不应该说不应该
不知道为什么要发上来,一点冲动,本来只想写几句话,只是为了纪念那段逝去的时间,可是写着写着就越来越长,.有耐心的朋友可以仔细看看哦,希望大家不要转载啊,谢谢大家.
自从那年知道自己是AB型之后，看到理性二字，就有种说不出的感觉。AB型，外表理性，内心却非常情绪化。
原以为自己是内心很理性，行动却很情绪化。后来却慢慢发现，其实，自己想法总是出于情感，却不敢靠着感觉行事，真矛盾。
那个初夏，在床上聊到凌晨睡不着，然后我嚷嚷着说着别说话了要睡觉了，突然间，脑子短路了一下，毫无铺垫的，就亲了他一下，然后无敌傻地说：这是我的初吻哦。他也很傻地说：你以为我不是啊。接着，居然居然，我说“睡觉了”，我就真的睡着了。后来他说，那时他好想把我弄醒，可是动作又不敢太大。一个小时后我终于傻傻地醒了，茫然地看了他一眼，一句话都没说，愣了一下，就开始很疯狂地接吻起来。
总之很傻。我想了好多遍好多遍的，把几个月来的暧昧捅破的方式，绝对不是那样的，好傻好傻。我考虑了反反复复的，要不要让好朋友更进一步的选择，就那样被一个冲动的动作决定了，好傻好傻。那似乎是唯一的一次，凭着感觉行事。
如果我每一次都凭着感觉行动，是不是那样傻傻的、纯纯的感觉就会不止永远停留在那时候；如果我在那个晚上可以保持理性，是不是以后的伤痛就只会是一点淡淡的遗憾…
度过了那个不考虑一切的、一起爬山四下无人就会吻起来的初夏，我们的想法，又回归理性了。
对于理性的定义，就是，我们不能这样下去，各自结婚生子是我们共同的不想改变的未来，我们可以做最好的朋友，但是…对于这样世俗的定义，请不要鄙视哦。
他会试着气我，用和某个女生咋样咋样的方式。我也会说，那你怎么不去追某个人啊，他笑着说，我可不会主动，而要让对方主动，化被动为主动，就像对你一样，哈哈，当初可是你主动的，看你把我害成这样，停不住地想你。然后我们为最初是谁主动开始的激烈争辩。
就像当初对我一样。
他说，最初想让我接近他，是因为我和好多的人——男生或女生——打打闹闹，却谁都征服不了的样子。他从“征服”的念头开始，渐渐地，在我不出现的时候希望我出现，才发现控制不了自己。而我，一开始就被吸引了，一点一点，爱上他了。或许，这就决定了我们的想法根本上就是不一样的。
他把我当作超越友谊的好朋友，他理想的状态是，未来的某一天，我和他、他的女朋友或者妻子，可以很和睦很融洽地在一起。
而我从来就不想那样，我只希望结婚后的我们还是可以这样偷偷地亲热，偷偷地，似乎很可笑，于是他否决。他说他若真的有了女朋友，一定会很爱她的，但对于我的好绝不会比现在减少。我可不想要那种方式的好。于是理性的思考后，我理想的状态，以后，我们只是最好的朋友。
于是，表面上我们的想法统一于，我们为了那样一种超友谊的好朋友的目标而努力。
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可真是好傻啊，明明他都不愿把那样的一个初夏描述成一场恋爱，我为什么还要和他一起作所谓的“努力”。可当时的想法是，分手、决裂，都不是理性的行为，既然好不容易得到一个好朋友，不应该像小孩子一样说“不跟你好了”，而我，应该可以不再那样止不住地想他、止不住地吃醋，而可以潇洒地祝福他，成为真正的好朋友。
于是，每一次吵架，每一次讨论以后，我在情绪化的想法之后，又会重新找回理性。但是忍不住会亲热起来，每次又说，以后不可以这样了。
冲动，理智，思念，控制，后悔，不悔，所有的所有，都纠缠在一起。每一次大大小小的决定，都有好多好多的话，想说说不出口，最终的出路，还是最理智的那种。继续纠缠。
终于那样的一天来了，就是他说，他说他有了女朋友会第一时间通知我，那天清晨开机，他说：我真的恋爱了，第一时间。
可是是哪门子的第一时间！他和那个发短信交流的非本校女生的关系，他一直地否认否认说绝不可能，我的第六感告诉我这次绝对不是玩笑，可是在潜意识里相信他的说法，认为他找到真正女友的那一天，离当时还很远。他曾说，都怪你先入为主了，害我现在找不到女朋友了。
他和她桶破了那层纸，告诉我说那是第一时间。可恨的是，我当时回短信说：那恭喜了啊。
然后，躺在床上，突然全身的抽搐，那个时候，我发现我所有理性的伪装全部崩溃了，我其实一直想对任何一个和他有绯闻的女生说：你们有什么资本和我抢，如果，我是女的，你们…
如果我是女的，
真是好笑啊，
我不是女生，我也从来都不想成为一个女生，所以无法和她们比。
我根本只想让他只是我的，根本无法笑着面对他手牵女友的幸福情景，为什么还要为成为好朋友而努力，为什么认为不应该说“你找女朋友不就意味着我们所有关系的结束吗”，为什么就连面对无法争取的事实还要配合他走下去？仅仅是一个理性的根深蒂固的想法。理性，这个词，在这里早就失去了本来的意义，被我用地自己都感到恶心了。
或许他意识到了什么不对，于是约我出去。起床，刷牙，很平静地问他，为什么早点不承认，好像一场谈判。他特别温柔的说：你知道，在我心里一直认为，友情绝对不会比爱情浅的，以后也不会改变，何况我们本来就不止友谊，或许还有亲情，你不是想要我这样的哥哥吗，总之，是一种很特殊的感情，绝对高于爱情的。
不过当时的我似乎出奇地决绝，
似乎大有“我宁愿选择离别，没有一句怨言”的感觉。
“你不要离开我啊，如果和你这边的关系就这么断了，那她那边我也不要了。”
似乎大有威胁我的成分，但我突然想，或许我真的所谓离开，真的就扼杀了他们的关系了。而且我心里早就明白那样一天的到来了，只是心里存在那样的期望。
而且，早说过，一辈子的朋友。
“刚才你站在那里，我突然发现，这对你真的是很大的打击，我却没有想清楚就那样说了，突然一直在一起的两个人好像就…我知道你很难接受，不过，以后无论怎样，我一定会抽出时间陪你的。”他说。
前面的话我听起来感觉还不错，听到最后一句突然感到很恶心，谁要你“抽”时间？我最痛恨这样形式的“施舍”。
不过，我，最终在发火骂他一顿说永别和苦笑着说好吧现在让我安静想想之间选择了后者。
真没出息！
但以后想起那时的决定，感觉那也是最合理的选择了，还能显得我有气质。
那天，也就是他和她互相绝对对方成为恋人的第二天，他一整天都在陪我。我一遍遍对自己说要挺住可不能让人看扁了。
以前和他谈起他以后会出现的女友，他总说他会把我们的事告诉她，如果那个她无法接受我，他也就不会要她。这也符合他对于未来的愿望。我总是强烈地反对，我说那是一个超愚蠢的行为，打死我也不要谁接受我。这样讨论的最后，他往往说：“我当然会很小心，很耐心，有十足把握地，一点点地告诉她，你想啊，如果你是女生，你会把那样的事说出去，而且我一定会看中人，一定会让她接受你，而且事先一定会经过你同意。”僵持不下，我也只好说到时候再说。
于是，“到时候”到了，我说：“你不可以告诉她关于我的，至少一定要经过我认证。”面对面如死灰的我，他没有再争辩，说“我听你的，一句话也不说！”
那天回到寝室，他发短信说：“我爱你。”那是第一次完完整整地说出那三个字。后面加了一句，“就像对家人的那样，又有不一样…”厌恶。关机。
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然后，真是晴天霹雳。
那几天几乎都冷冷地回他的短信，可一天傍晚在西区自修室，收到他说：
我下午把我们的事告诉她了，程度就说到我们曾经接吻过。
绝对比几天前的短信更有破坏力，脑子嗡地一下，突然不知所措，好害怕，几乎是同时不断告诉自己“要理智！要理智！”很有风度地回“为什么不先告诉我。”
居然，回过来说：先和她说，先和你说不是一样吗。
那个怒火，终于抑制不住了，跑出去给他打电话，劈头盖地地问：“那天你信誓旦旦地说绝对不告诉她，你全都忘了吗！？还居然对我说，先告诉谁都一样？！”
电话那头长久地沉默，然后，“对不起，你说我才想起来，那天好怕你从此就离开我了，所以一直想讨好你，说什么都答应你，这几天太多的事，对我的冲击绝对不会比你小的。真的那天说的一点都想不起来了，今天打电话过去，我想不说清楚以后会伤害她就莫名其妙地说了，但是你放心…”
听了之后，更火了，“好啊，就算那天你是说说的，那么以前一次一次的讨论，你答应我会经过我的同意、会十分小心地说，都是骗我的？你一直在骗我的？你有没有想过我的感受？只是为了自己的愿望，就把我心里最珍贵的秘密一下子和别人分享了？我已经做了我最大的努力了，我再也受不了！”
电话那头又是长久地沉默，然后听得出来开始抽泣，在我说“我要挂了”之后终于开始让我听他说，
他把对他女友说的话陈述起来，他把我向她描述成那样一个完美的对他不能再好的人，还有我们为成为“真正好朋友”所作的努力，还有我们相处得点点滴滴。他说他为了这段故事准备了好久。而事实确实听上去这个故事可以拍几百集的韩剧了，如果我是旁观者，也会被他描述的自己感动地稀里哗啦了。他说，她也被感动地哭了，她说她会努力的，她更希望和我成为好朋友。
我知道，其实他一直以来都想那么做的。欺骗的原因，为了他那理想的状态，为了暂时哄一下我，还是，没有想好怎么做，没有解释。
他在那头一边说一边哭，我站在栏杆边上流着泪，感觉自己随时会飘下去。我的怒火就这样被他浇熄了，真是贱啊。可当时，我的脑子还是清醒的，我知道我不可能跟他闹翻的，否则被认识的人知道了还会奇怪这两个人有什么深仇大恨呢；我也不可能如他所愿的那样，去和她“相处”，对于这样的背叛，无论有什么理由，我都无法原谅，我们的事似乎为了向女友说明他是多么重感情；对于一辈子的最好的朋友的诺言，我还可以坚守吗，和他之间的关系，只能冷处理了。
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后来，后来，对于他，我还是会反反复复地出现奢望，那个一辈子的最好的朋友的诺言。可是他抱歉、却还是认为向她说出我们的关系是一个正确的选择，只是方式时间不对；在已经极少的和他遇见的机会，他总会提到他们的甜蜜，他说他不想瞒我什么，我告诉他我不想听他们的事，可是他改不掉向我汇报去看他女友的时间的习惯。
最终彻底放弃那样一个曾经难得默契如此的“朋友”了。
可是，我知道不能去和他谈，说什么，我们不再是朋友之类的话，否则又会陷入还在一起时那样反反复复的挣扎。我们还在一起的时候，经历了很多反反复复的争吵决裂和和好，那么多的考验，最终还是走到了尽头。既然决定不再留恋了，不需要明说，就这样下去，某一天所有的朋友的概念都没了，成为陌生人了，就像我们当初最怕的那样。
有时想想，当时真想骂他：你这个小人！就这样把最信任你的人卖了！我们除了校友没再也有任何关系了！
可是我肯定做不到的，再给我一次机会我仍然会像以前一样做。我会分析道，他其实一直都很可怜，他也不想伤害我，那个因为我从不知“哭”是何物变成经常多愁善感的男人，只希望让我成为他超越友谊的好朋友。都怪我自己当初的冲动，都怪我没有对我害怕的事做完全的防备，都怪我一直不想做朋友只想做恋人却朝“朋友”努力。我活该。我是不是真的应该心闲气定地接受他和他的她。
说到她，那个对他说“我希望你喜欢的不止是我的善良”的女生，我有时会想，看来相比身材相貌女生还是手段最重要啊…哦，想到这里，我会发现，自己是如此的卑劣，对于她，总是戴着有色眼镜看的。我，真是活该。
对于当初每一个决定，向左还是向右，除了最初一吻的冲动，现在看来还是最理智的，现在的结果已经是最好的了。再选择一次，还是那样。
后来的我们，就连招呼都有一点陌生。
我们的联系几乎是零了。我刻意地疏远回避，刻意到让他可以明显察觉的地步。他明知不可能，可还是会尝试让我去见他的女朋友。
我不再当他是最好的朋友了，尽管没有一个人可以替代这个位置。他的意识里还是当我是那个一辈子的朋友，希望以前的默契可以重现，可是他的世界，除了女友，就只剩游戏了，从他的行动上来看，我连朋友都算不上了。他没有丢掉那个念头，可是有什么用呢？
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习惯孤独了。
有时生病了，拿起手机没有人可以求助。我不要谁陪我去医院，我自己可以搞定。我要的，只是一句：“放心吧，你一定会好起来的，有我在呢。”我不可以告诉爸妈让他们担心。告诉朋友同学，也只会说：“快去医院看看吧，注意休息吧”。告诉他呢，或许会回“出去跑几圈就会好的！”、或许是“我正在游戏…”、或许是“我刚从她那边回来，要我陪你去医院吗？”
我不要。
就算他说出那句话，也无法让我感受到可靠的感觉了。不要提他了。我要的，只是一种安全感。只有自己才可以给了。
但，仍然渴望一个肩膀、一个拥抱。
可是我不会再去找一个男朋友。现在的我，警觉地切断和所有男生女生的暧昧。
偶尔想如果去找一个男朋友，会怎样？然后发现自己对于男朋友那些零零碎碎的基本要求拼起来，就是一个算是完美的人了，首先他要比我高一点、比我帅一点，那样的人，呵……我要是能完美一点，是不是就容易找了…想到这里，就想抽自己一下。真是自恋加犯贱啊。
目前又不打算有女朋友，怕伤害到她。
但，仍然渴望一个肩膀、一个拥抱。
偶尔犯花痴了，路上看到一个觉得很舒服的男生，发现他也在看着我，就开始幻想起来了。尽管很清楚自己绝对不会付诸行动。后来突然感觉他很面熟。才记起来，我和某院花级的女生一起走在路上的时候，他和那个女生打过招呼，也表情怪怪地看过我。搞不好人家当我是情敌呢。真是好笑阿。于是再抽一下自己，犯什么傻呢？
故，仍然渴望一个肩膀、一个拥抱，渴望却不要。
自己一个人，不必考虑应该不应该。
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谢谢上面大家的回复哦～～～:em_01::em_01::em_01:
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