枯木昏鸦
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回到家，发现对每一个人的想念，不亚于在杭州对北京的想念，看了沙袋的文字，再也忍不住要写点什么了，从这里开始，慢慢写下我记忆中的motss。。。
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早就听说过沙袋背的那个非树留下来的书包，而刚刚才看到袋袋写的文章，很感动，原来那些事情，那些经过，我见证过。今天早晨面试完最后一家有希望的公司后，我离开了杭州。早就说过要在离开杭州之后开始记录我的怀念，我对那些“唉。。。这种生活过一天就少一天”的日子的怀念。而沙袋的文字真正触动了我，帮我开启了那一段并不久远的回忆。今年要毕业的人太多了，料想下个学期开始，就会有无数的回忆录陆陆续续冒出来，我还是先早点开始吧。。。这将是一个漫长的追忆的过程。。。
当听说那个书包的时候，我还是本能的谴责了非树竟然没有给我留下任何东西，却突然想起那个时候自己早已经躲了起来，在那个没有人找得到我的地方对世事漠不关心起来。在法国的生活是我这四年的分割点吧。那时候，除了去德国找非树玩以外，也只和沙袋通过几个电话，并得知了一个给我继续漠不关心的理由的消息。也许我的回忆就应该从这一点开始，像詹天佑修铁路那样，分段向两头去建造这条记录了我加速成长的心路。
（一）他们帮我下定决心
其实在出国之前的一年，我已经开始疏远了motss，这段时间陪我走过来的是沙袋，也就是那个时候认识他，和他渐渐熟悉起来。我现在不能否认那时对他是有好感的，那些个熄灯以后的紫云门口的时光，是他陪我坐在路灯下面，等着阿姨来锁铁门，然后看我匆忙的跑进紫云后再回到翠柏。是他陪我绕着操场一圈圈的走，在我的无理要求下，站在初春的有风的夜给了我一个温暖的拥抱。是他在得知我被ITP无情的拒掉之后放弃了自修，骑着自行车载着我去蓝田买了一片菠萝，然后陪我打牌，支持我选择去法国交换。那也许是我大学阶段最乖的一个学期，准备过CPA，准备过报关员，跷课越来越少。在一定程度上，是沙袋影响了我，也是从那时起，我开始相信，只有好朋友才是一辈子的。
大二，是我开始和qiuqiu玩冷战的游戏的时候，她越来越懒得理我，也没空理我。非树还是一如既往的过着他那节奏特别的生活。那个夏天不同的是，他的德语考试结果要出来了。那个燥热的夏天就在那一晚刮起了几丝清凉的微风，我和非树坐在机房后面的楼梯上，点着两只烟，一边哄着蚊子一边继续着我们一年前他住在我家时就开始的话题，不同的是，那天我们聊得特别透彻。Jet和死水仍然一如既往的帮助我学法语，支持着我在这条路上的每一步。那个时候帮死水写毕业设计的外文翻译，在非树寝室赶出来的那份东西，真的是对不住亲爱的st（死水）帅哥。
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的确，在选择出国交换的事情上，我最爱的朋友们给了我最大的鼓励。还记得那一年的生日，我们在自然风玩着那时还很流行的游戏，接到wzz从南京打来的电话，那一刻，我是幸福的。陪在我身边的有bf，有好朋友，甚至还有前女友。。。虽然很多人都不知道我和南京的他究竟有没有在一起过，但是在我心里，他曾经是我的男朋友。那一晚，丫头也被我说服一起去了G吧。她是个好女孩儿，她在我的突发奇想中接受了我的表白，莫名其妙的在军训之后成为了我的女朋友，又用了一个月的时间彻底的爱上了我。我是自私的，我必须承认，我用她对我的感情帮助我暂时忘记了伤痛，脱离了一个我暂时不想关心的群体。的确，一切都只是暂时的，我们牵着手去看王菲的演唱会，我们在西湖边接吻，我们一起自修，我们排练各自的话剧，在成功的舞台上相拥。那是一段有太多太多“忘不了”的时光，我得到了暂时的超脱和幸福。如果精神可以主宰一切，如果心灵的慰藉可以填满人的欲望，如果时间可以不把回忆带来又带去，我想我是不会和丫头分开的。她在春暖花开门外打断了我最后一支烟的思考，我清醒却又冲动的结束了这一切。她可以在那个初冬的夜晚坐在篮球场痛苦，抱着我叫我最后一声“老公”，她可以织了一半的毛线围巾丢给我，她可以拉着我两个人在钱柜K歌，只为唱那一首梁静茹的《茉莉花》给我听。是我不对，是我生下来就注定不能给她她所需要的。现在回想那一年，这段感情才真正是刻骨铭心的，而我曾经认为更加惊心动魄的那段爱情根本就是一个幼稚的孩子的幻想。对丫头，我用心了，得到得，也是真心的回报。而她又是那么的善解人意，可以在知道全部真相后理解我，在生日的时候陪我在G吧一起庆祝。。。
出国前的那一段日子是在上海度过的，一个人，想了很多事情，想起了很多人。丫头、沙袋、非树、jet和死水、wzz他们都是我爱的人。他们在我需要的时候给了我支持。好朋友是一辈子的。
（二）人不能靠回忆活着
从法国回来以后，我的手机开机问候语就一直是“想念法国的日子”。直到后来某一天，qiuqiu看到后对我说，人不能总靠回忆活着。回到紫金港以后，发现很多事情都变了，qq有了男朋友，沙袋也有了bf，jet还在北京，死水马上要去法国了，送他的那顿晚饭，我喝了好多红酒。非树在德国忙着他的圣诞大采购，塞塞继续跟98上的同人女混在一起，leo搬到了玉泉。陪在我身边的，就只有一起出国的一群人，三天一大聚，两天一小聚。而我却并不开心。我是一个百分百的群居动物，落了单就不知道怎么活下去。那个元旦我就在寝室里睡着过了，三天假期连门都没有走出去过。这是惩罚吗，是对我疏远朋友，抛弃感情的惩罚。那个时候，我甚至可以听见自己正在一点点腐烂在没有人的世界里的声音。强忍着前所未有的空虚和寂寞，我熬到了放假回家的那一天。很久没有在北京过冬天了，当去年的那个大雪纷飞的日子用铺天盖地的白色抚慰着我孤独的心灵的时候，我再一次陷入了无尽的回忆中。。。
枯木昏鸦
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耳边突然响起了张国荣的《春光乍泄》，我喜欢把电脑上哥哥的歌全部托到千千静听一直不停的播放，恰巧就播放到了这一首。面对的是昨天新买的VAIO本本，尽管跟妈妈negotiate了一年才得到了新电脑，但这么大的投资确实是我今年以来最重大的一件事。我从来都不否认，我是在蜜罐里长大的孩子，父母一直都尽量满足我所有的要求，给我所有我想得到的东西。好在我也不是身在福中不知福的孩子。的确，和大多数人不同，从法国回来后，我在学校里的代步工具就变成了四个轮的了。妈妈说，她小时候什么都没有，现在她要我不仅得到别人都有的，也要给我别人得不到的。妈妈用她最大程度的溺爱和包容把我抚养成人，我能给她的就只有在别人面前的小小骄傲。每次在她跟别人说起我时，我都能看到妈妈脸上最幸福最满足的阳光。尽管我并没有达到最优秀的程度，我也清楚自己并没有付出最大的努力，并且越来越偷懒，开始满足于那种生活，那种并不是靠自己的努力打造出来的生活。如果曾经或者现在，我在任何情况下不经意的表现出骄气或者炫耀，请有这样感觉的朋友接受我最真诚的道歉！
再开学和qiuqiu在风味吃饭的时候，她说我从法国回来以后沉稳了很多，也许做事少了些冲动吧。那时似乎真的好像一下子成熟了不少，变了一个人一样，但是没过多久，我就又回到那个被qq称作永远学不乖的孩子。
枯木昏鸦
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不得不说，我写不下去了。。。突然发现我自爆隐私已经成为一种习惯了，习惯到大家都懒得看，都没有人在意了。。。其实最想记录的还是临走前跟大家杀人打麻将吃火锅的日子。。。谢谢你们在我的身边。。。