最近的一些随笔，很乱，都是以前繁杂的情绪一次又一次无意义的重复，自己成熟的进步的地方都已经体现了，而没有懂的地方还是没有理解。没有必要给我什么没有意义的安慰或者看似深沉的感慨。感谢你的好心，只是没有必要罢了，这些文字的主人不是现在的我，只是一些些奇怪的被抛弃的存在罢了。
什么都不懂
我想，我什么都不懂。
希望找个人，来好好爱自己，可以帮自己安安心心的准备gre,可以帮自己对付繁重的课业，可以让自己有种安全感，可以让自己体验自己无时无刻不再想的美好瞬间，可以让自己长存感动，让自己幸福。我的希望就是这么任性。
在北大的地下学生公寓里面，上不了网，不可以用手机，有种与世隔绝的恐惧感。
恩，我似乎曾经以为过自己真的很有勇气，可以努力和别人一起克服，一起努力，但是其实我很害怕，我一直盲目自信着。
我想找的人，要出国，要我喜欢，要可以帮我，要上进，要让我有安全感，要忠诚。我想要的是，可以走到一起就一直这样走下去，如果最后注定没有结果，那么不如不开始。
Gre真的很累，我没有足够的力气去应付其他繁杂事务，我很胆小，没有办法反抗一个异常固执理的性自己，也没有办法让自己在自己的压迫下有力气管其他，接着忙托福，大三时弄完。也很老了吧，就不要再想其他了，安安心心呆在实验室，然后傻乎乎的出国去，回国找个老婆，结婚，然后过上这样生活。
都压抑自己这么多年了，还怕一辈子干什么，知道自己不甘心，没事，时间会抹平一切的。有这么多好朋友，该知足了。
有些事，该来的会来的，不会来的你也不会得到。
现在是这样子的：我有很多任务，包括gre,托福以及自己岌岌可危的绩点，还有我开始觉得其实我也可以努力的爱情。
我一直觉得自己是很讨厌辛苦勤奋，或者过于理性，虽然其实自己一直是这样做的，可是现实中自己总是将这点隐藏起来，不知道自己为什么会有这种逃避的感觉，一直想把自己往感性，内向的方向偏，多次的心理测量结果以及适时的心理自我反馈都有觉察到这种微妙的自我防御机制，想来可能还是高中在那个并不正常的班级所引起的结果，当时太过压抑，在理性等方面似乎永远缺少希望，于是以此来达成一种自我欺瞒从而平衡心理，也有可能是自己对自己性等方面的过分压抑，而突然的释放让自己感觉应该尽力往这方向偏，或许是自己一种小心翼翼的自傲完成了自己奇怪的转变。我并不适合学习心理，根据一份量表，我最适合学习电脑工程以及物理，其次是数学，这些让我感觉到最绝望的专业，而让我寄予希望的专业：生物化学都是在的中间层次，难道这种结果又是证明自己有心理扭曲，总是让自己对自己的看法与真实的自己有着巨大的差距，我不知道这是不是真的一种良性的自我防御机制还是说这只是一种对于我人生的毁灭。
我有一位吴姓学长，是我近期的一种人生目标，完美的绩点，良好的经济状况，惬意的生活方式以及幸福的爱情。我兴致勃勃而又重装鲁莽的来到了浙江大学，然后在一年的时光中消磨掉了自己对于社团以及学习的热情，同时丢掉了还有对于爱情的纯真，换来了一些最后只好躺下来的，并且听听歌脑残脑残的所谓美好回忆，自欺欺人还是自我防御，反正我觉得没有必要深究，时间已经到了这个层次上，自己饶自己一把吧。情歌唱得好“回忆如困兽，寂寞越久而渐渐变温柔”，只是这温柔的原因就饶了自己吧，不必深究，适时脑残。
在校内网上找人，似乎突然唤起了自己才来浙大的热情，而且满以为自己多了一分印上一年青春诗意的成熟，多了一份自信，继续自己大一时候的不要命的疯狂，总觉得自己可以遇到而那个命中早已注定的那个他，可是呢然后呢。暂时没有然后，仍然是大一时候遇到的那一份份祝福，“祝你早日找到”“会有人喜欢你的”，与之不同的是，大一的时候带着苦闷听着这些话，大二的时候则是带着无视的态度，不知怎地，无视多了，突然觉得自己再一次的可悲，这么多人这么多份祝福，难道自己还要重复大一时候对这些其实伤人的安慰话（因为这种话只不过是我不喜欢你的另一种形式）又一次心路历程吗，在自己经历了一次绝望的背叛，和一次痛苦的暗恋以后。不可以有一些不同吗，自己好不容易得来的自信就要在这些无数的伤心下又一次瓦解吗？有人对我说过，其实很多人觉得你很可爱，你不知道而已。当时我回答他说，你他妈的让那些人来追我啊，是人我都要，一个个藏毛藏。于是现在我要改一种说法，你他妈的不要说什么祝福话，有机会就明说，没机会也明说，爱给我直接一点，暧昧真的容易受伤。换一种委婉的形式，爱情没有如果。请大家不要说祝福的话了，我会把这个当成一种拒绝，本人心理敏感，喜欢乱想，如有冒犯敬请原谅，只是别讲了，拜托了拜托了。因为有些自信，所以不需要无谓的祝福，因为没有那么坚定，所以不要伤人的祝福，真想祝福的话，请我吃饭吧。
自己在寻找沙袋学长，看看还能不能找到小强学长。他们才是我真正崇拜的偶像吧，其实还有很多其他偶像，来使自己激动的时候更激动，痛苦的时候更痛苦，只是他们真的符合自己的理想生活状态，在我的了解之内。我相信他们肯定经历过很多痛苦，而我还没有找到经历痛苦到达幸福的基础，曾经认为这是命，安心等待即可。现在认为这种想法其实并不是那么可信，但也没有那么荒谬。
当我想找的时候，或者说有点动心的时候，等等同学对我的说法都是春情万丈。这让我想起来了，我买了件wrangler的衣服，小手对我的说法是你为什么么爱这么贵的衣服还很难看，然后他自己又去买了更贵的衣服。是不是两种心理有点像了，应该我多虑了。
一切似乎应该直接一些，爱情少了如果会更安全，可惜可惜，一个人看了你以后就直接和你说喜欢你，向追你你会怎么想。花心，外貌至上，不委婉。。。。哈哈，自己真是矛盾的综合体了。一切还是要看自己怎么掌握了。
祝自己幸福。
恩，你可以发现，文字也很矛盾，下一次当然不是全部，只是自己也在害怕，有没有勇气走下去。