总觉得和影相比起来 空并没有很好的表达自己所想的 文字各方面都有问题 可能也是自己太急的缘故吧
总的来说：《三面》写的是自己两个不同性格自己分别以“我”“他”交替出现 ，“你”则是别人对我的看法 ，可能想法不错吧， 可惜估计我不解释没人可以猜到我写的意图 ，这也是此文的失败。
《玻璃》雷同《影之二》， 但不够细腻， 也不够含蓄， 所选的意象还是粗糙， 有点用力过猛 ，可能与自己那几天比较暴躁的情绪有关吧， 尤其是那几个自己写得过于极端的细节。 其实当时写出来的时候还是很心潮澎湃的 ，只是现在看看， 文章思想还是有点偏激 ，但请大家相信我的方向的善意。
《圆圈》才是空的本意，前面两个故事有点凑的感觉，每段的第一句话也只是为了保证文章的完整性。圆圈所回忆的是小时候一直到现在的自己和南京，杭州两座城市的故事，南京为主，只是写了一些片段，但是自己还是蛮喜欢这种淡淡忧愁的感觉，可惜没有完全写好。
每段文字后面还跟了自己所喜欢的歌，第一段是孙燕姿的《关于》 第二段是《一句一伤》第三段则是蔡健雅的《达尔文》。知道很多人鄙视中文歌，不过对我这个英语并不好的人而言，中文歌中有些歌词比英文歌词更能真正打动我。比如说《达尔文》。只是不知道，什么才算得上进化好的人了。
一 三面
空对幻说，其实我喜欢你。
我早上七点十五分会起床，然后穿好衣服，洗漱以后去吃饭。我会在上课路上选择性听歌。课后我会去建工自习，有时候也会去医学图书馆，安排好一天的任务并且尽量完成。晚上回到寝室以后，我会选择浏览网页，完成一些社团任务，然后睡觉。周末我会参加各种聚会，讲座，通识课与活动，空闲时我会坐在医学图书馆中，完成剩余的学习任务。
我不觉得自己很忙，我只是尽量防止有任何意外发生。我容易对突发事件动怒，它们很烦人，完全打扰了你所应该应该做的事情。我参加了三个社团，给自己找了几份家教，还尽量给自己多选了一些学分，防止自己因为学分的缘故而影响自己的排名。我努力的去了解认识一些自己想选专业的学长与老师，希望可以在他们身上得到更多的经验与帮助。我尽量去参加班里的活动，防止自己综合素质分影响了自己的奖学金。我会在偶尔的闲暇时读几本关于效率等方面的推荐读物，一边在本子上记下自己的体会。
我将自己的绩点提高到了4.5，一边在年级的排名单上注意自己与他人的差距，用红笔注出我需要注意的人物，并在各个分项上考虑下学期中可能存在的变数。我不想让自己太显得注目，受到别人的注意与暗藏讽意的学霸玩笑，我也不想让自己太过无名，让别人以为我是一个彻彻底底的学霸，我要让合适的人知道我的存在以及知道我的成绩。我小心翼翼的走着自己的计划，一边注出自己应该注意的地方。
我不忙，我会为自己规划好一切，我只是想按照自己的轨迹活着。
他喜欢坐在医学院图书馆最左边，他喜欢带着自己的电脑在上面乱七八糟的码字，他喜欢在麦香点一杯饮品，带着自己的耳机听着混乱的音乐，他喜欢用手指随着音乐摆动，他喜欢自己称自己为怪叔叔，然后大声用很孩子气的声音叫道，我是怪叔叔哦，正太们和萝莉们在哪哦。他有一点点婴儿肥，长着一张娃娃脸，有时候会将自己拇指放进嘴唇吮吸，然后时常抿着嘴，对着大家坏坏的笑，可爱的小孩子。他喜欢偶尔对大家撒撒娇，喜欢听孙燕姿的音乐，在KTV会点咕叽咕叽，暖暖，然后用可爱的声音或嗲嗲的或调皮的唱着。他真的挺可爱。
你坐在桌子的旁边，你不时啃自己的手指甲，有时会翘起腿，过会又不好意思似的放了下去，然后四处望望。你自习并不认真，喜欢听歌，而且还会经常以各种理由出去走走，像是打热水，或者是去机房上上网，要么就是去教超买买吃的，小小幸福一下。你喜欢自习时吃东西，你又害怕打扰到人家，于是你很犹豫矛盾，不过你的一切其实都纠结。
我可能会记起某个不同的时间我在不同的地点不同表现。我告诉自己应该写一片可爱小散文，至少不要满篇文章里充满着莫名其妙的闷骚，明明可以快快乐乐的写下自己曾经的快乐，可总是到自己觉得世界都欺骗了我的时候才觉得自己应该发泄。我对不起我的文字，我只是把它当成一种发泄的途径。于是，平时没心没肺的随便堕落，最后到真的想写些什么的时候，语言苦涩，思路不清，最后终究再也写不出什么。于是我可能会抓抓头，然后四处晃晃，天啊，怎么办，怎么办，小小抓狂一下。然后继续没心没肺堕落。
他是一个超级学霸，你绝对受不了他的虚伪，平均绩点毛高毛高还在那里天天说自己学得好差好差。他喜欢天天往自习室跑，他还非常受不了自己所有的方面出现什么差错。他被所有人束缚地紧紧的，还自以为一切都在掌控之中。他大概讨厌唱歌，因为他唱的不好听，更要命的在于，他实在太关注别人的眼光，他受不了别人对他的一点点没有善意的职责，这个懦弱的傻子。
你有的时候会很奇怪，为什么你这么喜欢自虐，你总是自称自己很闷骚，你总是有的时候自己把自己装在一个袋子里面，什么也不说。你很神秘的样子，有的时候却又傻的像个孩子，无所顾忌的将所有的莫名其妙的观点发泄一通，有的时候却又苍老的一言不发，像是喝上了太多的闷酒，早已自己醉在自己的心里。
我想哭的时候，我总是告诉自己不应该哭，哭没有任何的好处，更为重要的是那些让我想哭的事，我没有做错，别人也都没有做错，如果真的硬要算一个人错了，那也只能怪我自己一些不肯放弃荒唐的想法，如果是这样的话，我自己不应该哭，反而应该自我反省，为什么会有这种想法，我能不能不要这种想法，如果我不能放弃的话，就算自己活该，哭什么哭。
他却很可怜，我知道他很想哭，我也知道他为什么想哭。他喜欢想不通，他喜欢自虐，只是因为他真的没有勇气来去相通一些事情，他会很孩子气的做出许许多多的事情证明自己不悲伤，然后又做出更多孩子气的事来伤害自己，他总觉得只有他错了，他没有权利去责怪别人。但是这只是他用来自虐的又一种想法，他始终放不下，解不开，走不出，做出太多傻事，直到被别人一次又一次惊醒，才慢慢发现发生的已经来不及改变，而自己做的只是让自己和别人陷入更多的漩涡中，于是，他可能会选择沉默，但是还是会一直用别人给他的刀子一次一次在背后狠狠地插进自己心里，直到自己无血可流。最后他才会当做什么也没发生一样，清清淡淡告诉人家一件仿佛他完全不在意的事。我知道他的要求很简单，我也知道我帮不了他，但我也许真的喜欢他。
你说你失恋了，我不相信，我没看过你的女朋友，你的表现也总是有点奇怪。你样子并不悲伤，我只是当你开了一次古怪的玩笑，或许你真的失恋了。所以我简简单单安慰你了几句，看上去你并不被是那个，嘻嘻哈哈说该过去的都过去了。一点也不真诚。
我有说过自己一直很好吗，反正我一直不太会人际交往，我总是傻傻冒冒的说出一些不小心伤人心的话，而且情绪有时极其激动，还很任性自私，真不知道我这样的人是怎么可以交到朋友的。我不知道自己但不单纯，只是在学长面前我是喜欢撒娇，我也喜欢装可爱，可这是自然而然发生的，这样做让我感觉很好，如果是这样子的话，这到底是说明我是真诚的还是说明自己很做作了。我是不知道。我觉得自己应该真诚对待所有人，可是自己有的时候表现又让人感觉自己活得并没有任何真实感，有的时候思维的狭隘又让我傻傻的不知所以。自己还总是以为自己是个孩子，可是只是不敢相信任何童话的孩子罢了。
我说过他是个傻子。他做一切总是要找出个目的原因，他貌似做什么都有个计划，有个总结，有个过程，思索半天。我告诉他不要这样做，我也确实这样做了，我踢他，瞪他，让他快点说快点做，他喜欢听我的，并且有点无条件的性质，不过我还是不喜欢他，他长得好丑，一点都不正太。
你有的时候很傻，有的时候感觉却是你自己在装傻。你总是有的时候太偏激，有的时候又太小心，不过你总说自己想要一个萝莉，为什么却总是注意正太。还一天到晚跟我们传输小攻小受的思想了，奇怪奇怪，不要怪我会怀疑。
我帮他吵过架，他总是再受刺激后要不就是想冲出去杀了别人，要不就是自己把自己杀了。我会慢慢出现，帮他吵架，用自己喜欢的逻辑，或讽刺或自贬，围成一个一个严密的网，送出去。
他喜欢八卦，他喜欢和室友去海阔天空的八卦某人，他也喜欢打听一些小道消息，他还讨厌别人讨厌他这点，于是他很纠结。不过，他总是在纠结。
我知道他想小心翼翼，但我们都是太寂寞的人，所以我们都不能由着自己。很多人说过人会幸福的，可是幸福哪有由得人了。
他仍然是好人，我知道他喜欢我，他也会经常听我的，可我知道他是主宰，我走不出他。
他让我知道我很可悲，也知道自己其实活得很被动，只是我知道已经被束缚了太久，我又怎么知道自己身上异样的情感其实是对自己对社会一种无意识的反抗了。
他总是陷入纠结，他总以为自己都已经掏出心了，为什么什么都得不到，我很想开导他，只是有时候我们会一起陷入迷惘。
你很可爱，你也很可恨，你是一个傻子，你也是一个圣明的人，你是怎么天天嘻嘻哈哈，突突然然的就得到了让我们艳羡的一切。你有点神奇的魔力，不过说实话，你也挺可笑，听听你的声音，看看你的动作，好吧，就算是可爱吧。
我知道，你们很委婉，我也想让你们知道，我很喜欢你们。
我的心里
住了一大群
吵闹的风笛
我想要旅行
没有目的地
单纯逃离
关于人们窃窃私语
笑容的真实
我并不想在意
关于生活的选择题
答案在风里
我想起了
一首歌的道理
我怎么定义
不想做决定
也没关系
关于爱不爱的问题
谎言的善意
我只想清干净
关于生命的是非题
答案在雨里
我只看见
淡灰色的风景
受过伤的记忆
一直都还没有痊愈
需要被隔离
需要更多的空气
我让自己相信
终于在长期折磨里
可以得到免疫