直到现在才知道什么叫颓废。
每天多是在中午12点后起床，然后，叫外卖。打开电脑，固定地打开几个网页，听着音乐。然后不知不觉地发现已经下午4点半，晚饭，好吧，我还是会去食堂吃的，还算好吧，一天到晚，总还是会出去一次的。回来后，还是音乐，网上的闲逛，偶尔接个电话，听听朋友的近况。可能是羡慕，也可能是深有同感，然而这并不重要，因为我还是老样子，继续。。。 。。。
好久没有更新博客了，可能是自己最近生活太平淡了，没什么好写，毕竟自己向来不会勉强自己在毫无感受的情况下写东西的。正如上面所提到的“规律”的生活一样，我的确不想往外跑，不知道为什么，可能是没有什么动力吧。别人多说，每个人多会在激情之后有个很长的冷却期。可能前一段日子，出去疯的次数多了，所以现在就。。。 。。。
的确是这样，每次出去玩，不管去酒吧，还是去K歌，当时我会很努力地去享受短暂的热闹。我是个很享受那种感觉，尽管是在麻痹自己，很大程度上异于平时的生活，但是至少可以让我短暂的开心。但是每次回来时候，却有种很失落的感觉，这种感觉实在是太强烈了，让我迷失了。。。 。。。
我知道自己的孤独，说真的，我也很害怕孤独，所以我要出去，去找朋友们聚会什么的，但是我发现我更加怕归来后的那种失落——远离喧嚣的失落。我现在害怕安静，一静下来就会去胡思乱想。晚上很想吃安眠药，因为我并不是个容易入睡的人。晚上太安静了，安静地让我有点恐惧，我睡在冷冰冰的床上，又开始乱想了，过去的甩不掉的回忆又开始侵袭我了，我把自己蒙在被窝里，没用。我很怕，我 开始祈祷了，求求神帮我把过去的不开心的回忆抹去，我受不了了。。。 。。。
最近头痛病又犯了，头两边痛的厉害，特别是看电脑时候，感觉特别晕。象是要炸开来一样，不敢去惊动父母，怕他们又要为自己担心。因为自己至今也无法忘记2000年冬天，妈妈实在是太瘦弱了，谁叫自己不争气，可恶的脑炎，想不到，6年过去了，你这个撒旦从来没有从我身边离去。不害怕自己因为这个病而有是什么意外在前面等我，怕的是在我一个人时候，它突然犯起来，很怕，很怕，没有一个人好去说说，自己独自承担。记得以前在我一个朋友面前说我的近况，谈到了我的病发作，他轻描淡写的说：有这么严重吗？不就是头痛吗。我知道我不该去打扰别人了，但是心里好矛盾，几害怕自己一个人做出什么傻事，有不能去打朋友电话，强烈的自尊心又在作怪了，所以有人说我活的太累了，不该想太多了，顺其自然，我所没错。。。 。。。
对音乐的感情有增无减，不管心情好还是不好的时候多会去听音乐，感觉音乐是在独处的时候唯一能够麻醉自己的东西。大概现在每天除了睡觉的10多个小时，另外的大对数时间多花在沉静在这个上了吧。很好啊，自己觉得，很庆幸做问外语学院的殊荣———大一就可以带电脑。其实自己也有mp3,不过真的不喜欢音乐直接逼近耳朵的感觉，正如在上听力课的时候一样，不喜欢把那个大大的耳塞戴到耳朵上，感觉太沉重了，可能是脑炎的后遗症吧。很享受音乐充满整个寝室的感觉，幸好自己是一个人一个寝室的，否则恐怕别人要怪我发什么疯了。可能是英语专业的关系吧，也许更可能是因为自己从小对欧洲文化的兴趣，所以更多会选择英文歌了，很享受那种从歌曲中散发的西方韵味。不得不承认自己有时候其实也听不懂在唱什么，但是我就是会沉浸在那种氛围中。曾经有个朋友说我，你一天到晚只知道听这个，它迟早会把你杀了的。我笑笑，我巴不得它杀了我。
然而清楚地知道任何沉浸后回到现实时的痛苦。有时候还要故做坚强的说：我甘之如饴。太假了！在做最后的挣扎吗？很漫漫无边的孤寂？你有什么资本？自嘲是不是很好的剖析方法呢？是吧，至少可以让自己更加清楚无遗地暴露在自己的面前，让自己有更多的理由去沉下去，让自己更快的死去。
天堂是怎么样的？我承认自己从来不会去怀疑它的存在，至少从11岁开始受洗那太天起，我很向往啊，不要说我发癫，也不要说我对宗教沉迷，这不是什么沉迷，是寻找心灵寄托情况下的产物。
其实现在多不敢写什么实名的东西，当然写的还是真实的，只是不敢很直接去说了。感觉自己真的是个懦夫，没有什么勇气去面对了。可能是怕，累了。恐怕最主要的原因还是自己的自尊心又在作祟吧。依稀记得高尔基《母亲》最后一句话：可怜的人啊！形容我是不是很适合呢。很怕拒绝。我的一个朋友说我很怕付出，其实我不是怕付出，也不是怕付出没有回报，而是当我为别人付出时候，恐怕别人不一定知道自己的存在，而直接的结果是自己的自尊又一次惨淡受创。没有回报没关心，为了自己喜欢的人，我可以付出一切，但是好怕别自己认为做人唯一资本自尊的受伤。可能自己是个把感情永远放在自尊之后的人吧。但我很确定的一点就是我的自尊永远不会转化会自傲，可能自己永远是十分讨厌自傲的人吧，毕竟做人是要有资本的，要自傲更是要很大的资本，但是自己感觉在自己心里，这个世界上没多少人有这个资本。
很怕自己这辈子没有什么真的感情了。很多朋友多说，不要在期待什么了。
很怕自己就算豁出去了，难得勇敢一次，受到的还是自尊的巨大创伤。
很怕自己身上的刺越掉越少，真的成为一个没有刺的刺猬了。
很怕，很怕，很怕。。。 。。。
于是我在听着《love of my life》写下了我持续的感觉。