四人间寝室一片死寂，被窝透出的微光却证明无人沉睡。我紧握手机，大拇指贴在开锁键上，身上微热，渗出汗。我能想象接下来发生的事：解锁，点击发送。动作很简单，其结果却如盘旋在天花板的黑暗，将一切可能性吸纳其中，遁形其中，让人无法猜测。已经到了这个地步了，睡意全消。我打开手机，再次读这段话，有些词依然刺眼，眼神刚触及就打滑似的离开。
“没错，我是个基佬。上次团搓时还在想，要是抽到我被你们问感情状况，该怎么回答。没想到今天就成了我对这个团的出柜日。嗯，生活继续。”
我也想过，就这么发出去吧，一切都交给明天吧，至少现在的我，正在苦苦哀求睡眠。但我深知这不负责任之举，只是将胸中恶兽击昏，不考虑它醒来时七倍于我的鲁莽的报复。我便开始喋喋不休，为这段话中每个字寻找正当性，以说服自己，或者说安慰自己。但讨好自己只是徒劳，紧握的手机好像借了我的恼火，开始发烫。我像发烧时一样，隐约有些神志不清，也许是睡意突然拜访，也许是思考过度。被窝是个冰凉的地狱，寂静无声，却用沉默一点一点攻击耳膜，尖锐的鸣叫袭来。我突然想，为何把自己逼进这个刑室，我明明可以安然生活，让今天同昨天和明天一样呈现，为何把自己逼近这条死胡同。睡吧，睡吧，冒险和我是陌生人。
我逃入温暖的黑暗。不知过了多久，好像看到柯姐——也就是下任团长——给我点了赞。不安把我拽醒。我盯着前方的黑暗。我经常做这种梦：每次睡前在社交网站上发了什么能震动全世界的话，十有八九会梦到“某某某某某某、某某、某某某某某某某某某某等23人觉得很赞”，或谁给我评论，我们开始侃天侃地。我从来都像忠实于主人的狗一样忠实于我的梦境，即使醒来也宁可相信梦中所见。打开手机，双眼被光晃得黑一阵白一阵的，屏幕上还是那段没发出去的话。从心里涌起一股气恼，大概涌到喉咙就停了。我在床上转了几圈，裹紧被子，床吱嘎响。我突然恶狠狠点击发送，恐惧像花一样绽放、死亡、腐烂。胸中是报复后心满意足的快意，嘴角上甚至挂着病态的微笑，再次闭眼。又突然想到什么，再点亮屏幕，看了一眼时间，一点二十。我终于没有任何遗憾地睡去。
这件事好像发生在另一个世界，醒来后我并没有许多人给我点赞的印象。但我也明白起床第一件事是什么，打开朋友圈，没有新消息，只多了几条赶早课的人的胡言乱语，睡前出的柜没还被刷得太落后于时代。柯姐发了张照片，是她抄的歌词，“我们说改变世界，却被世界改变，记得你要我提醒，别改变太多”。说实话，字挺丑的。从中推知，她看到我出柜，什么都没说，一个赞都不给我。我有些恼火，好像演了一场精彩的话剧却没听到掌声。其实比起恼火我更应该担忧：这个柜，我出得正确吗？我有必要向他们主动袒露长年被隐藏的一部分我吗？我昨晚辗转反侧无法成眠，竟然只是为了夜里醒来，在迷糊中出柜！想删掉那条，但已看到的人，比如柯姐（或许还有其他暗中看戏的人！）就差不多明白了我夜里冒险，白天抵赖的小偷行径，整个团也会分裂为“哈哈你个死给”和“你还是个直男”两大阵营，我今后要戴上更加精致的面具才能面对他们。
面对选择我常常犹豫，犹豫的结果是，我总是被迫选择其中一个“不太需要付出行动的选择”，到最后甚至连自己也相信，我当时做出的，毫无疑问，斩钉截铁，就是那个相对消极的选择。我最后还是把那条朋友圈保留了。那一天我刷朋友圈的频率达到有史以来最高，始终没发现有人对我出柜有反应。我像是被悬赏了人头，却迟迟不见有大刀来砍我。团的群依然是99条以上新消息。后来我鼓起勇气在群里和他们讨论，讨论依然无非是吃吃喝喝，团长请客，选了什么什么课，那个偶吧炒鸡帅等等。我的担忧没有实现，今天依然同昨天和明天一样呈现。两天之后，我就忘了这件事。
这是一次出柜练习和一次写作练习。
