哥，但感觉不得不离开，因为他不在意（是我多想么，又如何能够不这样想呢！）。
如果我真做到7天不联系他，他也不联系我，该如何收场！
可是我没脸没皮地粘着他，我得不到回应，还可能会让他厌恶。
所以，即便再痛，都要忍住七天。已经三天了。加油！
20160229
终于在第四天忍不住联系了哥。
想着如果真的结局如此，不如好好珍惜能与哥联系的日子。虽然与哥不可能有进一步地发展，至少能到如今地步。
好好发展自己吧，珍惜能够奋斗的日子。
20160426（看时间哦，真就25周岁啦！）
开始接受哥和他老婆的感情的坚定。
哥对于我，他说超过了对她的亲妹好，但至少与性爱无关。与性爱无关也可，够真心够多的关怀也可。可是，我感觉到的是，我在这儿让他觉得累。这样就没有必要了。
而现在也唯有每天积累科研，多积极思考自己的生活，才对自己是实实在在的好。
对于哥，依旧好好对待吧。
送我小黄内裤的哥或许在他说把内裤给扔了就离开了，或者在哪天送他上出租车去机场就离开了。更或者送我小黄内裤的哥也没来过。又或者哥曾回来过，说陪他老婆看电影实则是为我。这样的哥，不在了。或许会再回来，也不再是他了。
我已不悲伤。
因为我发现我心中的哥，其实离开我了。而那个哥会永远在我心中。
加油！小伙！
20160514
每个人都有每个人的情感曲折，不必以为自己的不幸是最不公的。
想着到哥这儿来了，就该每天记录，好做以后回忆。可是行动力永远不够，就象说到哥这里首先得让自己更优秀，却越来越颓废。
昨晚他说我不该想那么多，搞得我两像同性恋，还带每天哄我。我没回他。
说我像太多是指，他总是和别人说话不理我，一开始我觉得是我是多余的，后来我觉得自己像个小丑，到现在我觉得该把自己当做一个人。
今晚，我跟他说重点在于为了这些不相干的人，他可以完全不理我。他没回我。
今天周末，早上九点多起，他让我过去吃早餐。过去，他们都已吃上。他和她老婆在吃。他妈又进去厨房煎蛋。她老婆见我像是不高兴。我一个人默默地吃着，面和煎蛋，吃完坐在沙发上一会。他不让洗完，就先走了。他说可能会过去我那边看文章。我说要的，因为还要讨论。可是他没有过来，也没有跟我说不过来。
中午过去吃饭。他妈在做饭，他在打下手，她老婆在画画。画的是花，照着打印出来的图案。比例没把控好，样子有点丑，但可贵的是她在一片不该留白处有了自己想法，多添了一片叶子。吃饭时他们在讨论他老婆的所长。他妈做了很多菜，让我多吃菜。有给我多加了一碗饭。我不想多吃的。期间我看电视，他很大声地说吃饭。不知道是否是第一声就那么大声。吃完饭，还是不让洗碗，我就过去了。
心里是不高兴的。回到住的地方，看GV，AV，睡觉。到三点左右他发材料过来要求写他们院长申报什么奖项的稿子。没及时回他QQ，后来下楼取快递，他打了两个未接电话没接到。
算了，不记录哥的了。哥就是一正正直直的男的。不能碰！
没有去扫描签证，没有给妈打电话，没有好好看博士课题文章，没有看软甲书，没有准备好文章投稿需要。
跑了步
2016.05.30
担心某天论坛就忽然上不了了，我的记录将随之飘散。每次上论坛，就先看交友版，这一次突然有了多年前夏天的感觉，有憧憬的美好。
我还是希望在学业或者工作中有成绩，被认可的。
至于卑微和自信，矛盾的两者在我身上都有，且卑微是更深层的吧。缺爱是卑微的源头。那就踏实地做事，给自己安全感吧。
今天晚上在哥家，饭后看电视，哥躺在沙发上。我距他半米左右看着他。那一刻，感到如果有这么个男人是陪伴我的，人生就充满了所向无畏的勇气。为了这样一个人，我现在必须努力着，一秒一秒地积极地生活着，奋斗着。让自己内外兼修，且生活优渥。
相信自己，只要行动且坚持，总能实现这样的小愿望的。保持理智与炽热的爱，边等待边寻找。
跑步去！
一定完成总结，一定完成review的文章，一定完成能耗文章，不管要完成是多么的辛苦！
2016.06.05
高兴的是把文章投了出去，从昨晚回到家到现在前前后后至少花了认真的6小时。
高兴的是去跑了步，6圈多，可能有5km。
高兴的是坚持写了这篇记录。
不高兴的是永远吃多，不高兴是因为不能和哥在一起，特别颓废，然后选择看了一部电影（电影本身挺好, 神战：权利之眼）。不高兴地是，对于生活还不够投入。没有开口向刘博借钱。
哥过来我住的地方，给送半个西瓜及特地买的鸡爪。他一身蓝色，在幽小的房间里，暧昧气氛正好。哥会是我的么？
要干的活很多，只有努力去锻炼，增加自己的实力。
20160606
早上和下午把林老师的review给完成了。
下午完成了哥已发表的文章阅读与记录，晚上继续哥未发表的文章阅读。
完成了给L姐买球拍。完成了下载S要求的文章。
S给借钱了，感觉必须得把他交代的事情必须干好。
没有给妈打电话，没有想LB借钱。
要走了就很难过。而哥就说趁在这儿多干些活。
我改怎么面对，没有表达的情感？
2016.06.07
白天完成了哥的需修改文章阅读。
晚上回家路上讨论着怎么修改，无所结果。
晚上就文章内容提了些可以补充的零碎想法。
收到了房间定金的钱，S让留着用，更要给S干好活了。YCH的文章要改，L的文章也该改吧。
没有给家里打电话，包括姐（问签证的事）。没有想着给LB大电话。没有跑步。
哥带我去水煮鱼，顺带带上了陶老师。期间说我应该对老余好点，说老余这样已经很不错了。可见在他看来，老余也有做的不够的地方，我有被老余嫌弃。
断定哥是不喜欢我的，又是一场自作多情。不该不高兴吧，给谁看呢！Noone cares！