（只是美文而已，仅供欣赏，不宜模仿）
凌晨，窗外依稀有微弱的星光。都说此时的感知是一天里最丰富，触角伸的最长远的。打算睡去，游走在网络里的时光漫长而寂寞。总是一个人，看虚幻中的每一次潮涨潮落。清理旧CD时不小心发现了那张没有标签的刻录盘，很好奇的把盘放进光驱，伴随硬盘飞速旋转的沙沙声，几乎忘却的思念连同那首被我雪藏的歌曲鬼魅似得哼唱起来，你用浓浓的鼻音说“一点也没事，反正又美又痛才是爱的本质，一个人旅行也许更有意思，真正结束才能重新开始……我们，可不可以不勇敢……”
……
至始至终，我不承认自己喜欢过你。青葱岁月里，只是把你当成我的亲人，如同母所生的兄弟一般。与你相识，在绚烂的九月，我是你们军训排的学生辅导员。许是我过于表现，带着你们排参加院里组织的文艺竞演，竟然得了一等奖。你这个用身体说话，爱跳舞的大男孩竟然邀请一帮兄弟拉我去喝酒，说是让你刚来学校就爽足了风头。微笑着答应，那晚，我醉，醉的很彻底。看着你们兴致昂然，我这做学长的岂有扫兴之理。之后，想不起是怎么到了宿舍，或许是你和朋友把我架着回去。对于你的了解就停留在此刻，只是把当成爽朗的学弟，不拘小结的性格让人欢喜。以后，由于年级不同，又无院里工作的交叉，就这样把你渐渐淡忘在记忆中。四年的缤纷季节里，我很忙碌，临近毕业与好了三年的女友分手，原因是我们选择工作的城市一南一北。尽管有些伤痛，却可以忍受。那段日子，你忽然出现在我的视野，很奇怪你怎会知道我与水儿分开的事情。我们低调的分别就是为了不让太多的人知晓。你安慰我，说旧的不去新的不来，说女人是廉价的商品，等兄弟成就事业，爱买多少买多少。其实没必要，我与她之间很平淡，没有情侣间的大起大落，平时各自忙活，只是偶尔见见面，曾经以为会很痛，事实上却没有。
一切都该放下，即将离开这座城与这个校园，等待论文答辩的日子我显得无所事事。与水儿擦肩而过时依旧会递上祝福的笑脸，初恋再怎么说都是感情的里程碑。你说要教我跳舞，如果不是因为临近毕业，我一定不会答应，自己着实不好那个。也许只是你的一句戏言。不想，你竟然每天清晨来宿舍喊我起床，去排练厅跳舞。说实话，我再怎么学都不会及你十分之一。为了不扫你兴，依旧笨拙的模仿你洒脱自然的动作，在你身上表现如此悦目的舞步到我这里就成了机器似得走路……你笑，说我的舞感很好，看你眼神里，有狡讦的目光，我无法读懂。
说是你的学长，却一直都是对你一个人说。外人再怎么看都会觉得你这一米八的帅小伙该是我的大哥才对。我们相识于你入学的最初，深交却是在我毕业之际。有时候，感觉你跟我说话的语气是异样的，不该是兄弟间的欣赏。或许是我这做播音与主持的太过于敏感声音的节拍。直到我完成毕业答辩，即将与你告别时，你约我在你外边租的房子喝酒，说是为我饯行。许是你借着酒劲，说出的那些话第一次强烈震撼了我的生命。
原来你竟一直默默的喜欢我，从认识的最初到即将结束。 
这就是世间说的同性之情吗？第一次出现在我身边。听你喃喃如自言自语似的叙述，起初，我是云里雾里般的搜寻你描述的场景：我主持的迎新晚会，我参加的全国大学生辩论赛，我获奖的首届大学生形象大赛，我主持的“校园采风”节目……全部是我，甚至比我自己的记忆都清晰。看着你泛红的面孔与闪着光芒的眸咄咄逼人，我有些迷惑。你说，二十几年的岁月在历史的长河中不过是短暂的一瞬，然而却不会是简单的一瞬，你曾快乐过，你也曾哭泣过，你曾亢奋激动，也曾寂寞伤怀；二十几年的悲喜情怀铭刻在心中，酝酿成如烟往事，趁未老时，细细地梳理一遍吧，告诉我你爱着男人！生命的历程，在有意无意间辗转而过，而我觉得仿佛才作了一个梦，梦醒后物是人非，整个世界已经改变。
许久，你没说话，我依旧茫然的看着你，想你说过的那些。忽然，你一声叹息打破沉寂，“喜欢你是我的事，你可以不用接受……只要你开心，我也会觉得幸福……让我抱抱你好吗，希望你能答应，我知道，以后将无法再相见，我真的好……”我用眼神示意你不要再说下去，你沙哑的声音有些触碰我的感伤……
一整晚，我们并肩坐着，你用力的把我抱在怀中，你的呼吸声就在我耳边盘旋，你一直在说，说自己的感情世界，说你的家庭与朋友。起初，我是觉得不适，很别扭，很无法想象的直觉。看你孩子气的发泄着内心的积蓄，我知道，今天一别，将不会再见面。心里早就把你当成好友，不管你是不是同志。而现在，随着了解，对你有了亲人的错觉。你告诉我，因为高中复读两年，年龄是在我之上的。始终，我不曾说过一句话，因为我无力思考，一切都来的太突然。
即将黎明时，你放开我，取下墙上挂着的吉它，说，想送我一首歌，你很喜欢的首歌。
你用浓浓的鼻音说一点也没事，反正又美又痛才是爱的本质，一个人旅行也许更有意思，真正结束才能重新开始……我们，可不可以不勇敢……
我该怎样勇敢？在这样势利的社会，我本就是个庸人，没有勇气去向世俗挑战。我必须按部就班，亲友们都注视着我，我不允许自己让他们失望。可不可以，不勇敢，让我平淡的走完一生，够了。
我看到了眼泪，一个男人，怀抱吉它，默默流泪，为另一个男人唱着忧伤而寂寞的调子，会是怎样的场景？就要窒息在你的空间，你的歌声刺穿我的神经，一点一滴撕扯我本就脆弱的心房。想要逃，在感情还未流淌时离开这里。在你未完的弹唱中，我起身，说要回去整理东西。你猛然间抬起头，那眼神凌厉的让我不敢正视。什么都不管，我要离开。走到门口的一刹那，再次被你抱住。你扳过我的身体，与你正面紧贴。我有些怒，正想开口发火，却被两片温热散着酒香的唇堵住……结果可想而知。你的眼角挨了重重一拳后，我夺门而去。
第二天，你来找我，说自己的不是，说是因为喝醉的缘故，说希望得到我的谅解。我对你的态度很淡漠，自顾整理着行李，一茬没一茬的听你重复着自己的歉意。你说，有东西送我，那是一个盒装的CD。机械的跟你说声谢谢，把它扔进了背包。你默然的离开，听着渐行渐远的脚步声，知道这次是真的让你悲伤加重。原谅我，忘了我吧。我只能成为一片绿叶，走进你的日记，为你心灵增一份色。你是恨我的，恨也就成为一种怀念，一种失去希望之星的怀念。忘了我吧。我是你的失望，我是你的遗恨。
记得你那晚说过的话，“就做兄弟吧……”虽然悲哀，却让我稍感释然。生命中总有一些遗憾，如果没有遗憾，这本身就值得遗憾了。也许重回头，我会做得更潇洒，更漂亮，但因为有遗憾，明天的你才会继续进取，继续拼搏，你才会生活得更带劲更有盼头。不是为了梦中的橄榄树，而是为了妻儿子女过得更好。流逝的岁月永远不会再来，但昨夜的星辰却依旧闪烁，它会始终如一，悬在你我的心空，永远闪烁！
……
“嘎——”一声清脆的断裂声将我从回忆中击醒。光驱紧跟着弹出，上边卧着那张裂开的刻录盘……天已经亮了。于我自己而言是不忍心毁灭你我一段歌声一段话的夜，因为那首歌与那些话都烧着一种让人甜蜜的窒息。无奈，许是上天为我做了彻底的完结。这已是属于死亡的过去，我宁愿自己享受孤独，也不让你红唇间滚落的词再一次烫伤我撒满盐面坚强却脆弱着的心。
是清晨，有几缕单薄的光，阳光温淡柔和的照进来，在我惨白的床单上，我环顾四周，一切都已经那么自然。然而就在屋内那阴湿的角落里，我却看见一缕青油油的绿色涟漪，暗自萧然，发出平凡的光彩。此时我前所未有地想念着你。思念像潮水一般从身体的各部分奔涌而出，原来思念是这样子的。我释然，这一切都是没来由的。比如说我想听你继续弹着吉它，在我耳边哼那首伤感的调子“我们，可不可以，不勇敢……”